Где-то

      Когда я умру, это будет не страшно.       В смерти вообще нет ничего страшного. Скорее всего, я даже её не замечу. Меня просто не станет и всё. Это не так много, на самом деле.       И боль, и грусть, и злость... когда меня не станет, всё это пройдёт. Просто моя внутренняя пустота сравняется со внешней пустотой. Просто температура моего тела станет температурой окружающей среды. Я просто перестану. Это не страшно. Это похоже на сон.       Нет ничего такого в том, чтобы лечь спать. Нет ничего такого в том, чтобы умереть. Меня это успокаивает.       Когда очень больно или очень тяжело, я всегда могу вспомнить про этот бесцветный беззвучный покой, которого не существует, пока не не станет меня. Я мечтаю о нём иногда. Иногда — не хочу его знать до поры.       В любом случае, я догадываюсь, что сначала я очень многих туда провожу. Я уже многих туда проводила.       То, о чём не забывают, то, что может отобрать самое дорогое, то, что пугает в мгновения счастья и то, на что надеются в самый отчаянный час...       Я уже увидела этого в избытке.       Перед смертью мы все равны, говорят. Мне кажется, это не правда... Даже если когда-нибудь мы все умрём, стаем пищей для бактерий, те станут ещё для кого-то, а потом пищевые цепи замкнуться в кольцо, каждому из нас отведено своё количество времени. Наверное, это правильно: потому что когда-нибудь всё, конечно же, всё равно закончится для всех.       Я не хотела бы, чтобы закончилась она, но кроме этого мне не важно.       Идти сквозь это мучительное для кого-то осознание того, что всё на свете когда-нибудь завершается — это немного грустно, но достаточно спокойно. Может быть, я даже чуть-чуть хотела бы, чтобы мне не хотелось заканчивать чуть-чуть больше, чем просто "будет больно и неприятно". Я не люблю терять и не люблю расставаться. Наверное, если я уйду, это тоже будет потерей. Думаю, это тоже в каком-то смысле счастье — определённость, неотвратимость, неотъемлемость того, что моё существование когда-нибудь оборвётся...       Но смысл жизни совсем не в том, что она закончится.       Я думаю что это очень важно — помнить об этом. Даже если конец обязательно наступит, я живу не ради него.       Я не могу выбрать, когда он наступит, не могу выбрать, как... Поэтому я просто радуюсь, что могу дышать, вкусно кушать и пить, видеть мир и наслаждаться им до того, как придёт моё завершение.       Оно точно-точно-точно наступит, обязательно, я никуда от него не денусь. Не сбегу, не спрячусь, не обману неизбежный финал. Я ничего не могу сделать, хочу я этого или нет. У меня нет никаких путей, кроме того, по которому я иду, и я не в силах с него свернуть или переделать его. Всё, что у меня есть — то, что я имею, и это тоже ничего не изменит. Я бессильна, и это здорово — жизнь не ставит меня перед выбором.       На самом деле, я могу только продолжать.