Часть 2. Опыт

И совсем не обязательно быть последовательной. А я и не буду, собственно. Было бы куда логичнее пригласить вторым совсем другого человека, раз уж коснулась такой темы. Но это ведь моя фантазия, верно? Только мне и решать, кто, за кем и почему будет здесь. И в каком виде.

***

Первая и единственная встреча была в совсем другом месте. В более романтичном, можно сказать. Я просто конченый, окончательный романтик, но не в последнее время. В последнее время не тянет. А точнее сказать, наверное, что тянет, но эта тяга всегда оказывалась бесполезной и глупой, что раньше приходилось себя принудительно останавливать, чтобы это не зашло куда-то, откуда потом выбраться будет затруднительно. Вот. Сложно всё, короче. Это же только со стороны кажется, что мои проблемы по щелчку пальцев решаемы, но ведь нельзя знать всего. Будет известно только то, что вы сами увидите или услышите с моих слов. Получается, что только отфильтрованную, отобранную мной информацию, которую я вот почему-то решила презентовать. Он обладает не очень хорошим зрением, но носит не линзы, а очки. Может, я когда-то спрашивала, почему так, но уже не помню, хоть и прошло совсем немного времени с тех пор, как мы перестали контактировать в чате. Издалека меня не узнает, а я вот узнаю. Не уверена, радоваться или наоборот тому, что мы живём в совершенно разных городах и случайная встреча не представляется возможной. Да даже намеренная встреча не представляется: я не путешественник, не работаю, а он.. А что его бы сюда тянуло? Больше ничего. Хоть он и обещал, что приедет ещё, но его слова настолько незначительны, как оказалось, что вспоминается об этом скорее как о чём-то фантазийном, вымышленном. Прозаично, где я эту мысль фиксирую, но да не суть. Машу ему рукой, отвернувшись от перил. Ну, ещё бы, где же больше мне быть? Только здесь. Наверное, я сменю место пребывания в будущем, но это не точно. - Привет. - он подошёл ближе, теперь я могу разглядеть его детальнее: кожанка, почти облегающие джинсы и кеды. Время года изменилось, а он всё такой же, каким был летом. - Привет. Получилось неловко. - Зачем я здесь? - спрашивает он, доставая из кожанки пачку сигарет. Конечно, он тоже курит. Когда-то просила поделиться, но наотрез отказался. Заявила, что либо он поделится штучкой, на пробу, либо я пойду в магазин и куплю целую пачку. Так ничего и не сделал. Или ему было так плевать, или решил, что блефую. А я возьми да закажи, всё-таки, пачечку. Он затянулся и выдохнул едкий, уже никотиновый дым в сторону реки. Это я очень обобщённо, река-то далеко от нас. Не смотрит в мою сторону, а так же, как я некоторое время назад, задумчиво устремил взгляд вдаль. - Я.. не знаю. - робко пытаюсь начать. Не тянусь за новой сигаретой: только что уже скурила одну. Пусть они и без табака, а всё-таки это дышать дымом предполагается. Повременю. - Наверное, я хочу быть уверенной в том, что ты меня услышишь. В чате не получится - игнорируешь уже который день. Никакой реакции. Ну, он в целом человек не сильно эмоциональный, так что меня это не удивляет. Удивляет, пожалуй, контраст между нашей прошлой встречей и этой. Хотя на той между нами всё только начиналось, зрело, а здесь мы остались просто знакомыми. - Я так и не поняла, что между нами было. - продолжаю, поднабравшись сил. Засунула руки в карманы: беспалые перчатки не спасают уже от осеннего зябкого ветра. Холодно. - Сначала ты раздражал меня. Я была уверена, что это общение просто забавы ради, что это быстро кончится и, мягко говоря, ни к чему не приведёт. А потом моя неприязнь к тебе резко сменилась на интерес. Ты определённо цеплял, и я не удивляюсь этому, потому что в тебе, очевидно, что-то есть особенное. Меня потряхивало от сообщений, я в предвкушении ожидала, что ты напишешь дальше. Потом решила, что нужно сказать тебе об этих странных для меня ощущениях. - Йеп, я помню, что было дальше. Можешь не пересказывать. - он продолжает курить сигарету, всё ещё не отрывая взгляд от вида перед нами. Мы здесь, если память не подводит, были. По крайней мере, точно мимо проходили. А конкретно в этом участке, может, и не были. - Нет, но я хочу сказать. ‐ я повернула голову в его сторону. - Ты назвал это любовью.

