Глава 2. Метафизическая.

      Даааа… Вот так бежишь себе, никого не трогаешь, думаешь о том, как незаметно зайти в спину противнику, чтобы как можно быстрее захватить флаг, вывести их из строя и поскорее всем вместе убраться с улицы, наконец отправиться в тепло, поесть шашлычка, выпить в хорошей компании.       Как НЕОЖИДАННО в тебя бьёт грёбанная молния!       Вся твоя жизнь, планы на будущее, устремления, цели – всё прерывается в один миг.       Я ещё отдаленно припоминал какие-то крики, голоса, казалось, меня пытались реанимировать, даже вновь били электричеством, но для меня всё это уже было не важно.       Темнота всё больше сгущалась передо мной, пока я не погрузился в неё полностью.       Как не странно, вместе с темнотой не пришло забвение, это вовсе не было похоже на сон, я всё ещё продолжал существовать и мыслилось мне необычайно чётко и ясно.       Чувства, эмоции, ощущения – всё это полностью пропало, не было ни паники, ни страданий, ни переживаний.       Рациональный, холодный расчет — это всё что осталось.       Затем появилось понимание-предположение, что душа уже отделилась от тела, что именно из-за того, что нет больше привязки к телу, к его нервной системе и гормонам могу так спокойно и легко думать.       «Что-же, это лишь всего лишь подтверждение того, что информация содержится везде». – пожал я своими «нематериальными» плечами. «Вот только, что дальше?».       Только я задался очередным вопросом, как темнота начала рассеиваться.       Сначала я подумал, что вижу пресловутый «белый свет в конце туннеля».       Наверное, если бы я мог что-то чувствовать, то это было-бы чувство недоумения, ведь у меня не было глаз, как я мог видеть и откуда я знал, что свет был именно белый?       Я куда-то двигался, меня притягивало без моего на то желания. Правда ощущения движения в пространстве по-прежнему не было и не было понятно это я приближаюсь, или приближаются ко мне.       Чем ближе мы становились друг к другу, тем больше я понимал, что белое пятно вовсе не пятно.       Сначала оно стало размером с дом, потом с большое здание, а вскоре оно заслонило собой всё пространство впереди.       Необъятный океан, испускающий мягкий белый свет, который оказался вовсе не однороден, а состоял из огромного количества маленьких белых шариков. Они хаотично передвигались сталкивались и разлетались. Огромный рой, передвигался с разной скоростью и траекторией. От каждого из них исходил белый дым, как небольшой инверсионный след от самолета.       Чем ближе я был, тем отчетливее понимал, что это меня притягивает и скорее всего я тоже являюсь таким-же белым шариком. Со всех сторон к этому океану стягивались точно такие-же шарики света, а значит все эти мириады - души.       Такие же, как и я.       Через какое-то время я влетел прямо в скопление душ и сразу же потерялся. Мир сузился до бесконечного мельтешения и столкновения с другими.       Я чуть не потерял себя.       Как только я влетел в этот океан, то мысли сразу спутались и собраться обратно было бесконечно трудно. Оказалось, что каждое столкновение, каждый остаточный шлейф, это остатки чувств, эмоций и воспоминаний душ, обитающих тут. При каждом соприкосновении, я выхватывал обрывки воспоминаний и ощущений, которые при жизни испытывали другие существа.       Вот я старик, лежащий на смертном одре, вокруг меня мои дети и внуки.       Вот я маленькая девочка, сидящая перед зеркалом, которой мама расчесывает длинные, цвета спелой пшеницы волосы.       Вот я крадусь в лесу, мои вибриссы улавливают такой аппетитный запах добычи, уши улавливают звуки маленького зверька, который шуршит в траве, кончик хвоста возбужденно подрагивает, а лапы напряглись в готовности к прыжку.       Вот я птица, летящая в облаках, в моём клюве небольшая маленькая рыбка, поблёскивающая чешуёй, я спускаюсь всё ниже и уже вижу гнездо со своими птенцами.       Вот я террорист-смертник, мне страшно, я молюсь своему богу, я должен очиститься сам и очистить этот мир, я поднимаю взгляд и встречаюсь глазами с беременной женщиной на соседнем кресле, руки мои дрожат, таймер не остановить.       Столкновение – вспышка-воспоминания, столкновение – воспоминание, и так раз, за разом. Если сам я не испытывал чувств и эмоций, то каждое столкновение сопровождалось множеством вспышек-воспоминаний, а самое главное чужих ощущений. Зачастую непривычных и чуждых человеку. Люди, животные, насекомые, всё это смешивалось в какую-то кашу, в которой я сразу же потерял себя.       