Часть 62

- Спасибо большое.. - тихо благодарит Алла, садясь за стол. Она начинает есть, опустив глаза в тарелку, словно ей стыдно даже поднять голову и посмотреть на Свету. И Алла даже не пытается начать с ней о чем-то разговор. Света же, стараясь быть незаметнее, невзначай наблюдает за Аллой, пока сама занята поиском необходимых ингредиентов. Она даже сидя за столом словно старалась казаться как можно незаметнее, напоминала забитого запуганного ребенка, который хочет остаться один, исчезнуть, чтобы никто его не обижал, чтобы никто на него не кричал и не говорил ему, какой он глупый. Алла будто не замечала направленного на нее взгляда, любопытного, заинтересованного и одновременно сочувствующего. Она медленно ела сырники, пила чай, а сама мыслями была словно не здесь, а где-то глубоко в себе, смотря куда-то в одну точку стола. Света с сожалением и сочувствием смотрела на нее. Несмотря на то, что она разочаровалась в Алле, как в человеке, еще шесть лет назад, после того, как узнала про ее второе венчание, увидела пост в Инстаграме, которому даже вначале не поверила, посмотрела ее интервью около церкви. В тот момент Алла перестала быть для нее кумиром, примером для подражания, человеком, на которого хотелось равняться; осталась лишь одной из любимых певиц. У Светы не укладывалось в голове, как человек, который вроде бы считает себя верующим и действительно искренне верит, мог пойти на такое, на то, чего в природе в принципе не существует, о чем скажет любой священник, стоит только его об этом спросить. Или не любой, раз Аллу никто не остановил в ее желании повенчаться во второй раз. Но кто мог пойти на эту фикцию? Какой-то священник, слишком жадный до денег и готовый ради них поступиться не только собственными принципами, но и церковными устоями? Тогда ее шокировал этот поступок Аллы, а пост, кинутый вслед в социальную сеть, можно сказать, добил окончательно. Но теперь Свете было Аллу жаль. Что-то же с ней должно было произойти плохое, чтобы она стала такой. Не от хорошей же жизни, не от хорошего к нему отношения человек закрывается от мира и от людей, обрастает комплексами и начинает стесняться всего себя. Свете было не по себе видеть Аллу такой раздавленной и разбитой, несмотря на ее разочарование в ней. Она хотела ей помочь хоть чем-нибудь, немного разговорить ее, может быть, выслушать, если она захочет что-то сказать. Если сработает эффект случайного попутчика, конечно. Но как к ней, к самой Алле Пугачевой, могли так относиться и сделать ее такой? Она ведь не была такой раньше и точно не сама, по своему собственному желанию такой стала. Хотя, если вспомнить даже увиденный мельком Светой эпизод с Максом, становится понятно, что подчинить ее себе он все-таки мог. Пусть их нынешнее общение с Филипом - странное и для Светы непонятное, но она была уверена в том, что он никак не мог сломать Аллу и подавить ее. Было слишком видно, что он ее любит без памяти, боготворит, восхищается ей, все прощает, что бы она ни натворила и как бы над ним ни издевалась, он и не пытался это скрыть. Это скорее она его подавляла и унижала, а никак не он ее, пока они до 2019 года продолжали общаться. Прошлое Аллы отношение к мужу номер четыре было тоже одной из причин, которые оттолкнули Свету от нее, как от человека. Она даже не пыталась понять, как можно так относиться человеку, который тебя любит и которого ты сама вроде бы любила, как можно его публично унижать и так над ним во всеуслышание насмехаться. Что бы между ни произошло, Света считала, что так себя вести, как Алла после развода, - недопустимо, как и выносить сор из избы, тем более на такую многомиллионную аудиторию. Что уж говорить про измены в венчанном браке, которые от этой самой аудитории даже не скрывались, от Филиппа, по-видимому, тоже; про это "развенчание", про "венчание" с атеистом Максимом, который крестился ради галочки, сказав, мол, "а куда мне деваться?" Света сама читала статью об этом. Думала, что Алла и Филипп после такого перестанут общаться, что для Филиппа это такой предательский поступок, что после него он не сможет ее простить и продолжать какие-либо отношения. Но он смог. И Света не переставала поражаться его великодушию. Насколько нужно любить, чтобы так поступать? Да каждый его поступок являлся олицетворением настоящей любви настоящего мужчины, до глубины души любящего свою женщину так, что готов был идти на все, пожертвовать всем, лишь