***

Сейчас, на самом деле, произошёл глобальный временной скачок. И нет, я не откатилась во времени к лету, к нашим долгим прогулкам, а, скорее, наоборот, сильно убежала в будущее, которого ещё не было в начале нашей встречи. Теперь не только осень, но и зима успела пройти. Уже начало весны. На улице всё так же зябко, на мне всё те же перчатки без пальцев, только вот.. Есть тенденция к теплу, а не к холоду. Солнце уже греет, хотя ветер ещё сопротивляется. Лирическое отступление здесь имело смысл, потому что что-то успело измениться. Эта та самая плавающая точка, которая так и не может прекратить превращаться в загадочное многоточие.

***

- Назвал. - он не смотрел на меня до сих пор. Не помню, чтобы ему было когда-либо трудно смотреть на меня, но здесь он почему-то избегает этого. Наверное, мой мозг придумал такой расклад из-за того, что он избегает меня в чате. - Я хочу извиниться перед тобой. - За что? - теперь он определённо развернулся ко мне, докурив сигарету и стряхнув пепел с пальцев куда-то в сторону той самой удобной, несуществующей урны. Слова даются мне теперь ещё тяжелее, чем было чуть раньше. Теперь я знаю, что он справился с собой и добрался до психолога. Он ему определённо, безусловно нужен. А он всегда был и даже, наверное, остаётся нужен мне. И да, я о психологе, и нет, не о психологе. ‐ Мне безмерно жаль, что у нас не получилось. Что я не смогла оставить семью здесь, перебравшись к тебе, что не смогла бросить учёбу, что не смогла быть для тебя достаточным, чтобы ты справился. А ещё.. прости за те письма. Они были очень важны для меня, но я разорвала их, чтобы мне стало временно легче справляться с болью. Может это и недостаточное оправдание мне, но я говорю, как чувствую. - Ты знаешь, что проблема не в тебе. - удивительно, но я научилась слышать эти точки. - Ты самая умная из всех женщин, что я встречал. А встречал я много, кого. Какой бы ты ни была замечательной, а этого было бы недостаточно, потому что это я во всём виноват. Перед тобой виноват. Он, конечно, никогда бы такой тирады не выкатил. Но самой умной женщиной он меня правда называл, а мне, разумеется, лестно в это верить. Я не нашлась, что ответить. Мы молча постояли друг напротив друга, а потом... - Иди сюда. - выдохнул он, распахнув руки. Не первые и не последние же объятья в этот невозможно длинный, тянущийся месяцами, день. Мы обнялись. - Прости. - Прости. Парадокс: чем меньше мы с ним общались, тем сильнее я самой себе напоминаю его. И он во мне в последнем нашем разговоре разглядел сходство с собой. Грустное, прискорбное сходство, которое никому не пожелаешь. Это он раньше игнорировал меня, а сейчас такой период... Когда я буквально заставляю себя игнорировать его. Я не со зла, но хочу, чтобы ему тоже было одиноко без меня. Чтобы... ему хотелось говорить со мной. Я достаточна, я заслуживаю его внимания. Писал что-то о том, что его отпуск начался с панической атаки. Немудрено: поход к психологу, догадываюсь, даёт свои плоды. Надеюсь, что положительные. Чего бы странного ни происходило с нами, а он более чем заслуживает быть, наконец, счастливым. Пускай ему уже помогут.