«Никогда не люби никого, кто обращается с тобой, будто ты обычный»

Вьющиеся тёмные волосы, которые она так и наровила спрятать под копюшон толстовки, лениво и беспорядочно вылезали из-под ткани, а в сочетании со смуглой кожей они выглядели ещё милее. Ловя на себе мой заинтересованный взгляд, девушка первое время старалась не подавать виду, но вскоре нелепо начала разглядывать предметы вокруг. Правда, думаешь, что я этого не замечаю, глупышка? Мне уютно с ней даже просто молчать, ведь иногда столь важно найти человека, с которым необязательно затрагивать высокие темы, свою жизнь и бытовые мелочи. Ты просто чувствуешь себя, как дома. А я уже давненько не испытывал подобного. Узнав её вкусовые предпочтения, я уже мысленно написал себе список продуктов и вырисовал полную картину того, как должен выглядеть персональный шоколадный шедевр. Удивительно, что она вполне адекватно восприняла мои слова об этом необычном увлечении, а то я знаю немало людей, которые сразу встают на дыбы от услышанного, будто их это каким-то образом касается. И да, с ними я больше не общаюсь. Летом позапрошлого года мне пришлось покинуть родной город, в котором прожил все свои двадцать два года, по обстоятельствам. Я не мог там больше находиться, совсем один. Было невыносимо тесно и душно в собственном огромном доме, где был только я. Казалось, тишина пожирала меня с каждым днем все больше и больше. Тогда я и принял решение о переезде. Поначалу я чувствовал только слабость, но даже не физическую, а скорее на подсознательном уровне, и вряд ли из-за смены обстановки. Мне было тяжело вновь встать на ноги, и до сих пор эта боль сидит во мне, не давая возможности двигаться дальше. Я не ощущаю себя живым. Свесив руки с кровати и удобнее устроившись на животе, я стал вспоминать обо всем, что произошло прошлой ночью. Я что-то почувствовал, когда увидел её. Последние несколько лет это было практически невозможно, ведь таблетки окончательно убили во мне какие-либо чувства и эмоции. Но, богом клянусь, что-то изменилось вчера. Словно во мне на мгновение зажегся какой-то огонёк, и как только я переступил порог своего дома, он тут же погас. В моей голове промелькнули некоторые сцены из прежней жизни. Я увидел родителей в наш последний совместный ужин, когда все ещё были счастливы. Глаза стали наполняться влагой и чтобы не позволить этому вырваться наружу, я решил немного побродить по полупыстым комнатам в надежде найти хоть какое-нибудь занятие. Окинув взглядом унылую обстановку вокруг, в которой царил полный хаос, учитывая то, что на уборку у меня нет абсолютно никаких сил и желания, я решил выбраться в город за недостающими ингредиентами и заодно проветрить голову в окружении шумных и беспечных людей. Её не было на улице, и меня это даже немного расстроило, ведь выхожу я именно из-за того, чтобы понаблюдать за тем, как она, чаще всего погрузившись в свои мысли и рассматривая белоснежные облака на небе, раскачивается на том огромном кресле. Возможно по чистой случайности, выходили мы почти в одинаковое время, но не сегодня. Честно, идея проехаться на общественном транспорте ради того, чтобы потолпиться сначала там, а затем и в торговом центре, начала казаться мне все менее привлекательной. Но оно должно было того стоить. Накинув рюкзак на плечи и заткнув уши непонятной, но приятной на слух, музыкой, я направился к остановке, в десяти минутах от дома. Я соврал, когда пытался сам себя убедить, что мне безразлично её почти незаметное присутствие в моей жизни. Это не так. Всё то время, что она живёт чуть ли не в двух шагах от меня, Астрид не даёт мне покоя, и даже не знаю в хорошем ли смысле, ведь она ничего для этого не делает, от слова «совсем». Эта спокойная и загадочная персона может одним своим взглядом перевернуть все с ног на голову, даже не смотря на долгий курс приёма препаратов, я что-то чувствую. Только