бы ей было хорошо, лишь бы ее все устраивало. Разрешал ей все - "ей, единственному человеку в моей жизни, можно все", прощал ей все. Он смирился с ее изменами, отпустил ее к другому ради ее же счастья, все равно стремился быть рядом.. Принял и полюбил ее детей от другого, закрыв глаза на "слава Богу, что у нас с Киркоровым детей нет", подчеркнуто деликатно общался с этим самым другим. Ни разу ни единого плохого слова не сказал в ее сторону и брал всю ответственность на себя: "пусть я всегда буду виноват, я мужчина". Перечислять можно было бесконечно, как и рассуждать о том, почему такое отношение Алла не ценила и реагировала лишь насмешками, будто специально все больше выводя его из себя и испытывая его терпение, словно ей было интересно, на сколько еще его хватит? Когда он наконец не выдержит и перестанет все ей разрешать и все прощать? Этого момента Алла так и не дождалась, даже второй раз "обвенчавшись" и пригласив на это мероприятие Филиппа. И похоже, решила все сделать сама - что у нее прекрасно получилось на дне рождения Филиппа в 2019 году. Света отчетливо помнит, в каком состоянии Филипп вернулся домой с праздника - поникший, сам не свой и невероятно грустный. Он односложно отвечал на ее вопросы, не в силах даже улыбнуться, а в голосе слышались боль, обида, горечь. Света тогда не понимала, в чем дело, а сам Филипп ничего не рассказывал никому о произошедшем и попросил об этом же своих гостей - не распространяться, не сплетничать, не обсуждать это ни с ним, ни с кем-либо еще, не сочувствовать ему. Его друзья держали обещание - без его разрешения ничего не говорили об этой ссоре, невольными свидетелями которой они стали. С этого момента Филипп изменился, это очень чувствовалось. В нем словно выключили эту лампочку, из-за которой его называли солнцем. Он теперь улыбался реже и совсем иначе. Не искренней улыбкой, будто детской, со смеющимися глазами, как это было раньше, а только губами, и при этом все равно в нем читалась затаенная тоска, которую ничем было из него не убрать. Несколько раз она заставала его тихо плачущим. Позже ситуация немного прояснилась, когда стало известно, что Алла и Филипп поссорились и перестали общаться. Света была уверена, что инициатором этого был точно не Филипп, слишком уж он дорожил хоть каким-то присутствием Аллы в его жизни. Когда приехала Алла, Света ее с трудом узнала. В соцсетях она за ней не следила, лишь иногда пересматривала старые ее выступления, слушала давно вышедшие ее песни, ставшие уже классикой. Да и Алла за эти несколько лет успела сделать определённые процедуры, заметно изменившие черты ее лица. Поэтому увидев бледную ненакрашенную Аллу с потухшими глазами на пороге дома, Света поначалу не могла поверить своим глазам и осознать происходящее. Еще больше удивилась, услышав ее тихий голос и манеру общения - кто не будет шокирован, услышав от Пугачевой в свой адрес "извините" и "пожалуйста", причем "извините"- зачастую абсолютно без повода. Свете долго пришлось привыкать к тому, что Алла теперь такая и живет теперь здесь. Девушка старалась увидеть в ней человека. Ведь, как говорят психологи, в любом человеке, даже если его практически полностью захватило психическое расстройство, всегда можно разглядеть личность. Аллу же захватило скорее не расстройство, а раскаяние, переосмысление и переоценка произошедшего в прошлом и собственных поступков, признание своей вины. Ну, и травмирование ее психики извне тоже сыграло немаловажную роль, это нельзя сбрасывать со счетов. Все это вкупе привело к тому, что Алла теперь стала такой. Что она сейчас сидит и ест, как ребенок, которого наказали и который чувствует себя виноватым, и который боится сделать что-то не так, боится лишний раз что-то сказать. Перечислять можно долго. Но ведь это не та Алла, которая есть на самом деле, или была?.. Ведь совсем не такую Аллу Света когда-то любила, как человека, запоем смотря ее интервью и ловя каждый взгляд, каждую эмоцию, каждое ее слово. Ей хотелось помочь Алле, поделиться с ней энергией, хотелось, чтобы Алла "ожила". - Алла Борисовна..- позвала ее Света. - Что?.. - Алла робко подняла глаза. - Я слишком долго ем, да?.. Я знаю.. Извините, пожалуйста.. - Нет, что Вы.. Я просто хотела сказать, что я все приготовила. Как будете готовы, скажите, и мы начнем, хорошо? - Хорошо.. Я сейчас доем.. Постараюсь побыстрее.. Простите, что снова заставляю Вас ждать.. - снова извинилась Алла. - Не торопитесь.. Ешьте, как Вам комфортно. Все в порядке, я подожду. Ничего страшного. Алла удивилась, услышав такой спокойный ответ. Ей было непривычно, что не прозвучало ни одного упрека в ее медлительности. Вскоре она доела и, встав из-за стола, несмело подошла к Свете. - Спасибо за завтрак, очень вкусно.. Начнем?..