Часть 3

В заляпанном зубной пастой зеркале отражались кафельные белые стены и мое опухшее лицо. Ничего нового. От шестнадцатичасового сна мои каштановые волосы превратились в нечто ужасающее и не поддающееся никакой укладке. Все еще ничего нового. Последние два дня я то и делал, что спал, ел и смотрел фильмы. Лучшее всемяпрепровождение после выматывающей сессии и каждодневного общения с друзьями. Все таки нужно отдыхать от постоянного общения, каким бы приятным или полезным оно ни было. Жаль, что не все люди это понимают. Именно поэтому мой телефон, разряженный лежал на шкафу все эти два дня. Умываюсь и пытаюсь хоть как-то привести в чувства свои волосы, намочив их водой. Окей, теперь они похожи не просто на гнездо, а на мокрое гнездо. Наношу сверху еще какое-то стайлинговое средство с размокшей от влаги этикеткой и чищу зубы. Все действия кажутся какими-то бессмысленными. Я не знаю чем заняться дома, постоянно испытываю скуку, но в тоже время я не достаточно отдохнул от социума, чтобы снова вернуться к активному общению. В такие моменты я действительно познаю прелесть отношений. Когда человек находится рядом с тобой 24/7, но его присутствие тебя не раздражает, а наоборот придает сил. Но как найти такого человека? Вопрос. Я уже давно понял, что одному оставаться лучше. И дело не в романтических отношениях и не в том, что я никому не нужен. Любые взаимоотношения не смогут заменить тебе себя самого. Мне комфортно сейчас в том состоянии, в котором я нахожусь. Но на долго ли это? Роюсь в деревянных шкафах на кухне в поисках пакетированый овсянки. Выбираю ягодную и ставлю чайник греться. Солнце палит через окна, пробиваясь через шторы. И без того светлая кухня наполняется золотистыми лучами. Открываю окно, чтобы запустить свежий воздух. Какой план меня ждет сегодня? Думаю, что все же стоит выйти из дома и прогуляться. От потока мыслей меня отрывает свистящий чайник. Заливаю кипятком кашу, которую до этого высыпал в тарелку и прикрываю блюдцем. В это время готовлю кофе и сетую на то, что он почти закончился. Не то чтобы растворимый кофе был невероятно вкусным, но этот горький аромат слишком привычен для меня. Еще с детства. Включаю какой-то очередной плейлист с Ланой Дель Рей и наслаждаюсь (если пакетированой кашей и кофе 3 в 1 можно наслаждаться) сегодняшним завтраком. Мда. Бывало и лучше. Тут же проверяю свои заготовки для книги и переписываю добрую половину главы, которую строчил пол ночи. Не сказать, что это было супер крутая книга, которую я собираюсь издавать и все дела. Скорее просто мой дневник, который я излагаю в рукопись. Как говорится, все персонаж вымышленные и любое сходство с реальными людьми случайно. Окей, на самом деле это посоветовал делать мой психотерапевт еще в подростковом возрасте. Мать как-то раз отвела меня к ней, потому что я «странно себя вел и ни с кем не дружил». Конечно я странно себя вел и ни с кем не дружил. У меня такое чувство, что она ни разу не видела моих одноклассников и их родителей. Либо гопники, либо помешанные на общественном мнении. Третьего не дано. Как бы глупо со стороны не звучало, что взрослый парень ведет личный дневник, но это реально помогало трезво себя оценить. А так как я и без того склонен к излишнему самоанализу, лучше так, чем все держать в голове. Потянувшись за кофе я шумно отхлебнул напиток и, скривив моську, вернул его обратно на место. Я всегда готовлю кофе идеальней температуры, но замотавшись, не выпиваю его сразу и он остывает. Это жутко бесит, потому что кофе разогретый в микроволновке уже не такой вкусный, особенно, когда молоко сверху сворачивается в пленочку. Мельком смотрю на свое отражение в маленьком зеркале на деревянной полке и тихо радуюсь тому, что мои волосы приобрели божеский вид. Прикинув в голове планы на лето, я понял, что у меня действительно есть уйма времени, чтобы написать еще несколько статей и нормально пройти практику. Кроме того, я все еще нацелен прочитать хоть часть литературы, которая пригодится на следующем курсе. Я не понимаю кто составил программу, где изучение всех учебных материалов занимает больше времени, чем общее количество пар. В последние два года моя жизнь превратилась в сплошную учебу и редкие просмотры сериалов. Не то, чтобы меня это слишком огорчало, ведь я мечтал поступить именно в этот ВУЗ и был готов постоянно учиться. Но это не отменяет того факта, что я жутко устаю, хотя в тот же момент понимаю, что кроме этой профессии я ничего не умею. Да и не горю желанием учиться. Просто… просто я надеюсь, что не на протяжении всей жизни придется ТАК работать и бороться буквально за все. За место в ВУЗе, за хорошую работу, за внимание друзей. Буквально за все. И я не понимаю, так будет всю жизнь что ли...? А когда будет легче? Видимо, никогда. Я просто заколебался находиться в постоянной гонке, где нет старта и финиша.