вот что? Никогда не пробовал готовить белый шоколад, но всё же когда-то бывает в первый раз, верно? Именно поэтому с таким положительным настроем я взялся за его создание, вооружившись нужными приборами и продуктами из эко магазина. Пришлось немного прибегнуть к помощи чудо-помощника, интернету, но думаю, она все равно оценит по достоинству. До старших классов у меня было полно проблем, от которых удавалось убегать, пользуясь лишь крайними мерами, а все благодаря недоброжелательным и избалованным детишкам, которые сейчас вообще ничего из себя не представляют. Впрочем, возможно, как и я. Как вообще моё отличие во внешнем виде могло сказаться на том, какой я человек? Они ведь даже не пытались узнать меня прежде, чем делать какие-то выводы и выставлять меня козлом отпущения для дальнейших насмешок и упрёков со стороны одноклассников и вроде бы, на первый взгляд разумных, учителей. Я не был таким, это сделали со мной люди. Никогда не было проблем в семье, отчасти потому, что я старался не рассказывать о том, что происходит в школе и за её пределами, избегая возможных последствий спустя время. Там было принято держать язык за зубами, если не хочешь сделать ещё хуже и "испортить себе жизнь", а может и не только. Мою замкнутость, конечно, можно свалить на то чудное время, но что происходило в более осознанном возрасте, после десятого класса, кардинально изменило моё виденье на мир и отношение к окружающим. Вот тогда родители подсуетились и начали таскать меня по психологам из-за моей чрезмерной агрессии и апатии к своему будущему и близким людям. Но продолжалось это до тех пор, пока я не встретил человека, сумевшего повлиять на меня. И сам того не замечая, я стал лучше, как мне сказали со стороны. Аманда ворвалась в мою жизнь так же неожиданно, как и исчезла из неё после трагедии. Кажется, это называется первая школьная любовь. До сих пор помню, как она пыталась постоянно заговорить со мной на уроках, помогала, когда видела, что я окончательно скатываюсь по наклонной. Я сдался спустя пару месяцев. На протяжении последнего учебного года я считал её любовью всей жизни, хотел сделать только своей, понимая, как сейчас это глупо звучит. Моё будущее стало заключаться только в ней. После школы я переехал вместе с ней и поступил в тот же вуз, что и она, чтобы быть всегда рядом. Но лишь со временем я понял, что никогда не нужно предавать свои мечты в погоне за так именуемым «счастьем», которое состояло только из одного человека, плевавшему на твои интересы и цели. И спустя три года я в этом убедился окончательно. Я хотел быть архитектором, не факт, конечно, что у меня бы получилось, но я мог хотя бы попытаться. По итогу убил столько лет в университете, на лекциях которых постоянно спал, либо прогуливал, тем самым снижая свою успеваемость. Когда нам было по 20, я сделал ей предложение. Довольно опрометчивый поступок, но на тот момент все казалось идеальным за стёклами розовых очков. Она была счастлива, значит был и я. Мы расстались, когда мне, как никогда нужна была её поддержка после страшной автокатастрофы, но в ответ меня лишь упрекали в моей слабости и неумении держать эмоции. Потребовалось четыре года, чтобы осознать насколько я все романтизировал и не замечал очевидных вещей. Вечные ссоры по поводу и без казались ерундой тогда, но лишь до поры до времени, пока я не открыл глаза на то, как на самом деле ко мне безразлично и холодно относились. В тот же день, после развода, я собрал свои вещи и уехал в родной город. С тех пор мы ни разу не разговаривали. О чем я и не жалею. Ненужные персонажи в твоей жизни вскоре сами отсеиваются так, что ты даже и не вспомнишь их имя и как они много значили для тебя до настоящего момента. Упаковав все в коробку из крафтовой бумаги и завязав темно-красной лентой, купленной по дороге домой, я собрался духом и выбрался из своего карточного домика.