- слабо улыбнулась она. - Да, давайте. - Курицу Вы уже приготовили, да?.. Ее нужно хорошо помыть и обсушить..- Алла сама хотела взять курицу, уже лежавшую на доске на столе, но Света остановила ее. - Алла Борисовна, давайте я сама. Вы говорите, что делать и как. - Но я могу сама.. Это же я Вам показываю все-таки.. Будет неправильно, если я просто так буду сидеть.. - Все правильно, не волнуйтесь. Я сейчас помою,- Света пошла к раковине, взяв курицу. - Хорошо.. Как скажете..- растерянно согласилась Алла, чтобы не спорить. Она все равно осталась стоять и пока начала готовить маринад для курицы. - Все, я помыла. Маринад потом, да? - Хорошо.. Да, вот.. Полторы чайные ложки соли.. По одной полной чайной ложке сладкой паприки и сухого чеснока.. Потом.. - снова с паузами говорила Алла, насыпая все пряности в прозрачную тарелку, но она ловила заинтересованный взгляд Светы, было видно, что девушка действительно не отвлекаясь внимательно ее слушает, и это давало Алле силы продолжать говорить дальше, хоть ей и было непривычно такое внимание к себе. - По половине чайной ложки черного перца, молотого кориандра, сухого имбиря.. И четверть чайной ложки красного острого перца.. Все смешиваем.. Потом.. Заливаем растительным маслом, чтобы.. все пряности лучше раскрыли свой вкус, аромат.. И нагреваем.. Можно? - спросила Алла, взяв тарелку, прежде чем подойти к микроволновке. - Конечно, Алла Борисовна, не спрашивайте даже! Пользуйтесь всем, чем хотите. - Спасибо большое.. Я просто.. Вдруг нельзя.. Вдруг я что-нибудь не так сделаю и сломаю.. - Да ничего страшного. Не сломаете, не бойтесь. Эта микроволновка уже столько всего повидала, а все равно работает, как часы,-улыбнулась Света. - Тогда ладно.. А то я боялась ей пользоваться, когда в прошлый раз готовила..- вдруг призналась Алла, неожиданно для самой себя, и сама этого испугалась. - Не бойтесь, -улыбнулась Света. - Если что, зовите меня, я же здесь. - Спасибо.. Мне не хочется лишний раз Вас беспокоить.. - Беспокойте, сколько хотите. Мне не сложно помочь, что-то подсказать. Только рада буду. Алла растерянно кивнула. Ей было непривычно, что ее страхи были восприняты всерьез, а не высмеяны, как обычно было раньше, во время разговоров с Максом. - Так вот..- продолжила Алла через несколько секунд. Света не торопила ее, что тоже поразило Аллу. - В микроволновку ставим на 30 секунд при полной мощности.. Масло с пряностями должно стать теплым.. но не горячим, - Алла все так же говорила достаточно тихо, до нормальной громкости ее голоса еще было далековато. - И.. - она снова удостоверилась, что ее еще слушают, выдохнула, переводя дух от волнения, которое почему-то настигло ее во время того, как она говорила. - Такой же пряный маринад можно еще сделать на основе мягкого сливочного масла.. А сейчас начинку.. - Алла снова подошла к столу и взяла луковицу и три зубчика чеснока, начав нарезать их. Она устала говорить с непривычки и замолчала. - Их просто нарезать?- уточнила Света. - Да.. Нужно еще добавить немного соли и размять все.. Чтобы из лука вышел сок.. Тогда мясо сочным будет.. - Алла Борисовна.. - Да?..- Алла слабо улыбнулась, посмотрев на Свету. Они пересеклись глазами, и Света вздрогнула от ее тяжелого взгляда, полного боли, горечи и даже отчаяния. По глазам казалось, что Алла вот-вот расплачется, и дело было вовсе не в луке. Но она не плакала. - Филипп же любит курицу, особенно в Вашем исполнении. Может.. Мы по такому же рецепту приготовим ее на его именины? - предложила Света на свой страх и риск, выключив микроволновку и достав из нее тарелку. - Они у него ровно через неделю, 27 числа. Вы не уедете к этому времени? - Нет, но.. - недоуменно ответила Алла. - Я могу приготовить.. Но.. - Каждый год молебен на его именины, все присутствуют в часовне. - В часовне?..