Иногда я попадал в скопления душ и воспоминания шли одно за другим, тогда я надолго терял себя.       Иногда я попадал в более-менее свободное от душ пространство и получалось передохнуть.       Так бы я и летал среди других душ, пока окончательно не растворился бы и не потерял себя, если бы не осознал во время очередного затишья, что начинаю терять себя, что из моей памяти начинают пропадать по кусочку мои воспоминания. Казалось, при каждом столкновении со мной не только делятся частичкой своей жизни, но и забирают что-то у меня.       Именно тогда я почувствовал первую СВОЮ эмоцию в этом месте.       Это был – страх.       Всепоглощающий ужас, потерять себя и окончательно раствориться.       И именно страх заставил меня двигаться! Отстраниться от видений, вызываемых другими душами, вспомнить свою жизнь ещё раз.       Так-как привязки к телу не было, вся жизнь вспоминалась в мельчайших деталях, как будто я имел идеальную память.       С облегчением я осознал, что не успел потерять слишком многого и всё не так страшно, как казалось поначалу. Времени что-то предпринять было ещё достаточно. Память зияла только незначительными пробелами, но в целом казалось, что основа моей личности в порядке. Сложно было сказать, что именно я успел потерять и забыть, оставалось только надеяться, что там действительно не было ничего важного.       Как человек, любопытный, с широким кругозором, который половину предыдущей жизни посвятил разным безумным теориям и выросший на фантастике, я принялся экспериментировать.       Для начала попытался погрузиться в медитацию, направленную на познание себя, увидеть себя изнутри, ощутить что-то.       Столкновения с другими душами постоянно отвлекало и сбивало концентрацию, но по сравнению с тем, как было тяжело уйти в глубокую медитацию при жизни, это ничего не значило. Ещё совсем недавно, я не один год потратил на медитации, прислушивался к себе и своему организму, но там была работа скорее с физическим телом, конечно, ещё была работа с разумом, со структурированием сознания, очищением мыслей, успокоением, но объективно в такой медитации я был слаб и при жизни ещё не освоил её полноценно. Ну и конечно я никогда не видел никаких энергий и мистики.       Зато сейчас всё было совсем по-другому, без физического тела, ничего не отвлекало и вскоре мне удалось погрузиться так глубоко, как никогда ранее, очистить и так казалось, кристально чистое сознание, взглянуть на себя изнутри.       Я толком не знал, что именно увидел, действительно я видел то, что видел, или это моё сознание и разум так интерпретировало поступающую информацию.       Внутри своей души я завис перед маленьким, ярко светящимся зёрнышком-ядром, к которому крепились разноцветные и эфемерные нити, куски оболочек, которые распространялись по все стороны и уходили вдаль.       «И что это значит?» - задал я себе вопрос.       Так было ничего не понять и я решил сначала осмотреть всю душу целиком, определить границы и понять, как я могу сохранить воспоминания. Попробовав мысленно подвигаться, я отстранился от ядра и неожиданно «вылетел» в другое пространство.       Теперь я наблюдал со стороны призрачную проекцию своего тела в голом виде, она лежала в позе эмбриона скрестив руки на груди, в центре которой и сияло зёрнышко-ядро. Всё тело проекции было окутано разорванными чёрно-серыми нитями, от головы же исходило яркими протуберанцами призрачное белое свечение, которое закручивалось, расплывалось и образовывало кокон-сферу, в центре которой и находилось тело.       Очень странное ощущение, вот так наблюдать свою призрачную фигуру со стороны. По отдельности все элементы были непонятны, загадочны и странны, но всё же, если взглянуть на картину целиком - что-то мне это напоминало…       Сосредоточившись, я чётко вспомнил, одну из самых логичных и ярких теорий строения души, которую видел. Писатель-фантаст Рудазов собрал воедино множество теорий и очень логично разложил душу на составляющие, казалось сейчас я сейчас вижу подтверждении этой теории.       Конечно, всегда была вероятность, что это просто мой разум сам вывел информацию в такой форме, но сейчас я чётко видел оболочки своей души.       По Рудазову у обычного человека должно быть семь оболочек и четыре из них я видел отчётливо.       Третья - Астральная.       Четвёртая – Атман.       Пятая - Духовная.       Шестая – Разум.       Первой и второй, (физического тела и энергии которое оно вырабатывает), понятное дело не было. Это было логично, ведь я умер. Оборванные серо-черные нити видимо когда-то крепились к ныне отсутствующим оболочкам.       