вступление

Я была достаточно полной девочкой. Закомплексованной. Ненавидела себя от головы до пальцев ног. Я всегда считала себя как будто отстранённой от общества. Как будто все и в том числе я действуют для того, что бы я отстранилась от всех. Каждое взвешивание мать твердила мне, что мне пора худеть. Сейчас мне безумно обидно от этого, ведь я была ещё ребёнком. Было обидно, вель она допускала такие мысли, что я похудею, уже когда мне было 7 лет. Было обидно, когда я пошла в садик, а меня там все ненавидели лишь потому, что я была больше других. Было больно, когда подруги спрашивали, почему я такая толстая. Я правда пыталась изменится, но это не получилось. Скорее, не попытки, а обман себя. Обман себя в том, что я на диете, при этом едя сладости, говоря что это у меня последний день. Каждый понедельник я обещала себе, что не сорвусь, но сразу же об этом забывала и не жалея, ела. Много ела, много набирала. В какой-то момент я просто перестала об этом волноваться на года 2. Нет, я волновалась, но не пыталась что либо делать с собой.Всё таки, я для себя намного важнее, чем худое тело. Потом опять начались попытки, но ничего не работало. Были, честно, но наверное, не так уж я и хотела. Я пыталась и сидеть на правильном питании, и блевать. Но я так и не скинула ни килограмма. Я безумно боялась тошноты, но в лет 11, я поняла что это не страшно. Скорее обидно, что кто-то может есть и не отрабатывать ничего, запивая калорийной газировкой.Пока мне приходилось запивать не газировкой, а таблетками. Чувство вины, вот что я чувствовала. За вранье, перед всеми. За то, что за меня все переживают. Они хотели-бы более надёжного близкого человека, но видимо, я не очень того и заслужила. Каждый раз мне кажется, что я поступила неправильно, но когда у меня спрашивают что конкретно я неправильно сделала, я вступаю в ступор. Я просто чувство, что я плохой человек, разве этого недостаточно? Но как раз таки, избавится от чувства того, насколько-же всё-таки всё хрупкое и ранимое помогло похудение.Чувство реальности, это очень давит. Скорее, я просто так убегала в себя. Думала месяцами напролёт только о цифре на весах, лишь бы она не убольшилась. Я недостаточно делаю, но теперь только для себя. Я не врежу никому, кроме себя. Правда, это до того момента, пока близкие не узнают об этом. Правда они не совсем понимают, что они никак не помогут. Не помогут до того момента, пока я сама этого не захочу.Они говорят, что понимают меня, но на самом деле нихрена. Они не понимают какого мне, они не понимают ничего. Они не понимают, что без моего желания это все бесполезно. А разве я захочу этого? Я недостаточно худая, что-бы хотеть этого. «Вот бы скинуть килограмм ещё 15». — Это было всё, о чём я думала в том возрасте, и эти мысли до сих пор меня преследуют. Честно, я очень жалею о том, что сразу не выбиралась из этого болота, но видимо уже поздно. Видимо, я обречена вечно считать каждую свою крошку, блевать, пить таблетки и напитки которые прожигают мой желудок. Я очень поздно это поняла, но тело не самое главное. Ведь существует столько прекрасных вещей, не так-ли? Вы задумывались, что ещё вам нравится в себе? Вы задумывались, вы сразу смотрите на минусы во внешности человека, либо плюсы? Может быть, все сразу смотрят не на мои ляжки, а на мои глаза, к примеру? Хоть я это понимаю, но лишь в глубине души. Сейчас я объясняю вам, что это не совсем важно, но завтра я не буду есть весь день, после чего сорвусь на огурец и выблюю даже его. Это замкнутый круг, это враньё, или… Наверное, хватит так навязывать себя. И опять же, я говорю вещи, учу кого-то чему-то, делая тоже самое. Лицемерно, да? К сожалению, это больше не лицемерие, а ненависть к себе. Повышенная эмпатия. Отсутствие чувства достоинства. Иногда я задумываюсь, когда-либо оно у меня было? Столько было прокрученно воспоминаний и да, оно было. Ещё года 2 назад, я всегда отстаивала своё мнение и не боялась проявлять агрессию. Но как оно пропало? Как я с девочки, которая никогда не боялась рассказывать что либо друзьям, показаться странной, стала той, которая молчит буквально обо всём? О своём состоянии, о том, о чём никогда не врут и не молчат. Ведь и вправду, пищевые расстройства = враньё. Ты врёшь абсолютно всем. Друзьям, родителям, себе-же. Ведь я бы никогда не делала бы безумные вещи для своей мечты, правда? Я бы никогда не разрушала себя и свою жизнь, правда? А вот и нет. Ты никогда не станешь своей мечтой, ведь каждый раз ты будешь недовольна какой либо частью своего тела либо цифрой на весах. Каждый приём пищи ты будешь чувствовать одновременно райское наслаждение, и при этом адскую вину. Вину за своё существование. Зачем этому миру кто-то , кто без чувства воли? Который не может просто оставить вещи так , как есть и жить с ними. Просто смириться. Просто оставить всё как есть и перестать мучатся. Проживать свою жизнь так ,как надо. Без постоянных навязчивых мыслей , без убегания от реальности. Без ненависти ко всему и в том числе, к себе.