дочь и наследница

i am the son and the heir of a shyness that is criminally vulgar i am the son and heir of nothing in particular

      в голове после брошенной фразы искрит так, как не искрила ни одна молния, и набатом бьёт горькое осознание.       «ты так похожа на отца» — болью отвратительной по костям, по коже, облепляющей ту яркой бордовой плёнкой, горящей почти неживым розовым под светом несуществующих мнимых софитов. я знаю, что этот человек был самым светлым, которого вы встречали, но разве я не индивидуальная личность?       разве я не стою хотя бы того, чтобы думать обо мне, как об отдельном человеке?       я так любила, люблю и буду любить своего отца. он научил меня многому, даже если и в своей тепло, без издёвки, усмехающейся манере. он научил меня быть доброй, внимательной и рассудительной; анализировать и быть свободолюбивой, уверенной, светящейся, особенной — он помогал мне держать своё небьющееся сердце в тепле и руками, перепачканными в ледяной крови, из раза в раз возобновлял его упрямо останавливающееся биение, не обращая внимания на покалывающие от непрерывной кропотливой работы над красным комочком плоти ладони и заботливо усмехаясь; подзывал к себе и просил присесть рядом, посмотреть, как это делается и с какой стороны к этому ремеслу подойти.       мой папа уберёг моё сердце от неизбежного разлёта на крошечные осколки, который ему всё-таки всегда удавалось избегать, и научил меня делать то же самое самостоятельно.       поэтому каждый раз, когда вы говорите мне, как я похожа на него — становится почти до невыносимого больно. я никогда не стану похожей на этого человека в том смысле, который вы так хотите вложить в свои легкомысленные фразы, небрежно бросаемые на очередном съезде всех родственников. хватит.       хватит возлагать на меня надежды, когда заранее знаете, что потом разочаруетесь.       хватит звать меня чужим именем хотя бы вслух.       хватит думать обо мне, как о пустом месте.       я — не его реинкарнация. я никогда не стану им.       я знаю, что вы скучаете. о, поверьте, я очень хорошо знаю. но разве это повод? мне больно. прекратите, замолкните хотя бы на минутку — так сложно?       мне в сердце как будто воткнули несколько охотничьих ножей и заботливо поводили ими туда-сюда, превращая в кровавое месиво всё то, что папа так бережно охранял, когда сообщили о том, что нашего отца больше… нет. эта фраза не ощущается легко до сих пор, даже спустя два года.       у меня забрали чуть ли не самое родное, а я даже не говорила этому человеку, как сильно его люблю. и если вы думаете, что своими фразами не делаете хуже — вы глубоко, глубоко ошибаетесь.

you shut your mouth how can you say i go about things the wrong way? i am human and I need to be loved just like everybody else does

      я всегда похожа на кого-то — на отца, на сестру; да на кого угодно, в общем-то.       но на себя я похожей никогда не буду.