Я была лишь ребенком

Он постоянно говорил, что я лишь маленький ребенок. Может для него я и была слишком маленькой и неопытной, но я могла рассмотреть всю его боль и страх, которые он испытывал. Он смотрел на каждого человека с опаской. Он боялся доверять и рисковать. Это я успокаивала его, когда ему было плохо, это я помогала ему решать проблемы на работе, это я была рядом с ним, когда он так нуждался в ком-то. Может я и была ребенком на его фоне, но я никогда не позволяла себе поступать по-детски, в отличии от него. Уже не сосчитать количество раз, когда я откладывала все свои дела, потому что с ним надо было поговорить, потому что он нуждался в поддержке. И вот что иронично, когда я буквально захлебывалась слезами и безумно нуждалась в нем, он просто сказал "нет". Без объяснений, без извинений, и без каких-либо оправданий, просто обычное "нет", холодное и безразличное, словно мы чужие друг другу. Мы лечили друг другу души, но об этом я рассказывала. С ним сердце замирало, нет, не то ощущение, когда сердце от волнения буквально выпрыгивает из груди, нет, с ним все внутри меня останавливалось, словно молчаливо ожидало тепла и заботы. Он любил обнимать меня. Он буквально растворялся во мне и не выпускал, даже когда я должна была уходить. А я любила любила его руки. Всегда либо переплатила наши пальцы, либо прижималась к ним щекой. Кто-то назовет меня извращенкой. И они будут полностью правы, но я буквально становилась частью его самого. Когда он обнимал меня, я постоянно повторяла, что хочу быть ближе, ближе и еще ближе. Пока все тело не заболит. Хотела, чтоб дыхание прерывалось и весь мир переставал существовать, пока мы вместе. Это была не любовь, а больная аддикция, помешаность на человеке, навязчивая идея. Он была не только моим наркотиком, а и чем-то, без чего жизнь в принципе невозможна - водой, едой, воздухом. Он был моей игрой, первыми шагами, выигрышем в лотерею, поломанными ребрами, кровью, надеждой, детством, последним шансом, потерями, свежими фруктами прямо с куста, зимним холодом, смертью и теплой речкой. Он был моими словами "пора вставать" на рассвете и "пойдем купим мороженного" в самое жаркое лето. Он был моими криками на кухне и разбитой посудой. Он был моим пледом и лавандовым чаем от головных болей. Он был теплым голосом давно покинувшего меня дедушки и горькими слезами. Он был моими "еще минутку" и "как тут хорошо". Он был всем, что меня окружало. Темным кофе и холодными поцелуями. Я стала зависима от его слов, одобрения, улыбки. Я знала, что рано или поздно он меня бросит, но он слишком быстро стал для меня всем и я даже представить не могла как буду жить не по его правилам. Подруги радовались за меня, робко отмечая как у меня глаза сверкают, когда я говорю о нем. Он... У него красивые глаза. Серые, с бледной пеленой. Каждый раз заглядывая в них, я видела новые оттенки. Иногда они сверкали, казалось, что я видела в них далекие звезды. Когда он кричал, они отсвечивали темными оттенками. В такие минуты мне хотелось его обнять, да так сильно, чтоб никогда больше не отпускать. Никогда... Такое сильное слово, которым я так безответственно разбрасываюсь. Вечность, которой у нас с ним не будет. Когда мы ночами разглядывали звездное небо, я говорила ему, что где-то там, в другой вселенной все могло бы быть иначе. Он отмахивался, наотрез не веря эту чушь. Но я представляла, лежа на его груди и слушая его сердцебиение, что где-то в параллельном мире наша разница в возрасте не порицается обществом, он родился всего на пару лет раньше меня и мы встретились в школе. Как бы развивались наши отношения, если бы мы не считали время до рассвета. Что было бы, если наши тела и душа не были бы закованы в медные оковы. Что было бы, если мы позволили бы друг другу приблизиться ближе, открыть чуть больше и перестать жить в постоянном ожидании того дня. Дня, когда кто-то скажет то, что и так вернется на языке и имеет привкус пепла. Эти два слова, которые мы так и не произнесли вслух, но и без этого все поняли. "мы расстаемся". Даже написание этих слов причиняет неописуемую боль. Он любил запах моих волос, а я боялась его потерять. Это был временный роман и мы знали, что ничего большего у нас не выйдет...но эта надежда. Проклятая надежда. Даже осознавая, что ничего не выйдет, ты не перестаешь надеется, проклиная это чувство снова и снова. Так было и со мной. Я надеялась, что что-то изменится. Что так просто мы поменяемся и начнем выстраивать нормальные отношения, не созависимые и маниакальные. Что у нас будет двое детей погодок, девочка, с каким-нибудь красивым именем, может Элина или Аэлина, и мальчик, похожий на него, его маленькая копия. Что мы построим большой дом на берегу озера, и маленькая беседка, где я могла бы писать, пока дети играют на полянке. Что он будет каждый день будить меня ароматным кофе и детским смехом. Что он покажет мне весь мир и не смотря на много лет, Страть в наших отношениях не погаснет. Что он будет радовать меня, а я дарить ему тепло. Что мы будем ходить в гости к друзьям, а он украдкой брать меня под столом за руку, шепча, что ему так спокойнее. Что мы будем листать фотоальбомы, показывая нашим детям наши старые фотографии и звонко смеяться. Что он так просто возьмет и полюбит меня по-настоящему. Мне хочется мечтать, что он хочет детей. Что он хочет большой дом у озера. ЧТо он хочет встретить со мной старость. Что он хочет видишь меня в своей судьбе. Что готов разделить со мной свою жизнь. Мечты вредят, они дают надежду на то, что никогда не случится. Знаете, это странное чувство, когда делаешь что-то в последний раз и после думаешь "почему никто не предупреждает, что этого большее произойдет?"? Так же было и у меня, когда я в последний раз лежала с ним в кровати, когда в последний раз слушала с ним музыку, когда в последний раз слушала его занудные размышления, которые мне так нравились, когда в последний раз покидала его квартиру, когда в последний раз целовала его. Я не могла это предсказать и от этого сердце еще сильнее разрывается. Я не могу сказать, что любила его, нет, скорее я просто нуждалась в нем. Мне нужен был кто-то, с кем я почувствую себя в безопасности, с кем мне будет тепло. С ним я почувствовала то душевное тепло, которое не испытывала уже очень много лет. Я не знаю почему он не бросил меня раньше, много раз задавалась этим вопросом, но так и не отыскала ответ. Он не любил меня, но что-то я ему давала, от чего его замерзшее сердце оттаивало. Я была как Герда, я бежала за ним босяком, а он отталкивался, не давая мне его отогреть. Я на столько сильно погрязла в своих глупых мечтах, что совсем забыла, что Кай не мог любить пока его сердце было заражено проклятым осколком. Но я не Герда, а он не Кай, и когда мне удалось отогреть его сердце, места для меня в нем не нашлось.