День второй

я у*ебываю в джаз

Без вспомогательных веществ, Я уебываю в джаз. Мы плывем будто под герой? Будто. Сука. В первый раз.

Эммм, привет?...Я все же живой. Вы до сих пор читаете это? Похвально. Я думал это никому не интересно. Я сорвался. Вся одежда в крови, а я почему то решил, что позвонить ей по видео - вполне сносная идея. Она плакала, слишком сильно плакала. Через 10 минут была у меня дома. Она хорошая. Перекись жёт. Это больно. Когда резал - не особо чувствовал. Почему она вообще здесь? Вокруг меня столько крови. Она такая красивая. У нее карие глаза и светлые волосы. Они спадают ей на плечи, пока она захлебывается в слезах, и все время повторяет "зачем же ты себя так мучаешь?". Это слегка раздражает. Ее взгляд - так точно, слишком поломанный. В ее взгляде слишком много нежности и переживания. Ей не идут эти слезы. Почему она терпит меня? Почему вы слушаете это? У меня болят руки. Она ушла за бинтами - у меня закончились. До аптеки идти минут 5. У меня в запасе минимум 10. Она очень расстроится если я сделаю то же со второй рукой? Она очень красивая. Мне смешно. Почему мне смешно? Я вновь пишу это дерьмо в надежде, что мне кто-нибудь поможет. Мне страшно. Очень страшно. Она вернулась. Так странно, я думал обо мне никто не переживает. Хотя нет, скорее я думал о том, вернется ли она? Мы пьем чай. Это первый чай в моем желудке за последние три месяца. Она любит фруктовый, а я зеленый. Она рассказывает о том как проводила последние дни: работа, дом, учеба. Пытается отвлечь. Думает, что поможет? В ее глазах такая надежда. Я делаю вид, что помогло. Не хочу ее расстраивать? Она стала чем-то родным? Я вроде как описывал то, что на душе? На душе ничего. Просто пусто. Я хочу спать. Она остается на ночь. Я думал она уйдет. Они всегда уходили. Она осталась. Всегда оставалась. Мы спим на одной кровати. Я отворачиваюсь - ей кажется, что я сплю. В тишине ее голос звучит так превосходно. Ее тело на моей постели, в моей комнате, в моей футболке - слишком прекрасно. Она просит не делать так больше. Она плачет. Опять. Я такой хуевый. Я снова и снова довожу ее до слез. Я ведь не хотел... Она обнимает меня. Ее руки такие теплые. Я поворачиваюсь к ее лицу. Мы целуемся. Это - вроде как приятно?... Я чувствую на губах ее слезы. Я поклялся. Я ведь смогу? Мы договорились на месяц. Месяц я себя не трогаю. Я сдержусь. Я ведь сдержусь?.. Почему я так в этом не уверен?.. Я не перестал думать о смерти. Я все еще хочу умереть. Почему это стало так невыносимо? Я говорил с другом. Мы обещали созваниваться раз в месяц. Он сказал, что я люблю ее?.. Нет. Это не так. Я никогда никого не любил. Он сказал, что я просто боюсь это принять. Возможно так и есть? Мы не говорили о наркотиках. Почему меня это не обрадовало? Мысли о самовыпиле очень мешают. Я все еще хочу сдохнуть. Зачем я вообще это пишу? Я снова погряз в размышлениях - а что если? А что если сброситься? А что есть наглотаться таблеток? А что если все вокруг просто вымысел? А что если я никогда не стану прежним? Как вылечиться от того - чего нет? Но все этой хуйня. Я просто заебался. Кому-то может быть хуже чем? Не ебу. Я просто устал. Это ведь пройдет? Должно пройти. У меня в диагнозе столько хуйни. Дисания?... Че за бред?. Я умру. Возможно через час, возможно через день, а может и пол года. Но я знаю каким способом. Думаю на этом все?... Я не могу вывезти это. Голоса в башке твердят одно и тоже. Я просто схожу с ума. Медленно, но верно? Мне станет легче. Должно стать. Когда-нибудь ведь должно стать?... Как бы я не старался. Я в любом случае не хочу так больше. Я опять навязываюсь? Прошу прощения если вам неприятно это слушать, читать, видеть. Я не хотел. Я правда не хочу нагружать вас. Не читайте это. Вы все равно забьете. Это не смешно. Я очень боюсь. Прошу помогите мне.

8 января 2024 г. Время 22:46. Я очень люблю ее. Прости, что так вышло.