Проекцией моего тела похоже было третье начало-оболочка – астральное тело. Если бы я не попал в "океан душ", а остался призраком на земле, то именно так меня бы все и видели, в виде призрачной фигуры.       Зёрнышко-ядро, которое было четвёртым началом – Атманом. Искра Творца, неразрушимый и неделимый центр души, к которому крепятся все остальные оболочки души именно оно было в центре груди.       Также в местах соединения со вторым и первым началом были обрывки ещё одной оболочки желтого цвета, которая была слабоактивной и по ней только изредка проходили лёгкие волны. Судя по всему, это была пятая оболочка, пятое начало – чувственный дух. На него завязаны чувства, эмоции, характер. Неудивительно что эта оболочка была слабоактивная, ведь большинство чувств человека завязаны на тело и гормоны. Похоже, что пока я пребываю в такой форме, я могу почувствовать только очень сильные эмоции, на подобии той вспышки страха недавно.       В голове же было сосредоточие шестой оболочки – мыслительный дух, или Френес. Память и разум. Именно оттуда выходил поток света и создавал кокон-сферу вокруг.       А вот почему я не видел седьмую оболочку?       Седьмая оболочка отвечала за активный дух, или Ноус. Это духовные линии и узлы, нади и чакры, по которым течёт мана. Хоть эта оболочка и должна быть в первую очередь именно у людей с сильно развитым духом – у магов, монахов, отшельников и мудрецов. Но в общем она должна присутствовать даже у обычного человека, хоть и пребывать в неактивном состоянии.       Странно, почему же я её не вижу? При жизни я много и не безуспешно медитировал и даже иногда что-то такое чувствовал. Может я просто не знаю куда и как смотреть?       Я пошевелил воображаемыми извилинами, сосредоточился и попробовал вглядеться повнимательнее.       И действительно, призрачное тело пронизывало много маленьких канальцев, соединяющихся в узлы и точки, выходящие вплотную к призрачной коже.       Мда… если я и маг, то только в своём воображении…       Сразу было видно, что каналы не развиты, почти неактивны. Если в них и была энергия, то она двигалась очень медленно.       Душу я свою рассмотрел, теперь осталось понять, что за хрень происходит и как работает.       Если применить логику и дедуктивный метод, то я умер.       Логично? – Логично!       И похоже после смерти меня засосало в аналог чистилища, где души очищаются. Если рассуждать дальше, то вскоре если ничего не предпринимать энергия, которая вырабатывается шестой оболочкой и которая создает сферу, вместе с воспоминаниями закончится, затем распадутся и остальные оболочки, оставив только Атман, который и уйдет на перерождение.       Вот только я тогда потеряю себя, а меня это совсем не устраивает, для меня самое главное и самое важное, это сохранить шестую оболочку.       Кто мы без наших воспоминания?       Придется постараться, чтобы сохранить себя.       Разглядывая сферу, которая окружала моё призрачное тело я видел, и понимал, что это явно ментальная энергия, которая предохранят меня от внешней среды. Моя шестая оболочка активным потоком выделяла её, вот только я не знал, насколько меня хватит? Что будет когда мои воспоминания закончатся, продолжится ли она и дальше так же вырабатываться, что то мне подсказывало, что нет?       Отсюда, изнутри было отчётливо видно, что защитный кокон под воздействием внешней среды (чтобы там ни было), очень медленно испарялся по всей площади и испускал тот белый дым, который оставляли за собой души при движении.       От ударов же и столкновений, процесс всего лишь заметно ускорялся при этом, в местах, на которые приходились удары с другими душами происходил резкий выплеск и взаимообмен ментальной энергии. Похоже именно в эти моменты меня атаковали видения чужой жизни, благо эта ментальная энергия не принадлежала мне и очень быстро выветривалась с моего кокона.       Нужно было что-то срочно предпринимать.       Сначала я попробовал как-то повлиять на свою ментальную энергию, удержать её от выветривания.       Я не представлял с чего начать, попробовал мысленно охватить всё пространство, удержать, вернуть, сохранить, очень-очень сильно пожелал этого.       Попытка была тщетна, не получилось ровным счетом – ничего.       Потом я представлял себе стены, замки, возводил воображаемую защиту вокруг своих воспоминаний, попробовал как-бы ужимать, уплотнять свои воспоминания, сжать и двигать сферу ближе к астральному телу.       Но нет, из этого тоже ничего не вышло, я делал что-то не так.       