Имя

      Чистая площадь утопала в благоухающих цветах яблонь. Было ещё по-весенему свежо, но люди, разбуженные ранним рассветом, уже встряхивались, оживлялись и выползали из своих шеснадцатиметровых коробок на свежий ветер. Копошились у административного здания.       Тёмный узкий проход между домами казался здесь недостойным плевком на лице этой светлой площади.       Место оходов от напомаженных фасадов. Уборная. Впрочем и контингент там подобрался соответстующий.       Тое подростков потёртого вида и средне-старше школьного возраста ютились там внимательно зыркая на прохожих. Что они искали – чёрт знает, но только сейчас к ним присоединился четвёртый.       Выскочил, как чёрт из табакерки. Другой совсем. В новом костюме, причёсанный, тонкий. Со сбивающим с толку вопросом:       – Курить есть?       Троица опешила и новопоибывший тут же воспользовался этим замешательством:       – Ой да ладно! Не жмитесь! Я же вижу, что есть!       Тип был страный его стоило изучить. Поэтому предводитель собравшейся компании выудил из оттопыренного кармана пачку дешевого безфильтрового курева, открыл и протянул пришельцу смутно-белый цилиндрик. Зажигалку тоже дали.       Подросток схватил сигарету жадно, как утопающий соломинку. Поджог и затянулся так, что треть сигареты залпом спалил. Думате закашлялся? Чёрта с два! Только выпустил облако дыма и галаза блаженно закрыл, словно амброзии хлебнул божественной.       – Что ж ты такой мажорный, а своих нет? – С укоризной спросил вожак.       – Так мне и дали! – Сокрушенно пожаловался пришелец и снова затянулся. – Моя маман – ебанутая зожница!       – Оттого ты такой костлявый? – Догадался прогульщик.       – Посидел бы с моё варёной картошке, знал бы от чего! – На третий затяг пришелец таки добил сигарету.       – Это где ж таких зожников держат? – Поинтересовался обитатель подворотни.       – Озёрная улица... – Сказал пришелец. – Вроде. Я не запомнил ещё. Только переехали. – И кивнул на белый дом. – Оформляют.       – Квартал "бедняков" что ли?       – Не знаю.       – Похоже... А звать тебя как?       – Прок.       – В смысле "прок"? Так и зовут?       – Угу. Компанию "Проктор энд гембел" слышал? Вот в честь неё и завали.       – Тролишь?       – Ага. Вообще я просто Прок-лят.       Собеседник фыркнул.       – А серьёзно?       – Ну, серьёзно, родители думали, что с меня будет прок.       Собеседник фыркнул громче. Откуда бы он ни был, с ролью кролуна этот пиздобол справлялся неплохо.       – А ещё серьёзней?       – А на самом деле, проку с меня не много. Я больше Прок-астинатор.       – А...       И тут над всей площадью, людьми, птицами и домами, пронеслозь визгливле и требовательное:       – Про-ко-фий!!!       Одновременно с этим изо рта новичка вырвалось искренее и ядовитое:       – Блять!       Ко всей компании решительно шагала приземистая полная дама в дорогом платье.       Парень зашвырнул окурок в подворотню.       – Прокофий! – Уже отчитывала барышня. – Я тебя на пять минут одного оставила! А ты уже снюхался с какими-то отбросами!       Пацанёнок тут же был утащен за руку и усажен в стоящее рядом авто.       – Ты глянь и правда Прок... – На посдедок отозвался один из прогульщиков. – Озёрская... – Отозвался второй. – Мржет от него и правда толк будет...