- вздрогнув, переспросила Алла. - Мне туда нельзя, наверное.. - Почему нельзя? - удивилась Света, посмотрев на нее. - Что Вы имеете в виду? - Я же.. Сколько грехов на мне. Нельзя мне туда заходить.. Даже подходить близко нельзя.. - С чего Вы это взяли? Вы сами так решили? - Сама.. Но ведь это логично.. Я не имею права.. После всего, что я натворила.. - Алла Борисовна.. -Света была в шоке от ее слов, но все-таки старалась спокойно, а главное, уверенно отвечать Алле. Сейчас ей хотелось ее переубедить, уговорить ее все-таки посетить церковь. - Вам не запрещал никто туда заходить. И Вы сами не запрещайте себе это, пожалуйста. Каждый достоин прощения, только надо раскаяться, главное, искренне. Понимаете?.. Вы же сами себя какой духовной поддержки лишаете своим запретом. Сходите как-нибудь в скором времени обязательно. - Я не могу.. Я не достойна.. Как такое простить можно? Вы же наверняка знаете, что я творила.. А это далеко не все мои грехи.. - у Аллы задрожал голос, а на глазах выступили слезы. Она отложила нож и глубоко вздохнула, стараясь сдержаться и не расплакаться при Свете, но у нее все-таки это не получилось. - Аллочка Борисовна, ну, что Вы? - Света подошла к ней, смотря на нее с искренним беспокойством. - Извините.. Я не должна была при Вас.. Простите, пожалуйста.. Я.. Я сейчас успокоюсь.. И мы продолжим.. - Алла отвернулась, утирая слезы, но они невольно продолжали течь по ее щекам. Ей было стыдно за проявление своей слабости, стыдно, что она так плачет при Свете, еще и нагружает ее своими проблемами, в которых сама же и виновата. - Не надо извиняться.. - Света не выдержала и обняла Аллу, стараясь ее поддержать. - Поплачьте, если хотите.. Не надо держать все в себе.. - девушка поглаживала ее по плечу. - Мы ведь все люди.. Нам свойственны эмоции. Не надо их стыдиться. И все мы в течение жизни ошибаемся в большей или меньшей мере.. Главное, признать вовремя свои ошибки, раскаяться в них. Исправить, если это еще возможно. - Поздно я все это поняла.. Слишком поздно. Исправить.. Как можно склеить разбитое сердце? - Алла посмотрела на Свету заплаканными глазами. - Вы же сами пели, помните? "Лучше поздно, чем никогда". А сердце.. - Света вздохнула. - Можно склеить его любовью, заботой. На сердце затягиваются раны, когда оно чувствует, что его любят. - Пела.. - Алла всхлипнула. - Тут так не получится.. Лучше было бы вообще не делать того, что я делала.. Или понять как можно раньше.. - Что было, то было.. К сожалению, нельзя вернуться в прошлое и изменить ход событий.. Но мы можем выбирать, как поступать в будущем. Выберите то, что диктует Вам сейчас Ваше сердце.. Послушайте его. Оно Вам подскажет.. - Спасибо Вам большое, Светочка.. - немного успокоившись, искренне поблагодарила Алла девушку. - Извините, что я так.. Расклеилась.. я обычно сдерживаюсь.. Простите, что нагрузила. - Не волнуйтесь, Вы не нагрузили. - Надеюсь.. Все же извините меня.. Продолжим с курицей?.. - Хорошо. - Вот насчет лука я еще хотела сказать.. Еще можно вместо него можно взять, например, дольки яблок или апельсинов.. но не надо набивать плотно, иначе курица плохо пропечется.. - Алла подошла к курице и, аккуратно поддевая кожу, начала смазывать ее пряностями и изнутри, и снаружи, положила лук с чесноком. - Утрамбовывать не надо.. Чтобы плотно не было. Теперь овощи.. Можно брать любые, которые Вы любите.. Я обычно беру картофель, фиолетовый лук, болгарский перец.. - Алла сделала паузу и про себя улыбнулась, подумав совсем про другого болгарского перца, - грибы, помидоры, морковь и чеснок. Овощи нужно нарезать крупными кусками и положить сразу в форму.. или противень для запекания.. Для овощного гарнира можно еще использовать баклажаны, кабачки, брокколи, тыкву.. Овощи солим и пряности тоже можно добавить. Поливаем маслом и перемешиваем.. Сюда очень хорошо подходят прованские или итальянские травы - тимьян, орегано, розмарин, базилик и шалфей.. - Алла так вдохновилась и самим процессом готовки, и тем, что Света с таким интересом ее слушала, не отвлекаясь ни на что и не перебивая ее, что начала рассказывать подробнее, добавляя еще что-то от себя, что знала. Она сама от себя не ожидала, что будет так много говорить, ей это было очень непривычно. Словно что-то вело ее за собой в этом рассказе. - Сейчас нужно накрыть противень фольгой и разогреть духовку где-то до 200-220 градусов.. Запекаем 1 час.. Потом снимаем фольгу, смазываем курицу выделившимся соком и снова отправляем в духовку до полной готовности, пока не появится золотистый румянец.. Вот.. В принципе все.. Можно еще придать дополнительную карамельную корочку. Смешать по чайной ложке меда и растительного масла, и этой смесью покрываем тушку. - Спасибо Вам большое, Алла