Следующее, что я попробовал, это самостоятельно вызывать воспоминания, как-бы тасовать их, как колоду карты, попробовал управлять тем, что сейчас было на поверхности сферы. Я мысленно направлял в неё в те воспоминания, которые считал бесполезными для меня. Из глубокого детства, лица прохожих, другую не важную информацию.       На удивление из этого уже что-то начало получаться и похоже идея сработала! Вот только я понимал, что это было оттягивание неизбежного. Закончатся эти, «ненужные» воспоминания, а за ними ведь пойдут важные. Хотя как понять, какие важные, а какие нет? Ведь наша личность цельная и неделимая, целиковая. Мы растем и развиваемся, всё на своих местах и каждая мысль — это кирпичик в фундаменте нашего Я. Стоит вынуть парочку десятков кирпичей и дом рухнет, и ты, уже будешь не ты. Поэтому мне было жаль каждое воспоминание, ведь это всё Я.       Хм… чисто теоретически с сильно развитой шестой оболочкой, если бы я мог сильно уплотнить свои воспоминания и умел более свободно управлять своей энергией, в этом пространстве, наверное, можно было-бы свободно существовать. Вот только для меня оставалось загадкой, насколько она должна быть сильна и теперь, без материального тела это было неуместно. Все оболочки были взаимосвязаны на разных уровнях, я это отчетливо видел. Новая энергия не выделялась, происходил исключительно расход того, что уже есть. Сейчас я мог оперировать только тем, что успел накопить за всю жизнь.       Что это было? Закон мироздания, или моя ущербность? Ведь в фэнтези книгах всегда были маги и духи разума, псионики. Существование души, ментальная энергия, которую я сейчас наблюдаю и даже частично оперирую косвенно подтверждает их возможное существование и в книгах они всегда могли свободно путешествовать разумом, в астрале, в мире духов и не было описано сильных проблем с расходом энергии.       Почему-же моя ментальная энергия просто расходуется, неужели она так плотно связана с телом? А как же духи разума? Или всё дело в неразвитом ноусе?       У меня не было ответов на эти вопросы, но покорно ожидать развоплощения я не собирался.       Действовать от обороны было явно бессмысленно, это был путь в никуда, тогда я попробовал при столкновении тянуть чужие воспоминания на себя. Сначала практически ничего не получалось, чужая ментальная энергия, образно говоря просачивалась сквозь пальцы. Абсорбировать, переварить тоже не удавалось, моя с чужой даже не смешивалась. Но все мои действия не остались без последствий, я понял, что своей энергией у меня наконец получается всё лучше и лучше управлять, казалось, я подобрал ключик.       Желание, пополам с волей-приказом-просьбой-пожеланием. Очень трудно было охарактеризовать способ, с помощью короткорого происходило управление. Жаль было только затраченного времени.       Стерлось уже около семи лет детства. Я старался сохранить как можно больше, отдавая на откуп разные мелочи, но воспоминания неизбежно стирались. В итоге я пришел к как мне казалось, интересному способу.       Если я не могу удержать или переварить чужую ментальную энергию, то и не надо, главное научиться её задерживать ненадолго. Я начал пытаться с помощью поверхности своего кокона создавать, как-бы небольшие лакуны, стенками которых пытался захватить, сжать чужую энергию.       И это принесло успех, со временем я старался вобрать всё больше и больше чужих воспоминаний при столкновении. Благо, в том состоянии в котором я находился, уже не было видений чужой жизни, и я мог смотреть на всё со стороны.       Вбирая в себя чужое, я старался не отпускать и как-бы натягивал это на свою сферу. Это принесло свои плоды и теперь растворялась в первую очередь чужая ментальная энергия. Расход же моей значительно снизился, а память теперь и вовсе перестала пропадать.       Сколько так продолжалось, я не представлял, меня целиком и полностью захватила эта борьба за свою память. Особенно тяжело было при попадании в скопления душ. Но со временем, удержание чужих воспоминаний или чужой ментальной энергии вошло в фоновый режим, я смог отвлечься и задуматься, а что-же дальше?       Эта борьба может идти бесконечно. Обладая чистым разумом, без тела, без эмоций я не устану. Но без тела моя ментальная оболочка если и развивается, но удручающе медленно.       Взглянув на свою шестую оболочку, я обратил внимание, что практически никаких изменений не произошло, если она и стала плотнее или насыщеннее, то я этого не заметил. Поток энергии, которую она выделяла как был, так и остался на одном уровне.       Попробовать усилиться за счёт чужой ментальной силы?       Сомнительно, она до сих пор не воспринималась моей и не смешивалась, а если это и возможно, то я просто не знаю, как, да и не очень хочется потеряться в чужих ощущениях и памяти. Потом всё время квакать и крякать? Нет спасибо.       Попробовать пробудить Ноус?       А как? Где взять необходимый толчок? Чисто теоретически раз уж я научился немного управлять энергией, можно было бы попробовать направить часть её на Ноус, но где гарантии, что я ничего не испорчу и не станет хуже. Нет уж, пожалуй, не буду совать руки туда, где ничего не понимаю, оставлю это на крайний случай.       Попробовать помедитировать на внешнюю среду и подпитывать энергию оттуда?       Ну если захочу самоубиться, то почему бы и нет. Если с внешней стороны кокон разъедает, то что будет если воздействовать изнутри? Явно ничего хорошего.       Нужно было работать с тем, что есть.       Раз моя память пока была в безопасности, теперь нужно было осмотреться и понять, что снаружи. Только теперь была проблема в том, как безопасно выйти из медитации сохранив возможность прикрываться чужой памятью.       Находясь в своем внутреннем мире, я начал постепенно выходить из этого состояния, стараясь удержать свою новую защиту от распада. Поначалу этого сделать не удавалось и без постоянного присмотра и контроля удерживать чужую ментальную энергию не получалось, но постепенно я вышел из медитативного состояния, не потеряв в эффективности.       Правда по выходу обнаружилась новая проблема, изнутри чужие воспоминания не мешали и не влияли на сознание, по выходу же я моментально начал вновь проваливаться в чужие воспоминания и возведенная защита распалась.       Пришлось начинать по новой, вновь погружаться в себя и возводить защиту (что далось гораздо легче чем раньше).       В итоге после ещё нескольких неудачных попыток, постепенно всплывая из подсознания удалось поймать необходимый баланс.       Я вновь оказался в безбрежном океане душ.       За время моего отсутствия ничего не изменилось, души всё также носились из стороны в сторону и ничем не отличались друг от друга. Жаль я не мог взглянуть на себя со стороны, что-то мне кажется, что я больше не похож на остальные белые шарики.       По началу я не замечал ничего особенно, кроме самого места моего пребывания, конечно. Управлять своим полётом я не мог, я ничего не мог, только и оставалось, что продолжать смотреть на «танец душ». Единственное что изменилось, это то, что теперь меня ничего не отвлекало от наблюдения, никаких вспышек и видений, они были где-то на задворках сознания и благодаря этому, вскоре, кое-что новое я увидел.       Удачное совпадение, или сама судьба, но я попал в участок пространства, где душ было значительно меньше и двигались они медленнее.       Из всего сонма душ, которые своим мельтешением забивали всё восприятия, попадались души, отличающиеся от других.       Одни были чуть более тусклые, от них исходил более слабый шлейф «дыма», столкнувшись с одной из таких, я понял, что у неё осталось очень мало ментальной энергии. Своими "глазами" я увидел закономерный итог пребывания в этом месте.       Сначала тусклый кокон, казалось, вновь налился светом, но это "была предсмертная агония", в следующий миг он распался, открывая вид на призрачное тело, которое почти сразу начало очень быстро растворяться, его духовные оболочки распадались и развеивались дымом, пока не осталось одно зёрнышко – Атман, который в свою очередь ярко мигнул и пропал. Что удивительно, это был не человек, да в дальнейшем я видел, как подобной участи подвергаются и души людей, но в этот раз это был какой-то маленький пушистый зверёк.       "Вот оно какое – окончательное развоплощение и уход на перерождение! Это было довольно жутко!" - размышлял я.       Но были и другие души, которые внешне ничем не отличаясь от других, куда-то пропадали.       Раз! И нет её!       Это было интересно, в этом была какая-то загадка.       Внимательно, во все свои "призрачные глаза", я наблюдал за душами.       Вот рядом со мной пролетает очередной белый шарик, он движется медленно и вальяжно, с виду ничем не отличим от остальных, а в следующую секунду по пути его движения открывается маленькое оконце, внутрь которого его моментально затягивает.       Если бы у меня был рот, я бы открыл его от удивления так широко, что в него бы залетел боинг. Это чувство было так сильно, что даже пробилось через мою отстранённость.       