Zending

***

Сколько времени прошло? Секунда, день, год, век, два, бесконечность? Я не помню. Не помню, кто я, что я делал и чем был до того, как попал сюда. Был ли я вообще до этого? Какой от этого толк? Я не знаю. Я не помню. Я не чувствую свои, судя по всему, несуществующие ноги, свои иллюзорные руки, даже свои мысли не чувствую. Я лишь ощущаю, как чужой голос заполняет мою голову, лезет через уши прямо в мозг, ползает по моим извилинам, говоря за меня мысли, которых я сам не думал, словно назойливая муха, настойчиво бьётся о мою черепную коробку, отражаясь эхом и возвращаясь обратно. Как кто-то другой управляет моим телом, словно натянув на себя мою кожу, моё лицо, мои глаза. Против моей воли несёт меня одним нажатием кнопки по одним и тем же коридорам, кабинетам, комнатам, где происходят одни и те же события. Раз за разом. Раз за разом. Раз за разом.

***

«Это история человека по имени Стэнли…» Стэнли? Да, похоже, это я, это моё имя. По крайней мере, так меня называют. Возможно, это даже не моё имя. Моего мнения, в любом случае, никто не спрашивал. Может, я вообще Боб? Джон? Джим? Забавно. А если бы меня действительно звали другим именем, изменилось ли хоть что-нибудь? Наверное, нет. Я уже выучил каждую реплику этого хрипящего мне в ухо «Рассказчика». Хорошо, что со временем стало возможным уже не ощущать его слова в мозгах и думать чуть более свободно. В самом начале это было невыносимо. Не знаю, кто он: человек, высшее существо, Господь, Создатель, Будда, Сатана или сама Вселенная. Знаю только одно — он худший из всех, кого я встречал на своём пути. Хотя это сложно назвать моим путём. Помимо этого дьявола тут есть и кое-кто не менее ненавистный. «Игрок» или «Реальный человек» — плевать, как его называть. Это нечто каждый раз берёт под контроль моё тело, каждый раз несёт меня по пути, который я прошёл уже десятки, тысячи и миллиарды раз. Я перестал считать эти «прохождения» на сотне. Или всё-таки на тысяче? Плевать. Важно то, что сейчас я… «В офисе никого не было. Что же случилось?» Блять, если бы я знал! Если бы тут была ещё хоть одна живая душа, которая могла бы мне помочь. Но как бы я ни молился и ни проклинал этот мир, я не получаю ничего. Вот сейчас снова это существо за экраном несёт меня к комнате с двумя дверями. Ох, как интересно! Ты же не проходил эту дорогу уже тысячный раз, правда? О, это так захватывающе! Давай, куда теперь ты приведёшь мою тушу? Сбросишь меня с лифта ради «достижения»? Или снова запрёшься в подсобке, чтобы послушать, как МЕНЯ называют жирным и тупым? О, или снова пойдёшь играть в «Майнкрафт», слушая «приколы»? Дай угадаю, ты… Ох, ты поворачиваешь направо! Как мило. Чувствуешь себя бунтарём за мой счёт, да? Только выговор адресован не тебе, а мне! «Переговорная была совсем не там, и Стэнли, конечно, знал это». Да, я знал. Но ведь я не сам туда иду! Почему этот мерзкий голос выговаривает своё однообразное недовольство МНЕ, а не тому, кто сидит там и на кнопочки тыкает? Ай… Почему перед глазами кружка? Ах, решил подетальнее осмотреть окружение, да? Ну конечно, ведь кружка с надписью «Кто пукнул?» - пик твоего жалкого юмора. Пик юмора вас обоих, ублюдки. Дверь на обратный путь проносится мимо. Ну конечно, значит, в этот раз без «ПАМ-ПАРА-РАМ-ПАМ-ПАМ-ПАМ!!!». Господи, как же это бьёт по ушам. И, конечно, каждый раз ты мотаешь головой как сумасшедший, ведь тебе так весело! Конечно, ведь это не твоя голова… Вот и подъёмник. Уже как родной. Сколько раз я с него падал - даже считать стараться не буду. Только не отскакивай назад в последний момент… Ах, спасибо. «Я ведь не враг тебе, совсем нет». Конечно, ты мне самый лучший друг, а сейчас мы все втроём идём дружно чай с конфетками пить, да?! Как меня это всё заебло, сил нет. Эти штуки называются «концовками», только конца я никак не вижу… АЙ! Эй, осторожнее можно прыгать? У меня ноги не из стали! Это, между прочим, всё ещё больно. Да, видимо, чтобы подкинуть мне страданий, я не чувствую контроля над своим телом, но зато прекрасно ощущаю боль. Ну спасибо, какой щедрый подарок. И сейчас без иронии: если бы не эта боль - зудение мышц, напряжение суставов, тянущее, как жвачка, натяжение, - я бы окончательно сошёл с ума. Только эти мимолётные мгновения ощущения собственного тела дают хоть какую-то трезвость. Красная дверь? НЕТ, ПОЖАЛУЙСТА, ТОЛЬКО НЕ КРАСНАЯ ДВЕРЬ, СУКА, Я ПОШУТИЛ! НЕТ, МНЕ НЕ НРАВИТСЯ БОЛЬ, Я ПЕРЕДУМАЛ, НЕ НАДО!!! Хотя, конечно, меня как обычно никто не слушает. Ведь это не они будут падать с лестницы. Душевные терзания этого голосистого садиста даже не сравнятся с моими мучениями. А этот идиот за клавиатурой? Так хочет снова погрустить, поплакать над тем, как же ему жалко «любимого Рассказчика, ути-пути, он такой бедный-несчастный, он так хочет смотреть на огонёчки, но у меня нет выбора, какая драма разыгралась, накал эмоций!». Не накал, а кал. Только меня никому не жалко. «Кажется я был бы счастлив… Я правда был бы счастлив, Стэнли…» Ага, и этот король сколиоза и сальных пальцев на мышке тоже счастлив. Сейчас постоит тут пару секундочек и понесёт моё тело к лестнице, потому что СДВГ-шник без диагноза не может даже пять минут посидеть. Да, как я и говорил, разворачивает меня на сто восемьдесят градусов и топает к лестнице. «Не вздумай забираться на лестницу!» Да я бы и не думал, ты у этого спроси, чего он опять в этой концовке хочет, если всё одно и то же. Куда он так меня несёт? У меня дыхалка не резиновая, пусть сам попробует так по лестницам побегать… «НЕТ!» Да… Больно. Очень больно. Но так приятно хотя бы секунду чувствовать холодный пол горячей щекой, так приятно ощущать собственные ноги, так приятен этот хруст в рёбрах… Ох, пожалуйста, давай… Да нет, снова в эту сраную светомузыку? Как же кому-то нравится мучать двух цифровых существ — одного морально, другого физически. Это ж так весело, да? Но слышать мучения этого хрипастого ублюдка не менее приятно, чем чувствовать собственную боль. В этот раз особенно сильно ударил руку — такая живая пульсация. Это адски больно, и дальше будет ещё больнее, но как же здорово чувствовать себя живым. Если бы мой рот принадлежал мне, я бы рассмеялся. О, меня снова несут обратно! Не так быстро, у меня всё ещё болят колени. И не торопи меня… А этот пусть прекратит плакать у меня под ухом. Сам не предусмотрел выхода - и сам теперь плачет, гений-писака. Ай, ай, ай… Прямо в таз, вашу ж мать… Вот теперь я действительно не чувствую одной ноги, но от этого вторая напрягается только сильнее. Чувствую, как ногти впиваются в холодные ладони, когда я сжимаю кулаки, как напрягается челюсть, когда я стискиваю от боли зубы. Если бы мой рот принадлежал мне, я бы заорал. «Ай, пропади оно всё пропадом!» Да, пропади оно всё пропадом. Да, пусть всё сгинет. Как было бы здорово, если бы после этого последнего прыжка был не просто чёрный экран, а настоящий конец. Конец всему. Конец ему. Конец мне. Я приходил к этой мысли уже множество раз, но никогда она не становилась правдой. Единственное, что остаётся - тянуть момент, чтобы ощущать своё тело хоть немного дольше. Хотя бы чуточку. Хотя бы ещё секунду, две, пять. Поднимаюсь намного медленнее, хочется ещё раз ухватиться за эти ледяные перила, снова ощутить шероховатость ступенек под ботинками. Перед глазами всё плывёт — такое приятное чувство. Никакой статичной камеры, мои глаза. Я чувствую. Они видят то, что вижу я. Я, а не кто-то другой на своём мониторе. Уже на платформе? Так быстро… Как жаль. Как бы я ни умолял, никто не остановится хотя бы немного дольше, снова отбирая у меня эту ужасную и невероятную боль, напоминающую мне о том, что я жив. А сейчас… Прыжок. Хруст моего позвоночника у меня в ушах, перелом, от которого хочется кричать на всё это игровое пространство и дальше - чтобы мой крик пронизывал каждую строчку кода этой игры, чтобы каждый, запуская её, слышал мой крик и наконец понял, как это невыносимо больно, как это невыносимо страшно. Секунду я чувствую, как лужица крови растекается у меня под виском, пропитывая влагой волосы, заполняя правое ухо и заглушая остальные звуки. Темнота перед глазами. Очередная ненавистная реплика. Пара секунд. Вокруг снова «мой» кабинет, опять странный саундтрек и снова ощущение, что моё тело для меня чужое. Ощущение, которое как будто никогда не кончается.

***

Кто-то когда-то сказал: «Я мыслю — следовательно, существую». Чушь собачья. Я мыслю, но это даже не существование. Я - черепная коробка, запертая в теле, которое управляется не мной и болит в тысячу раз сильнее, чем если бы оно было полностью моим. Я уже не существую ни в каком привычном понимании. Я не живу, и я не мёртв. Возможно, это мой персональный ад. Вот только я не понимаю, как сильно я согрешил, что меня заставляют переживать эти наборы событий опять и опять.