Ломать, не значит плохо.

Сидеть вечером и не очем не думать, считалось чем-то невозможным в моей жизни. Мне становилось скучно, когда ничего не происходило. И когда такие моменты наступали, я старался сделать всё возможное, чтобы выйти из такой ситуации. Для начала, я написал нечто очень глупое в беседу. О нет я не сожалею, я надеялся, что кто-то хоть как то отреагирует на эту глупость. Мне было скучно. Эта "глупость" на самом деле была совершена не глупой. Это был факт, который объяснял всю суть мироздания. Правда понимал её только я. Это была теория, которую написал, в одну из бессонных ночей. Я знал, что если углубиться в суть этих слов и в мельчайших подробностях рассмотреть теорию, она бы много что рассказала. Но мне было лень её продвигать. В конце концов, я и в правду считаю её глупой. Хотя вполне уверен в обратном. Я рассказал её своей маме, она вроде слушала, но как я понял, она ничего не разобрала в том, что я говорил. И это было понятно. Такие ситуации случались постоянно. И в этом не было вины окружающих. Всю информацию которую я говорил, сводилась на нет, лишь потому, что преподносил её как некую шутку или даже глупость, сказанную в порыве всеобщей суеты. Все слова которые сказал, были бессмысленны, лишь потому, что вкладывал уйму значений в их смысл. И так случалось в жизни. Любые слова, даже которые я говорил в шутку, говорились, с более чем с пятью значений, не меньше. И я ожидал, что люди ответят хотя бы на одно из них. Но они просто не могли переварить всё сказанное и просто решались - заглотит, как нечто неважное. Из-за чего мне всегда казалось, что я общался с самим собой. Люди не могут общаться на моем языке и это угнетало, хотя я бы даже сказал- "убивало" меня. Я нашел вариант, чтобы сильно не страдать от разговоров с самим собой, хотя и к ним я уже привык. Просто начал подстраиваться и вести себя так, как делают это другие люди. Говоришь много типичной глупости и все её с охотой съедают. Сказал тупую шутку и смеются с неё. Как стадо необразованный козлов, которым больше с нечего смеяться и радоваться. Я перестал вкладывать каких либо значений в слова, но от этого, чувствовал себя лишь опустошенным. Буд-то ничего и вовсе от меня не осталось. Если раньше, я так разговаривал с самим собой, то сейчас и вовсе потерял эту возможность. говорю теперь только: "Хочу кушать" - хотя и ненавижу это занятие, "хочу домой", - хотя и вовсе не хотел. Стал говорить невпопад, всё что сбредет в голову. Мог идти с другом по городу и тупо перечислять все, что видел. Мусорная корзина, швабра, толстая женщина... И прочее прочее. Люди смеются, говорят что странный. Делаю вид, что мне лестно, смеюсь, говорю- "Да ты что!? Я то странный, на себя посмотри!", но на самом деле противно и не ловко. Чувствую себя неполноценным. Отстранённым. Мне сложно понять людей, при том, что я могу их прочесть. Сложно объяснить. Будто сам создаёшь персонажа с продуманной историей, прошлым, характером и мотивами. Но до сих пор не понимаешь, почему он так думает, хотя знаешь почему. Почему? Потому что я его создал. Но людей я не создавал, но могу только взглянув на него, понять и прикинуть, кто он и чем он занимается, его характер и отношения ко мне. Внешний вид многое говорит о человеке. Складки на лице... Морщины, волосы, кожный покров, это свидетельствует о многом. Одежда, обувь, подошва, кольца и многое другое тоже. Я только наверное начинаю понимать, что мне нужно жить легче. Но весь анализ, который производится в моей голове за секунды, производятся неосознанно и это тоже меня - убивает. Сложно жить, когда не может жить как все, без всякой этой сложности в предугадывании и тревоге. Наверное, только раз , встречаются очень странные люди, на перекрёстках судьбы. Которые настолько прямые, что суть в предугадывании, становится бессмысленным, потому что, не нужно думать, чтобы предугадать их. Они говорят прямо и действуют, искренне, без каких либо скрытых мотивов и мыслей. Но именно такие люди, ломают меня. И слово "ломают" я употреблю в хорошем смысле. Почему то, они могут читать в определенные моменты тебя как открытую книгу. И говорить прямо. От чего становится немного не по себе и страшно. Ведь этого никто никогда не делал. Страшно, потому что боишься, что этот человек не захочет иметь какое либо с тобой дело. И тебе кажется, что он возненавидит тебя, хотя ты прекрасно знаешь, что это не так. Тебе даже не нужно особо то и подстраиваться под них. Им вполне комфортно с тобой, с таким каким ты есть. И этот дискомфорт неимоверно приятный.