Часть 1

      Бывают мужчины, как едкий дым сигарет. Они губительны для здоровья, но привычка обычно сильнее здравого смысла. Мой любимый тоже был из разряда таких роковых самцов. Он не строил глазки девушкам, не дарил никому цветов и комплиментов, да и вообще вел себя всегда максимально сдержанно, так сказать по sugar daddy-виски. Но это работало, как-то извращенно, но девушки липли к нему с завидным постоянством, он просто покорял их всем этим. Извлекать пользу для себя он умел, абсолютно всегда, как истинный джентльмен спал со всеми, кто просил. Однако была у него одна вечная любовь - заброшки, адреналин, поиски мистических отголосков в реальном мире. В этом он тонул с головой, каждый раз ныряя все глубже и глубже, опасаясь, что однажды может не выплыть, но ведь это только подогревает и без того бушующий адреналин, разгоняет кровь по жилам с новой силой. Для меня он всегда был кумиром, каждый раз рядом с ним я становлюсь той маленькой девочкой, которая пришла брать автограф у любимого актера детства и растерялась, мне тяжело сводить с него взгляд, когда он говорит, тяжело сохранять спокойствие когда его внимание привлекает другая девушка. Только вот как он воспринимает меня остаётся всегда вечной загадкой , где бы мы не были вдвоем, я являюсь тем самым вечным другом, который поддерживает, подбадривает, помогает устраивать крутые фотосессии, как и всегда благодарен, но не до конца с кучей недосказанных слов. И только оставаясь наедине с собой, все эмоции выливаются наружу в прямом смысле этого слова, в начале слезами, а потом и другими жидкостями из слабого женского организма. А после всё это тяжёлым грузом придавливает мои плечи к кровати и я будто не могу пошевелиться, противный ком застревает где-то в горле, если это и есть безответные чувства, то выход в окно не кажется уже таким ужасным поступком. С последней нашей встречи прошло чуть больше месяца, за все это время, мы никак не общались, я видела его лишь в историях Инстаграма. Новые люди, новые проекты, заботы. С каждым днём, все тяжелее подавлять в себе чувства и желания, они бьются о мои ребра, теми самыми бабочками, которые кажутся уже истребителями. Однако все это время, беспокоил меня отнюдь не желанный человек, бывший парень... Мимолётная увлеченность которая прошла меньше чем за пару месяцев, и дабы не мучать человека, справедливости ради, я решила просто разойтись и забыть друг о друге. Однако на фоне моего увлечения, его казалась светлая и чистая любовь, была уже поперек моего горла, а избавиться от него не представлялось возможным. Не помогало даже блокирование, все находил новые лазейки, фейки, новые номера. Телефон стал не пригоден к использованию, практически 24/7 там высвечивался звонок или очередная смс. В какой-то момент, я даже задумалась, быть может с моей стороны это тупо выебон, просто попытка набить себе цену, быть может нужно смериться, что с человеком, который у меня в мечтах - наяву просто дружба, и надо спуститься до парней своего уровня, перестать выпендриваться и быть обычной. И это привело лишь к новым ненужным отношениям, в которые я упорхнула, как бабочка в сачок, только убегать от реальности с каждым разом все тяжелее и тяжелее… 6:15 Мое утро только началось, я сонно сижу над чашкой крепкого кофе и смотрю на только-только просыпающийся город. Телефон молча лежит рядом. Спокойное раннее утро. За окном ещё темно. Городская зима отличается от провинциальной, она даже ощущается по-другому, какой-то немой тоской. Подогнув одну ногу под себя, я открываю ноутбук , включаю какую-то спокойную музыку на фон и наслаждаюсь одиночеством и отсутствием навязчивых звонков. Мое наслаждение прерывает тот самый входящий звонок, ещё не смотря на экран, я уже закатываю глаза, предвкушая очередной звонок от "анонимного" абонента. Сердце пропускает пару ударов, когда на экране высвечивается имя, которое является для меня чем-то сладостно-запретным, мечтой из стен Эдема. Затаив дыхание поднимаю. - Собирай вещи, я приглашаю тебя на совместный отдых, - на том конце сонный хриплый голос. - И тебе привет, а какие-то подробности будут или это просто заявление? У меня учеба, работа, я не могу так просто сорваться, - есть одна женская хитрость, всегда сохранять спокойствие, даже если говоришь с любовью всей своей жизни. - Я краду тебя у рутины, так ей и передай, - по голосу понятно, что улыбается, - только бери теплые вещи, хорошо? - Мы едем в тайгу? - Почти... С ним я научилась собирать в дорогу только самое необходимое , никаких излишеств и лишних вещей. Принимаю душ, сушу волосы, про макияж можно