Борисовна! - Не за что.. Это Вам спасибо огромное.. -от души поблагодарила ее Алла. - И простите меня, пожалуйста.. Неправильно жаловаться на то, что я сама же заслужила своими ошибками.. - Вы не жаловались.. Вы поделились тем, что наболело. Это совсем разное,- Света почувствовала себя словно психологом, объясняя Алле такие очевидные, казалось бы, для других людей вещи. - Сходите все-таки в церковь. Тяжело будет, но на душе Вам потом легче станет, - еще раз сказала ей Света. - Я.. Я схожу.. - ответила Алла, но пока ей было страшно и до ужаса волнительно даже представить, что она переступит порог церкви. Но она уже где-то в глубине души начала хотя бы допускать такую возможность. - Хорошо,- улыбнулась Света. - Главное, настройтесь на это. Подготовьте себя к этому, прежде чем идти. И не бойтесь.. - Угу.. - Дальше я сама, наверное. Спасибо Вам еще раз! - Не за что.. Надеюсь, все было понятно?.. - Конечно! Вы так классно все объяснили. Алла невольно слабо улыбнулась, услышав это "классно". - Тогда я пойду.. Только.. Я хотела спросить.. Извините.. Вы не подскажете, где висит мое пальто?.. - Конечно, сейчас достану. Вы прогуляться хотите? - Спасибо.. Нет, я в Москву съезжу.. Ненадолго..- зачем-то уточняет Алла. - Хорошо, Алла Борисовна. Только, боюсь, Вам в нем холодно будет, на улице зима уже почти. - Ничего страшного.. Я на машине.. - Ну, как знаете. Сейчас, подождите минутку, - Света сходила в прихожую, достала из шкафа пальто Аллы и вернулась в столовую. - Я пока повесила его на вешалку около входа, хорошо? Ботинки там же рядом, около танкетки. - Спасибо.. - Алла еще раз поблагодарила девушку и пошла к себе в комнату. Уже пора было потихоньку начинать собираться. Но сначала она отключила телефон от зарядки и, включив его, увидела несколько сообщений от Кристины, от Андрея, от Лаймы, но больше всего ее внимание привлекло буквально несколько минут назад пришедшее от Макса сообщение: "Алл, жду на родину свои подарки тебе. Подарок на свадьбу, который уже не действителен, ибо мы развелись. Напоминаю, что в нем было, если ты вдруг забыла - набор с бриллиантами и сапфирами - колье, браслет и кольцо. И кольцо, которое было на твой 70-летний юбилей, тоже не забудь. Кошмар, целое состояние я на тебя потратил, жаль, что зря. Отправь как можно скорее. P.S. твой ретромобиль я уже продал, не беспокойся. Обручальное кольцо оставь себе, мне оно ни к чему." Алла замерла, прочитав сообщение, пытаясь его переварить у себя в голове. Она не то, что не ожидала, что Максим потребует свои подарки назад, скорее, просто не задумывалась об этом. А про свои драгоценности, оставленные в квартире на Филипповском, она и не вспоминала, не считая мыслей о том, что неплохо было бы что-нибудь продать, чтобы выручить какие-то деньги. Алла, даже не думая как-то возражать, сразу написала Максиму ответ: "хорошо, скоро отправлю" и отложила телефон. Открыв форточку, присела за столик, взяв сигарету с зажигалкой. Она закурила, задумчиво смотря в окно. Темнеет поздней осенью рано, вот и сейчас еще всего лишь начало четвертого, а уже близится закат, уже зажглись фонари во дворе и в саду, они освещали и берег залива, создавая какую-то теплую домашнюю атмосферу. Но Алле пока было не до этого, хотя вид из окна все равно грел ее. POV Алла Хорошо, что Максим напомнил мне про подарки. Я что-то совсем про это не подумала. Ведь он и правда очень много на меня потратил денег. Один этот комлект с сапфирами сколько миллионов стоил.. И это кольцо на юбилей тоже было дорогим.. А сколько еще было потрачено денег на обустройство моей комнаты в замке, и в Израиле, и на Кипре тоже.. А еще на мои многочисленные все косметические-пластические процедуры, банки эти.. Очень на многое для меня Максим тратил свои деньги, и теперь хотя бы подарки нужно вернуть. Все правильно. Мы развелись, да, и теперь подарки на свадьбу уже не имеют значения. Нужно вернуть. Попробую сегодня же отправить, надеюсь, когда я приеду, почта будет еще работать. Я же на свадьбу Максу дарила платиновые часы. Я не знаю, где они сейчас, он их толком не носил. Наверное, не понравились. Когда дарила, он тоже не особо был в восторге. Это я так, к слову. Просто вспомнила сейчас зачем-то. Пусть Максим эти часы оставит себе или продаст, тоже неплохой вариант дополнительного дохода плюсом к его доходам с концертов. Это же его вещь, пусть распоряжается, как хочет. Может быть, он уже их продал. Не