Он мне не изменял

Он был со мной грубым, отталкивал меня и забывал обо мне. Я доказывала себе, что это его способ показать свою любовь. Но это было не так, я просто себе это придумывала, как и большенство из того, что было между нами. Возможно почти все что я пишу...лишь мои фантазии, но так хочется верить в обратное. Он никогда мне не изменял, но он делал на много хуже. Он убеждал меня, что будет рядом всегда. Он не говорил этого, но показывал. Я ценила и ценю действия, а он, каждый раз, наслаждался мной. Сейчас я понимаю, что каждый раз был словно последний, но тогда я верила, что это признак преданности. И как можно меня винить в том, что я верила ему…совершенно слепо доверяла каждому его действию слову. Он был для меня приоритетом, я всегда выбирала его, не смотря ни на что, я выбирала его. И я даже не замечала, что я была у него на самом последнем месте. Пьяная я звонила ему из клубы, смеялась и танцевала, а в душе скребли кошки. Мне было больно даже просто открывать сообщения, осознавая и принимая факт того, что он не приедет, когда я попрошу. Он не сорвется и не отвезет меня домой. Не будет причитать, что я пьяная дура, а потом не будет нежно целовать, когда я так захочу нежности. Он не жертвовал ради меня ничем, в то время когда я жертвовала всем. Его нельзя винить и за то, что он мне давал ложные надежды. Нет. Это я создавала его образ в голове, и идеализировала его. В моем маленьком мире мы были вместе. Он срывался ко мне в грозу и дождь, он привозил мне сладости, когда мне было плохо, он целовал меня в лобик, он смеялся со мной и гордился мной, он хвастался мной перед друзьями…в моих мечтах он был идеальным парнем, когда в реальности он был обычным. Я не любила его, а он мне не изменял. Мы были лишь двумя детьми, которые познакомились в нужное время. Мы правда лечили души, целовались как в последний раз. И мечтали о чем-то большем. Но каждый по отдельности.В жизнях друг друга нас не было. И уже никогда не будет. Он не хотел детей, но заведет их с нужной девушкой. Он мне был готов ради меня на подвиги, но захочет на совершать геройства ради другой. Мы не готовы были идти на уступки ради друг друга, но прийдет время и уступки понадобиться, но уже совершенно ради других людей. Я буду с теплом вспоминать его, наши диалоги и долгие объятия. Он будет смеяться, вспоминая меня. Будет удивляться тому, на сколько я была ребенком. И в этом я не сомневаюсь. Он будет вспоминать его, а я буду думать о нем, ведь в делах друг друга мы оставили слишком глубокие вмятины. Сейчас я обьяснить это не могу, но мы не любили друг друга, не любили и никогда не полюбили бы. Это было наше маленькое проклятье. Как только мы признали это всерьёз, наш мир начал рушиться, разваливаться, как карточный домик, оставляя после себя лишь руины. Мы никогда его не восстановим и не построим новый. Чужие Такими отныне мы будем для друг друга и окружающих. Когда-нибудь мы встретимся. Я улыбнусь ему, а он сделает вид, что вспоминает кто я. Но сердца будет проситься, молить, чтоб мы подошли ближе. И в голове будет метаться лишь одна мысль, приказ - «обними». И мы будем стоять напротив друг друга, едва сдерживаясь, чтоб не подбежать и не заключать в крепкие объятия. Едва сдерживаясь, что связать жизни и никогда большее не расставаться. Я знаю его, знаю его душу лучше чем свою и я знаю, что он убьет в себе этот порыв. Он не подойдет и возможно даже не покажет, что знает меня.