забыть. Остаётся только неосознанность действий, зачем все это , что происходит, куда поедем и все в таком духе, к его спонтанности тяжело привыкнуть. Но он мой… каждая минута проведённая с ним искушает меня все больше и больше, я знаю, что так не должно быть, что так нельзя. Он только недавно вышел из тяжелых отношений, а я сейчас прибываю в таких, которые начала по глупости ещё не до конца выйдя из предыдущих, наше общение - огромная многолетняя история с пометкой «не все так просто». Он относится ко мне налегке , сильно не заморачивается, друзья и точка, не больше и не меньше, и это терзает, грызёт меня изнутри, заставляет думать об ужасных вещах. Впрочем, сетовать на ужасную судьбу, я не могу, сама выбрала жизнь с нелюбимым человеком, которого я морожу даже относительно переезда, держу на расстоянии, четко устанавливаю свои личные границы, наличие в моей жизни парня - не мой выбор, принуждение, семьи и общества выросших в постсоветском пространстве, живущих идеалами. Они боятся, что я буду одинокой, даже не представляя, что я одинока каждый раз, когда рядом со мной нет Димы. Разве я могу думать о ком-то другом, принимать в свои объятия абсолютно чужого мальчишку, которого мне просто предоставили, как вариант, как сына той самой знакомой с другого континента. Я могу бросить его в одночасье, только вот знаю, что ни на что это больше не повлияет, пройденный этап. Парень являющийся моим предметом воздыхания, моей самой постыдной мечтой все равно не будет со мной. Единственное, чем я могу довольствоваться, так это короткими поездками куда-то, дружескими посиделками возле костра, его заботой и отданной курткой в холодный вечер, но не более, никаких прикосновений , разве что объятия, но все это формальности приветствия и прощания. Смотрю на своё отражение, возможен ли исход событий с любовью в мою стороны от Димы? Нет. Набираю номер своего парня, будь я хоть миллиард раз мразью, я стараюсь поступать по совести. Не предупредить я не могу, к тому же, мы вроде планировали что-то на сегодня, совсем из головы вылетело. - Привет! Я уж совсем соскучился по твоим спонтанным звонкам, ты хочешь меня обрадовать тем, что я могу прийти? - его энергичность заставляет меня закатить глаза, и в очередной раз задуматься о том, что расставание для нас обоих было бы выходом. - Нет, дорогой. Я звоню тебе сказать, что мне нужно уехать на некоторое время, обязательно буду звонить и писать по возможности, - на одном дыхании выпаливаю я, кажется, что уже заученный текст. - Ты снова уедешь с НИМ? - тон разговора резко меняется, глупо было предполагать, что он не догадается, - А как же договор? У нас планы были вообще-то на сегодняшний день, разве ты можешь просто так промерять это на скакание по горам с этим недоблоггером? - Всё сказал? Я не спрашиваю у тебя разрешения, дружок, я ставлю перед фактом. Мне нужно. - Дружок - это твой Дима, а я твой парень, можно сказать, что практически законный муж. Поэтому не стоит мне тут истории из «Оно» приплетать, что «нужно», «пообещала» …, - он не успевает договорить, фраза о замужестве вынуждает шестеренки в моей голове выдать отвращение и подступивший ком. - Не смей даже мечтать о каком-то там замужестве, - вешаю трубку. Я обязательно закончу эти отношения и возможно вступлю в другие, где полюблю человека и все будет на своих логичных местах, вопрос только времени, как скоро это будет? Когда вселенной надоест играть моими чувствами? Однако не время распускать сопли, необходимо собраться, Дима может позвонить в любой момент, я должна быть готова. Да, я ощущаю себя при этом цирковой собакой, совершенно верно, я выполняю Команды, которые выдаёт мне мой мозг , быть может я просто сошла с ума? И мне снова шестнадцать и я фанатею по какому-нибудь музыканту , настолько сильно, что ловлю эротические сны с ним каждую ночь. Скорее всего да. К моему сожалению, Дмитрий находится практически всегда на расстоянии вытянутой руки, казалось бы, просто протянуть и… - Да? Уже могу выходить? Хорошо, - закидываю телефон в карман и берусь за свою походно-спортивную сумку, слегка перевешивает меня на один бок, но не проблема, главное до лифта дойти, а потом чуть-чуть и я буду в тёплом салоне машины. Открываю дверь и замираю. Собственной персоной обыватель моих влажных фантазий. - Так и знал, что ты собрала эту сумку и думаешь о том, как тебе добраться до лифта, поэтому решил подняться, - ослепительная улыбка, дежурная, всегда в арсенале. - Благодарю всех богов, которых знаю, - вручаю ему сумку и обнимаю, мимолетно , но достаточно чтобы ощутить нажим его ладони на талию.