знаю. Я почему-то вспомнила сейчас и о часах, которые я дарила Филиппчику еще в далеком 95-м. Он продолжает их носить до сих пор.. Я буквально на днях их на нем видела. Он часто носил их даже когда мы были в ссоре. И гордо рассказывал о них.. Так трогательно, что мой подарок так ему дорог. Филечка еще в каком-то интервью еще говорил, что увлажнитель воздуха, который я подарила ему в день ссоры, до сих пор работает, несмотря на то, что мы не общаемся. Я закурила следующую сигарету, пока не в силах остановиться и перестать курить. Не могу. Сердце снова тревожно бьется в груди, я думаю обо всем подряд, перескакивая с одной мысли на другую. Я беру телефон и отвечаю на другие сообщения словно на автомате. Кристиночка рассказывает про аттракционы, а я сразу вспоминаю, как их любит Филипп, как они вместе здорово проводят время, посещая всевозможные американские горки, катапульты и что там еще бывает. Да и он один или в компании с кем-то еще прекрасно с этим справляется. Радуется, как ребенок, в такие моменты эмоции у него бьют через край. Так давно я его таким не видела даже на видео с друзьями.. Не прощу себе никогда, что уничтожила в нем эту его детскость, детскую способность радоваться. Пытаюсь осмыслить произошедшее недавно в столовой. Почему я так себя повела?.. Я будто перестала себя контролировать... И в том, что я так много говорила по поводу этого рецепта.. Кто меня за язык тянул?.. Кроме самого рецепта, еще много чего нарассказывала, надеюсь, что это хотя бы пригодится Свете, что ей было интересно.. Хорошая девушка, добрая.. Чистая. С ней мне так спокойно.. Правильно, что Филипп взял на работу именно ее. Наверняка, она и с детьми хорошо ладит.. Алла-Виктория же как-то сказала мне, что если захочет курицу, то попросит ее приготовить. Спасибо ей огромное.. Надо будет не только Филиппу перевести деньги, но и ей тоже.. Сколько она и готовила для меня, и убиралась.. Терпела меня и делала все для моего комфорта, хоть я этого и не заслуживаю.. А сегодня еще и слушала мое нытье сколько, и успокаивала меня.. Ни слова не сказала, что я перебарщиваю, что нагружаю ее своими проблемами, соплями. Из нее бы получился замечательный психолог. Церковь.. Мне безумно стыдно и страшно даже думать о том, что я туда когда-нибудь зайду. Но после сегодняшнего разговора со Светой я будто стала допускать хотя бы такую мысль.. Не знаю.. Надеюсь, меня оттуда не прогонят. Но если прогонят, то абсолютно правильно сделают. Все равно я считаю, что не заслуживаю того, чтобы находиться в таких светлых, святых и чистых местах. Я же грязная.. И такая грешница. Как я вообще могу о таком думать? Мне снова хочется помыться, хотя я знаю, что это не поможет, что это бесполезно. Грязь изнутри все равно не получится убрать. Но я все равно еще раз хочу сходить в душ, прежде чем поехать в Москву. Я закуриваю следующую сигарету и откладываю телефон. Слезы снова застилают глаза. Перед моим мысленным взором снова начинают мелькать самые болезненные из наших с Филиппом воспоминаний. Я приглашала его на свое венчание с Максимом. Он еще извинялся, что не сможет прийти из-за гастролей.. А потом, когда звонил мне вечером после венчания, так отчаянно плакал.. Будто до последнего не желая верить, что то, что я сделала, действительно правда. А я еще больше его добивала.. Говорила, что радуюсь наконец-то исправленной ошибке, что наконец, все так, как и должно быть, а наше с ним венчание полностью аннулировано. "Знаешь, Филя, как я счастлива, что мне еще раз можно венчаться?" У меня до сих пор стоит в ушах его плач, наполненный болью, которая раздирала его душу на куски. И раздирает, наверное, до сих пор. А его плач раздирает душу мне.. Жаль, что только спустя несколько лет. Я снова плачу, не переставая курить. Это уже пятая сигарета, вроде бы. Я не смогу, наверное, переступить порог церкви. Не смогу найти в себе силы. Я не знаю. Я только очень хочу, чтобы Филиппу больше не было больно. Не выпуская из рук сигарету, я беру Арлекинчика и в слезах прикасаюсь к нему губами, а потом прижимаю его к груди. Я не знаю, сколько проходит времени, прежде чем я откладываю украшение на столик. Уже давно успела дотлеть сигарета, а за окном постепенно становится все темнее и темнее. Закат такой красивый сегодня, небо до сих пор ясное. Спасибо тебе большое, Филечка, что не просил меня вернуть Арлекинчика, что оставил его мне.. Меня вдруг осеняет одна мысль. Филиппу тоже нужно вернуть все его подарки, которые он мне подарил. Ведь один Арлекинчик стоит целое состояние. 