Часть 12

31.12.1997. сигма остался со мной до утра. это было непривычно, спать с кем-то вдвоём, но за кровать, благо, не дрались. мне снова было холодно. на утро, как выяснилось, поднялась температура. меня ужасно тошнит. те порезы, что я оставил, пришлось снова перематывать, ибо бинты были кровавыми. он волнуется за меня. мне жаль. наверное, было бы лучше, если бы я всё таки умер. не знаю. откуда такая грязь в голове? тоже не знаю. в последнее время я с трудом перевариваю прочитанный мною текст, недавно заметил. мне уже не важно, хотя, раньше бы я заволновался. мне всё равно. я устал. кошмар как устал. сегодня будет новый год. всё придут, приедут, а потом уйдут. я снова останусь один. я устал быть один. психиатр сегодня не придёт, из-за праздников, наверное. не знаю. без разницы. без него только лучше. сигма приготовил мне чай с малиной и лимоном. он так старается ради меня. я этого даже не ценю... наверное, он считает меня эгоистом. мне стыдно. раньше мне часто было стыдно, но сейчас по особенному ‒ мне стыдно перед человеком, а не перед собой. нет, нет, естественно, я тоже человек, но... я ‒ это я. я другой, наверное. сейчас я ни в чем не уверен. звонок телефона, сигма взял трубку. это был гоголь и дазай, что, судя по выражению лица блондина, направляются ко мне домой с пакетом мандаринов. не люблю фрукты. тошнит ужасно. рвать хочется, а нечем. сигма дал мне успокоительное и нейролептики. я выпил, хоть и не хотел. не люблю лекарства. устал от них. каждый раз эти побочные эффекты... я не хочу больше этого дерьма. в сон клонит ужасно, словно и не спал вовсе. за что мне это? может, я недостаточно молился? много грешил? да, да, моя вина. это всё моя вина. как же я паршиво себя чувствую, а сказать сигме боюсь. я ведь подозревал того в обмане, ну, из-за голосов, разумеется. руки холодные и дрожат. как же больно и неприятно прикасаться к своему телу. я хочу на волю. домой. в рай. на небеса. желаю ли я смерти? наверное. ненавижу смерть, ненавижу боль, ад не люблю, не люблю тебя, читатель этой записи. вы все мерзкие люди, ненавижу вас. все раздражаете... ненавижу, ненавижу. беспорядок. ненавижу, всех ненавижу. я дошёл до крайностей и опустился на дно, я... я режу руки. я не суицидник, я ведь не жажду смерти, не хочу убить себя, хотя, в последнее время я бы всё отдал, лишь бы меня обезглавили, как можно скорее. я знаю, что самоубийство ‒ самый тяжкий грех. его не искупить. прости, бог. я идиот. я не справился. я слабак и трус. я так и не стал тем, кем мечтал. после этого я больше никогда не буду тем, кем себя знаю. я отвратителен... не желаю сегодня никого видеть. мы с сигмой сидели около моего дома на лавочке, затем пришли гоголь и с дазаем и принесли мандарины. они любят их. мне без разницы. мне уже всё равно. я не знаю. я не хочу умирать, но и жить тоже не горю желанием. я даже потерял свой слог, забавно. ненавижу, ненавижу. я не знаю, что именно. просто отвращение, теперь уже физическое. как же я, о бог, ненавижу себя. я трус и разочарование. я действительно смотрю на лезвие и думаю, как хорошо было бы вскрыть вены. я слишком труслив и слаб физически для подобного рода вещей. я не смогу. на крышу? а дойду ли я? сомневаюсь. может, хотя бы... затоптали бы меня? но нет же, я живу в хорошем городе. не прошли бы люди мимо. я в серьёз думаю о суициде. мне страшно. я боюсь. боюсь будущего. я знаю, что светлое будущее меня не ждёт. почему я раньше был так уверен в завтрашнем дне? держу всё под контролем? нет... я даже себя под контролем не держу. я забываю английский язык, забываю слова родного русского. я боюсь забыть всё. а может, это к лучшему? не хочу к врачу... я так боюсь. я ненавижу. я вновь ненавижу. в последнее время чувствую себя ничтожеством. я ничего не могу, не знаю. чувствую себя самозванцем. я не тот... я грязный, порочный. молитвы не помогают. я смотрю на иконы, на Иисуса. это не то. всё не то. это не для меня. я никто. не хочу больше ни учиться, ни стараться, ничего делать не хочу. я больше ничего не могу и не желаю. у меня нет целей, мечты, амбиций. я больше не хочу учиться на филологическом факультете. #дисфория не хочу писать ни стихи, ни мысли, ни письма, ни сценарии к будущим книгам (а будут ли они?), ни черта. я ненавижу себя. да, моя любовь к себе и зацикленность на себе же была лишь маской. я ненавижу себя... всех ненавижу. кого я не ненавижу? не знаю. не знаю. не знаю. ничего я не знаю.