Спустя какое-то время обычного для меня питания, а тоесть, 15 часов интервального голодания, приём пищи и перекус, я начала очень много есть. До такой степени, что я чувствовала тошноту. Вызывала тошноту, чувствовала её. Тошноту от себя, тошноту от еды, но продолжала пихать в себя. Я ненавидела это. Ненавидела цифру на весах.Казалось, что это конец. Всем моим стараниям конец. А она — цифра на весах, убольшалась и убольшалась. Ощущение, что жизнь не имеет смысла, если я живу так. Что я не могу взять себя в руки и питаться как раньше. Я не могу разогнать обмен веществ и перестать набирать, вель просто нету сил. Хочется есть и есть, есть и есть и есть. Есть до потери сознания, выбросить весы, но стыд не позволял. Стыд перед друзьями, что они такие идеальные, а я выделяюсь среди них. Стыд за своё существование. Было очень много попыток просто расслабится и начать нормально жить, но не получалось. Я опять вернулась к тому состоянию, как я обманывала себя я том, что я похудею. В том, что я смогу это сделать. «Который уже раз? Сколько ты в прошлом году хотела скинуть? Килограмм 10? Сколько ты скинула? Ничего. Ты набрала 3 килограмма. Как ты это объяснишь? Может быть, тебя стоит проучить». — думала я, после чего наносила себе пару порезов бритвой, пару ожогов и била себя по голове. Била себя по голове до такой степени, что всё темнело. Может быть, если всё темно, я могу и не смотреть на себя. На своё отражение в зеркале, которое так и кричит и помощи. О том, что мне надо не менять себя, а лечить себя. Но я не стала лечить себя. Через пару недель я опять начала меньше питатся. Но как компенсацию за то, сколько я набрала, я решила усложнить задачу. Теперь я ела раз в 3 дня пол тарелки гречки, маленький кусочек мяса и огурцы.
Наверное то, что мне стоит горевать о своём состоянии, это правда. А не волноваться за всех вокруг кроме себя. Ведь как же я с человека, который никогда не скрывал своих чувств, сразу всё рассказывал, стала такой? Как я стала такой мерзкой? Хотя, щас я понимаю, что всегда была такой. Может, люди уже этого не замечают, потому что привыкли к тому, что я омерзительна? Может, просто я только сейчас начала интересоваться тем, как я выгляжу со стороны, я не привыкла, поэтому так мерзко? Неужели я такая? Я так разговариваю? Надо нанести пару порезов. Но каждый раз, после того как я это делала, я думала, зачем? Как можно было порезать себя до такой степени, что кровь не останавливается? Что всё звенит вокруг? Что больше ничего не будет существовать? Я не хочу умирать. Я не хочу делать больно всем. Я не хочу делать больно себе. Я не хочу ничего. Я не хочу умирать, я хочу жить по другому. Я хочу вернуть время вспять и забыть это как страшный сон, который никогда не сбудется. Который никогда не воплотится в правду. Простите меня, пожалуйста. Простите, что заставляю вас так волноватся за меня. Видимо я не заслужила ничего. Ни права на жизнь. Хотя, по факту, сейчас что со мной происходит, это всё благодаря мне.
Я облакотилась об стену и медленно спустилась на пол. Полу сидя я положила руку на ребро. Я почувствовала их. Почувствовала кости. Я всегда думала, что я почувствую счастье. Физически я почувствовала своё худое тело, но морально что? Я чувствую страх. Мне очень страшно. В связи с тем, что моё тело совсем ослабело, у меня начало темнеть в глазах. Разве я хотела, что-бы всё так закончилось? Я хотела прожить счастливую жизнь. Наверное, за закомплексованным подростком, стояла девочка, которая хотела что-бы её всегда любили. Разве я получила любовь взамен за свои старания? Вот именно что нет. Обычно, от меня просто начинали отдалятся и ставить на задний план, пока я мучилась. Мне всегда так было обидно, почему другие отпускают меня так быстро, а я нет? А когда я умру, меня также быстро отпустят? Скорее всего да. Я почувствовала окончательную слабость. Конец всего. Конец всему. Я не хотела. Я хотела другой концовки. Счастливой, с человеком, который меня полюбит такой, какая я есть. Хотя, насколько это возможно, если меня никто не знает такой? Насколько возможно влюбиться ,если никто тебя так и не полюбил? Хоть меня и безумно всегда бесили стереотипы о том, что худеют ради любви , но в моем случае, это было немного так. Хотя, скорее, я просто неумею любить. Я чувствую стыд, но не любовь. Я просто хочу избавиться от этого стыда. Забыть, полюбить. Начать ценить так , как ценят меня. Я уже настолько запуталась в своих мыслях, что не понимаю, правда это , лмбо нет. Меня не ценят, или я не ценю. Наверное, стоит просто перестать думать.