150 тысяч фунтов он стоил, а Филечка тогда махом их отдал, узнав, что это украшение мне приглянулось. А сколько еще всего он мне дарил за эти годы.. Он потратил тоже очень много на меня, еще и продолжает тратить до сих пор.. Я все равно верну ему деньги, хоть он и говорил, что не нужно. И подарки тоже. Так нельзя, только брать и не возвращать, неправильно. Я жизнь ему сломала и его самого, деньги в сравнении с этим, конечно, ничто, но и здесь мне нужно исправиться, насколько это возможно. Я вздыхаю и, наконец, встаю, откладывая Арлекинчика на столик, закрываю форточку и иду в душ, взяв с собой полотенце и халат. Я раздеваюсь, откладываю одежду на стул и голая подхожу к зеркалу. Специально заставляю себя смотреть на свое тело. Это совсем ужасно.. Никакая косметология тут уже не поможет, пластика тоже. На лицо свое я уже насмотрелась, а на тело смотрю гораздо реже. Мне оно противно. И то, как оно внешне выглядит, и то, какое оно грязное. Я не могу никак понять, как Филипп может это обнимать. Более того, как он может хотеть это делать? Я рассматриваю эту старческую шею, обвисшую грудь, живот.. Эти чертовы пигментные пятна повсюду, которые ничем не убираются, руки.. Тоже старческие, как и все остальное. А что я хотела в почти 75 лет? Это тело уже непригодно ни для чего. Ниже живота мне смотреть еще противнее. Думать о том, чем я этим местом занималась с Максом, тоже. "Ой, ну давайте будем говорить уже, взрослые люди. Появилось ужасное сексуальное влечение. Просто я от себя даже не ожидала. На физиологическом уровне что-то", - мгновенно прилетает мне моя же цитата. Я почему-то вдруг задумываюсь, а с кем сейчас спит Филипп?.. Если он сказал, что с Татьяной его связывают только дружеские отношения, значит, с ней он не занимается сексом?.. Так ведь получается? Боже, о чем я вообще думаю? Меня это вообще не касается. Это его личная жизнь. К тому же, я и секс - уже давно абсолютно несовместимы. Какой мне секс в моем возрасте и с такой внешностью? Это же абсурд. Бред. Никакого секса больше не будет у меня никогда. Да мне и не хочется совсем.. Гормональные скачки, климакс кончились давно, это чертово "сексуальное влечение" тоже. От меня, как от женщины, уже не осталось ничего. Но все-таки.. Мне почему-то интересна интимная жизнь Филиппа. Но я никогда этого у него не спрошу. Может, у него какая-то девушка есть определенная для этого?.. Или ночные бабочки?.. Или кто?.. Ладно, мне не должно быть до этого никакого дела. Он может спать с кем хочет. Я опускаю взгляд ниже, на ноги. Филиппу они раньше почему-то нравились.. Только мне все еще непонятно, почему. Кривыми или, как в народе говорят, "иксом", они были всегда. Просто тогда без старческих коленок и этой излишней худобы. Ноги у меня всегда худеют лучше всего и быстрее, а живот всегда остается.. Даже когда я была в лучшей своей форме в 98 году, живот все равно оставался, пусть и небольшой. "Уральская фигурка", что поделать.. "Алл, ну, ты бы подлиннее надела что-то, не модельные же у тебя ноги, чтобы всем их демонстрировать. Да и возраст у тебя уже не тот давно",- память услужливо подкидывает на этот раз фразу Максима. А следом еще одну мою: "Я и каялась, и исповедовалась, и все. И вот мне вот дали такое утешение в виде Максима". Я поднимаю глаза и смотрю на себя. Грязная грешница. Мне мерзко даже видеть себя в зеркале, касаться себя. И.. я не смогу после всего, что я натворила и наговорила, зайти в церковь. Не смогу.. Хотя и очень тянет меня туда, с каждым днем будто все сильнее и сильнее. Я вздыхаю, отворачиваюсь от зеркала и включаю воду. И тут мне приходит еще одна мысль - сколько я его воду лью, просто так ходя в душ по несколько раз в день. А ему потом коммунальные счета придут еще в большем размере. Они и так наверняка немаленькие, с таким-то домом. А тут еще я.. Но я обязательно верну ему деньги. Я набираю в ванну немного воды и выключаю кран, закрываю слив. Беру мочалку, наливаю на нее гель для душа и начинаю ожесточённо тереть свое тело. Мне словно хочется снять с себя эту грязную кожу. Хотя я прекрасно знаю, что грязь у меня внутри, и никак до нее не добраться. Мне будто не больно уже от этих действий мочалкой. Я привыкла. Кожа привыкла, хоть и жжёт немного. Более того, причиняя себе боль, я хотя бы таким образом наказываю себя. Я быстро устаю, неважно, чем