Часть 1

Там на краю у обрыва, В море ныряют дельфины Они плывут искать свою любовь Суна Мама я так устала плакать. Я так устала скрывать свои слезы, лишь бы вы не расстраивались. Лишь бы вы могли держаться. Как я могу быть слабой? Но стоит ране открыться, и я снова плачу. Я снова чувствую себя очень разбитой, но я не могу быть такой. Я должна быть сильной, должна оберегать вас, должна помочь вам. Ведь нет ни дня, чтобы мы не столкнулись с новым бедствием на наши головы. Как же быть, мама? Почему мне так больно, что хочется кричать? Почему меня так разрывает от тоски? Почему я постоянно хочу набрать номер, который больше не ответит? Предатель. Предатель! Почему я все ещё ищу его взглядом, ведь он оставил меня? Обещал не оставить и помочь, но оставил! Уехал? Уехал, уехал…. Я хочу злиться, но лишь погибаю. Да и как я могу? Разве имею право? Мы не можем быть вместе, когда оба теряем близких людей. Мы оба боимся упустить время и добровольно отпустили друг друга. Как загнанные звери рвемся лишь в одну сторону, даже не ища спасения, мы будто пытаемся закрыть собственные раны и убежать прочь. Могли ли мы сделать другой выбор? Был ли он? Я не смогла бы оставить Сейран. Он никогда не оставил бы свою мать. И мне больно, мама… мне очень больно, что мы смогли оставить друг друга позади… Но разве могу я сказать об этом? Разве могу я плакать на ваших глазах и прошептать о своей муке? День, неделя, месяц… сколько прошло, как Сейран стало лучше? Сколько прошло, как я через веселого Ферита узнала о том, как Кайя живет вместе с девушкой и планирует свадьбу? Сколько прошло времени, как моя жизнь все больше сгорает дотла, пока все вокруг начинают жизнь заново? Я так устала мама. Я так устала плакать…. Кайя Дышать трудно, когда ты, оставив сердце в Стамбуле, спускаешься с трапа и оказываешься в туманном Лондоне. Очень сложно увидеть что-то прекрасное в родном городе, когда ты видишь лишь пелену дождя каждый день, стоя в палате больницы и думая о том, что можно было бы попытаться найти другое решение. Но разум впервые берет бразды правления в моей жизни, напоминая, что давно пора принять другой выбор, услужливо напоминая о прошлом. Сколько раз я пытался оставить, отпустить ее руку и пойти своей дорогой? Сколько раз убеждал себя, что те холмы, по которым мы оба катились кубарем вниз никогда не поднимут нас вновь над облаками безмятежности и дурманного счастья? А все равно, оставляя ее позади, смог ли я действительно закончить эти удушающие отношения? Жизнь идет, день сменяется ночью и с каждым новым днём я не могу понять почему, когда жизнь продолжается, душа будто замерла? Все вокруг потускнело, и начинаешь задумываться, что даже в любой ненависти собственной жены все краски хоть и были темнее, угрюмее, но какие же они были острые, жгучие, расплавляющие тебя и доводящие до безумия, а теперь… теперь ничто. Пустота, которую не заполнить, потому что ты знаешь, где ты оставил все свое гадкое нутро. И даже мысль, что это все было выкинуто безвозвратно этой бестией, вынуждает лишь ухмыльнуться и пожать плечами. Ну, да, не приняла. Но могу ли я забрать все назад? Это ее. И ее право решать, что делать с этим дальше. А я? Я могу лишь вновь пытаться глубоко вдохнуть, вновь чувствуя, как все внутри заледенело и смотреть как моя жизнь окончательно набирает обороты, будто пытаясь сдвинуться с мертвой точки. Но это лишь превращается в мертвую петлю, когда ты вроде бы взлетаешь, но каждый миг настолько опасен, что можешь погибнуть прямо сейчас. Надо бы испугаться, но вместо этого я лишь спокойно ожидаю. Я так устал от этой постоянной гонки, не замечая, как проходят не недели, а месяцы. Я чертовски устал подстраиваться под собственную жизнь, что в один момент соглашаюсь выпить. Соглашаюсь на улыбку красивой девушки. И даже не чувствую себя мерзко, когда отношения на одну ночь превращаются на постоянные встречи. Вот только смотря в ее серые глаза я ничего не чувствую. Рассказывая ей про свою жизнь, мне кажется это все нелепым. Я могу ей рассказать обо всем и она услышит. Могу доверить ей все, и она примет…. А я все равно хочу отправиться в ненавистный Стамбул, уткнуться в угрюмую, холодную статую, от которой никогда не получу ни тепла, ни нежности. Когда я уезжал, я успокаивал себя, что влюбился в образ. Когда я лечил мать, я убеждал себя, что стоит мне обдумать все более тщательно и вся эта любовь испарится, потому что моей Суны на самом деле никогда не существовало…. Но с каждым днём я будто ещё больше ступаю на этот лёд, разрушая его собственными руками, падаю в ледяную воду и… можно ли спастись, если добровольно погибаешь? Мой выбор любить одну снежную королеву, забыв вовсе о существовании прекрасной морской нимфы. Но есть всего один вопрос, который не даёт мне покоя… Почему моя снежная королева поселилась в льдах, которые постоянно пытают морские ураганы, вместо того чтобы уйти на снежные прекрасные равнины…