День первый

Он бросил меня в конце августа, не было ни криков, ни истерик, он просто тихо ушел. И сейчас я понимаю, что надо было кричать на него, бить и не отпускать. Надо было убедить его, что я не враг. Но тогда я даже не знала, что он уходит навсегда. Последние фразы о том, что надо встретиться с его друзьями, после того, как мы поужинаем с его родителями. Последний разговор и краткий поцелуй. Последняя улыбка, которая никак не могла быть последней. Каждый раз, убеждаю себя, что были звоночки, хоть какие-то намеки на то, что все эти мелочи будут в последний раз. В очередной раз перекручиваю его действия и слова в голове, и прихожу к ужасному выводу, я не знаю из-за чего он поступил так как поступил. Первый день был самым обычным днем. Учеба, работа, клуб, много алкоголя и конечно же звонок ему. Слова о чувствах и фраза, которую я запомню навсегда "напиши мне завтра". "напишу, если не забуду". И он не написал. Завтра не написал, послезавтра не написал и через пол года тоже не написал. А я гордая, я же не бегаю за парнями, я же не пишу первой, я же ценю себя. Хуйня. Но осознание приходит слишком поздно. Его страх и моя гордость. И вот так просто пришел конец всему, что мы так долго стоили. Банальная фраза "двое чужаков, знающих друг друга наизусть", но она описала наши отношения. Он перечеркнул все прошлое, которое у нас было, а я была слишком гордой, чтоб сделать хотя бы шаг на встречу. Я убегала от него каждый день, отвоевывала свою свободу. Я убегала от него, не боясь потерять и слишком поздно осознала, что убежала слишком далеко. Он остановился, не желая меня догонять, а я бежала и бежала, не оборачиваясь. Сердце начало кровоточить, когда увидела его фотографию с какой-то девушкой. А я же гордая, я приняла это все за игру. ИГРУ!!! Я ДУМАЛА МЫ В ГРЕБАННЫЕ ИГРЫ ИГРАЕМ!!! Фотографии с клубов, с какими-то парнями, которых я никогда больше не увижу. Хотела чтоб он ревновал, даже не осознавая, что он все дальше и дальше отдаляется. Я знаю, я нужна была ему. Он любил меня, он чувствовал меня, он доверял мне. А я подхватила его глупый блеф. Он же играл, я тоже хотела вывести его на ревность. И что из этого вышло!? Он больше мне не написал. Гордость и страх, которые сожгли наш маленький мир, который мы выстраивали и в котором прятались от боли. Раненные дети, которых выбросили в мир и заставили бороться с ним. Ну и да, вместо того чтоб заживлять раня вместе, мы испугались, начали выдумывать разные варианты, чтоб сделать друг друга побольнее. Отстраивать границы, которые не нужны были. Стоить высокие стены, которые лишь травмировали душу. Мы лечили душевные травмы, долгими ночами разговаривая о звездах и вытирая слезы. Мы дополняли друг друга идеально. Словно нужны были друг другу лишь чтоб уменьшить боль. Почему-то друг друга мы в наших судьбах не видели, но так хотелось продлить эти моменты. Запретить солнцу вставать. Остановить время и навсегда раствориться в этих мгновениях. Каждые объятие как последнее, каждый поцелуй причинял боль. Мы оба знали, что это временно, но не хотели даже задумываться о том на сколько мало времени нам отведено. Мы говорили об искусстве. Ели запретное мороженое и смеялись. Он называл звезды моим именем. Я чувствовала себя рядом с ним защищенной. И это было самым важным и тем, что разрушилось первым. Наш маленький мир перестал быть домом, оставив после себя лишь руины. Каждый день я приходила тебя, надеясь увидеть его там, разбирающего камни или высаживающего цветы. Но нет, после того дня он ни разу не заходил туда, словно и я, и наш мир перестал для него что-либо значить. Он клялся не врать мне и я поверила. Я столько раз хотела назвать себя глупой, но всегда останавливалась и оборачивалась на то, что мы прошли. Он никогда не врал мне. Он говорил мне не влюбляться, говорил, что это не на долго, говорил, что ему комфортно со мной в моменте. И я его не виню, мое сердце было отдано ему добровольно. Проблемы начались когда пришло осознание, что он не вернется. Я никогда не употребляла, но много читала об этом и слышала истории, и вот то состояние было похоже по описаниям на ломку. Не знаю с каким именно наркотиком его можно было бы сравнить, но я героически преодолела себя, запивая горькие слезы алкоголем. Он вышел из моей жизни, а я изо всех сил захлопнула звери. Сильная ломка, похожа на одержимость, началась позже...когда я впервые услышала его голос в голове.