я занимаюсь. Вот и сейчас тоже.. Я сажусь в ванну, чтобы отдохнуть, и прикрываю глаза. Мне, как ни странно, хорошо. Теплая вода словно успокаивает раздраженную кожу, а я сама чувствую, что немного расслабилась. Мне вспоминается, как мы с Филиппом, когда жили на Земляном, да и потом на Истре тоже, часто принимали ванну вдвоем. Так романтично это всегда было.. Филипп еще устраивал свои сюрпризы со свечами, с лепестками роз.. И сидел в ванне позади меня и крепко обнимал. А потом мы ласкали друг друга и занимались любовью. Так всегда нежно и сладко. Я улыбаюсь, когда вспоминаю такие моменты, они греют меня. Тогда я была счастлива. Наверное, он тоже.. Понятно, что это все уже давно в прошлом и никогда не повторится. Но сейчас мне нужно собираться. Вздохнув, я встаю, споласкиваюсь, снова мою голову и выхожу из ванной, завернувшись в полотенце. Уже пришло сообщение от водителя: "Алла Борисовна, я выехал, буду примерно через минут 50". Нужно собираться. Я надеваю халат, сушу полотенцем волосы, хотя фен не помешал бы, конечно, но ладно, грех мне жаловаться. Здесь у меня и так пятизвёздочный отель и все включено. Беру на всякий случай паспорт и банковскую карточку, вдруг пригодятся. Чуть не забыла, обручальное кольцо.. Я выкатываю чемодан и достаю из кармана кольцо. Какое же оно все-таки безликое, бездушное и абсолютно холодное. Как я не замечала этого столько лет, пока его носила?.. Возьму тоже с собой. Мне хочется от него избавиться. Не хочу его видеть больше. Пока не знаю, куда я его дену, но точно сегодня от него избавлюсь. Я сажусь к столику, чтобы накраситься и хотя бы немного стать похожей на человека. Снова приходится смотреть на себя в зеркало, но никуда не деться.. Я наношу легкий макияж, потом подхожу к шкафу с одеждой. Наряжаться, подбирать что-то абсолютно не хочется. Да и не из чего особо. А еще я не в том возрасте уже, чтобы этим заниматься. Я надеваю то же, в чем была вчера - джинсы и бордовый свитер, наношу духи. Вроде бы все.. Ах, да, сигареты и зажигалка. Наверняка мне захочется покурить. Жаль, что я с Филипповского не взяла какую-то сумку. Сейчас она была бы очень кстати.. Но приходится распихивать что можно по карманам джинсов, а остальное положу в карманы пальто. Надо будет привезти сюда какую-нибудь сумку.. А то так с карманами не очень удобно. Беру со стула шарф и обворачиваю его вокруг шеи. Чуть не забыла телефон и очки. Теперь точно все. Я выхожу из комнаты и по дороге в прихожую встречаю Аллу-Викторию. Сердце сразу начинает тревожно биться. - Привет.. - несмело здороваюсь я и стараюсь приветливо улыбнуться. - Привет, Алла,- спокойно отвечает мне девочка. В ее голосе нет ненависти ко мне, даже неприязни не чувствуется, что меня очень удивляет.- Ты уезжаешь куда-то? Вернешься? - Да, я ненадолго.. Сегодня приеду.. А.. Через две недели совсем уеду, скорее всего.. Недолго тебе осталось меня терпеть, - говорю я. - Да ладно тебе. Живи, я не против. Тем более папа так рад, что ты здесь. - Правда?.. Но ты бы ведь не хотела, чтобы я жила у вас.. - Не знаю,- Алла-Виктория пожала плечами. - Не мне же это решать. Говорю же, я не против. - Ладно, я поняла.. Спасибо тебе.. - Да не за что, - ответила она мне и пошла в столовую. Я задумчиво смотрю ей вслед, пока звук пришедшего мне сообщения не отвлекает меня. "Подъезжаю, буду через пять минут",- написал мне Андрей. Я прихожу в прихожую, надеваю ботинки, пальто. Будто интуитивно поняв, что я собираюсь выходить, ко мне подходит Света и открывает мне входную дверь. - Хорошей дороги, Алла Борисовна! - искренне желает она мне. - Спасибо, Светочка. Я, наконец, выхожу на улицу и вдыхаю свежий морозный воздух. Да, Света была права.. Действительно, очень похолодало за то время, пока я не была на улице. За те пару минут, пока я жду водителя, я уже успеваю замерзнуть. Ничего, так мне и надо. Вскоре подъезжает машина, и я вижу удивленное лицо Андрея, когда он осознает, куда я попросила его подъехать, чтобы забрать меня. Но в нем я уверена. Он не болтлив, что не раз доказывал. Машина трогается и увозит меня вдаль от такого дорогого мне дома. Но я знаю, что сегодня я сюда вернусь. Что у меня есть еще несколько дней, чтобы побыть здесь и впитать в себя эту невероятную энергетику. А потом приедут дети, а меня ждет окончательный переезд в квартиру на Филипповском. А пока.. Пока я уезжаю, зная, что вернусь. И эта уверенность вместе с любовью Филиппа дает мне силы.