Торг, депрессия, гнев, ностальгия, боль, осознание и радость.

Я не держу на него зла, еще рано говорить о прощении и прощании, но я не злюсь. Уже нет... В первые дни было плохо. Каждый бокал вина сопровождался словами "я достойна лучшего". Подруги твердили, что я найду того, кто будет меня ценить. Я пила бокал за бокалом, желая, чтоб его образ наконец-то исчез. Он продолжал смотреть на меня, с мнимым укором в глазах. Я кричала, что не принадлежу ему больше, что это он меня бросил, чтоб убирался из моей головы!!! Но он оставался. И приходил ко мне не только, когда я пила, но и во снах. Он ничего не говорил, просто стоял, а я так рвалась подойти и обнять его, но что-то останавливало меня, даже во снах. Я стояла перед зеркалом, рассматривая свое неидеальное тело, каждую трещинку и шрам. Плакала, убеждая себя, что именно тело стало причиной нашего расставания. Каждый вечер ложась спать я возвращалась к нашим воспоминаниям, где был он и я. Во времени, где были только мы. Но он снова и снова мне не отвечал, как бы я не кричала. Я пыталась понять что именно ему не понравилось. Я не знала причину. Как и не знаю до сих пор. Почему он меня бросил? Почему поступил так со мной? За что оставил одну, когда я так в нем нуждалась? Может я была с ним неправильной? Может говорила что-то не то? Может была слишком нежно? Много говорила? Была надоедливой? Не так выглядела? Позорила? Обидела? Может выглядела как-то не так? Может была не очень в постели? Слишком громко смеялась? Может залезла слишком глубоко в сердце? Или наоборот слишком отдалялась? Может я была просто не такой как ему надо? ЧТО ВО МНЕ БЫЛО НЕ ТАК?! Как-то я напилась с подругой, сильно напилась, позволила себе слезы. И написала ему. Спросила что произошло между нами, мы же не были чужими людьми. Что произошло такого, из-за чего он меня бросил. Он долго не отвечал. Очень долго. На столько долго, что я уже готовилась к тому, что он никогда не ответит. Но он ответил..."достаточно прочитать нашу переписку, чтоб понять, что расстались мы не спонтанно". Его ответ просто выбил почву из под ног. Я так и сделала, перечитала нашу переписку. Снова...Снова...Снова ОПЯТЬ. ОПЯТЬ И ОПЯТЬ. Слезы лились ручьями, а я так и не могла понять где тут запропастилась эта причина. Где мне найти ответ? Как понять что произошло в его голове? Как ответить на все вопросы, от которых так сильно болит голова? Он ответил сухо, а я не стала переспрашивать. Восполненный разум твердил, что он просто не захотел отвечать. Ну а что же делать теперь мне? Как понять о чем были его мысли? Снова и снова перекручивая в голове нашу последнюю встречу, я пыталась найти подсказки, скрытые намеки на то, что она будет ПОСЛЕДНЕЙ. Встреча с его родителями, нежное прощение. Поездка домой, смех и какой-то глупый диалог. Наспех прошенное обещание и невесомый поцелуй. Искренняя улыбка. Неловкий обмен очками(я так любила носить его очки). Быстрый вопрос, который мог стать решающим. Отрицательный живой головы. Еще один краткий поцелуй и прощание. Что же было в его голове? Когда он так просто меня забыл. Специалисты говорят, что есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я бы вычеркнула из списка пару пунктов и добавила бы свое. Торг...депрессия...гнев...ностальгия...боль... к сожалению до последних двух я еще не дошла...осознание и радость. Находясь на стадии "боль" я каждый день виню себя и надеюсь, что ему так же плохо без меня, как и мне. Надеюсь, что он тоже еле сдерживается, чтоб не написать мне. Осознание того, что он нашел кого-то, убьет тебя сразу же. Я даже не знаю на сколько стадий откачусь назад...до ностальгии или даже до депрессии. Хотя очень возможно, что пулу чувствовать сразу все. Я боюсь, что будет обнимать кого-то, целовать на ночь, рассказывать смешные истории, слышать НАШИ песни. Я до безумия этого боюсь, и мне не стыдно в этом признаться. Я не знаю что делать, даже не представляю как пройти через это и начать снова открываться мужчинам. Я не знаю когда начну снова ходить на свидания и не видеть его осуждающий взгляд везде!!! Когда я уже смогу отпустить или может, когда ОН сможет отпустить МЕНЯ. Поэтому я и пишу это тут. Рассказываю свою историю, хоть и так сумбурно. Мне надо выговориться, может мне полегчает, а может моя история вдохновит кого-то тоже двигаться дальше.