Когда появился этот провал в пространстве, мне показалось, что я на секунду увидел с той стороны большие белые ворота, облака и старика с седой, белой бородой, который сидел за массивным письменным столом, заваленным кучей бумаг, и смотрел в проход с усталым ожиданием.       Вот и что это было?       Я стал ещё внимательней приглядываться. Редко, очень редко то, напротив одной, то на против другой души открывались подобные провалы. Большинство из них было или слишком далеко, или открывались и закрывались так быстро, что я замечал их только в последний момент. Правда несколько раз попадались удачные ракурсы, и я увидел несколько интересных сцен.       Одну душу затянуло в явную интерпретацию ада. С той стороны виднелись кипящие котлы, человекоподобные черти со свиным пятачком и козлиными ногами, которые крутили на вертеле кричащих от боли грешников.       В другой раз я мельком заметил в подобном оконце сотни прекрасных женщин, которые призывно махали подлетающей душе, они полулежали на шёлковых подушках, курили кальян, вино текло по их прекрасным телам.       Но самой удивительной сценой, которую я увидел, для меня был вид огромного исполина, неподвижно сидящего на золотом троне. Фигура его подавляла, казалось, она олицетворяла само понятие СИЛА и МОЩЬ. Самым удивительным были его внушительные доспехи, покрытые золотом, вензелями, и орлами.       «Твою жеж мать, это ведь был БОГ ИМПЕРАТОР?» - после этой мысли, моя «голова» опустела на какое-то время.       Когда я пришел в себя и стал анализировать то, что увидел, я понял одно - Рудазов был прав и тут.       Каждому воздастся по вере своей!       Христианский бог, Аллах, Бог Император во вселенной похоже найдется место каждому и эти души направились очищаться туда, где их примет в свои распростертые объятья тот бог, в которого они верили. Что-же до тех, которые растворились, они похоже ни во что не верили.       Это уже было что-то. Теперь была хоть какая-то ясность.       «Это я удачно зашел!» - мысленно я уже довольно потирал руки.       Ни тот, ни другой вариант меня особо не устраивал, я не хотел попасть в услужение и пройти очистку своей души у какого-либо бога, так и не хотел просто раствориться. Зато теперь я мог претворить в жизнь теорию по которой я жил последние пятнадцать лет. Ведь я буквально жил с верой во множественность миров, в то, что человек способен переродиться и сохранить свою память, что информация не исчезает, что всё состоит из энергии. Можно сказать, что вся моя сознательная жизнь как будто была подготовкой к этому месту и моменту. Осталось понять и нащупать механизм перерождения.       В отличии от моих предыдущих экспериментов, когда большинство моих попыток заканчивались неудачами и мне приходилось пытаться снова и снова, в этот раз всё получилось с первого раза. Хоть результат и оказался немного отличен от того, чего я ожидал.        Я решил действовать изнутри, в очередной раз погрузившись внутрь своей души, я по наитию прекратил поддержку своей защиты, ведь для мне не нужны были помехи для проецирования своих мыслей и своей воли. Сразу же, расход моей ментальной энергии вновь повысился.       Следующее, что я сделал, это начал вспоминать всё, что я знаю о мире, который создал Кишимото. Вселенная Наруто была достаточно подробно описана, я хорошо её знал и любил её, поэтому передо мной не стояло трудного выбора мира, в которой я хотел-бы попасть. Да, возможно стоило выбрать что-то попроще, да и поинтереснее варианты тоже были, я прочел немало фантастики в своей жизни, но я отчетливо помнил тот день, когда умер. Думаю, это была сама судьба, а значит не стоит ей противиться.       Что нужно, чтобы попасть в другой мир? Нет, точнее, почему-же перед некоторыми душами открывались провалы в пространстве и их затягивало на планы богов в которых они верили? Что их отличало от меня?       Ответ очевиден – вера.       Они верили, наверняка, поняв, что умерли и оказались в этом пространстве, они привычно начали молиться, и веровать так, как никогда, а значит и меня может освободить именно вера.       Собрав все воспоминания о мире Наруто, всё что я знал, всё что я думал о перерождениях и о чём мечтал, я постарался максимально поверить во всё это, разбудить чувства, разбудить пятую оболочку, и вложить в веру чувства. Затем я вывел на защитный кокон, который меня окружал, всё о чём думал и чего желал, всё во что неистово верил и чего хотел добиться, а хотел я без малого переродиться в мире Наруто, сохранив все свои воспоминания, хотел быть шиноби, хотел, чтобы у меня была чакра, не хотел я только одного, быть обывателем, я хотел силы и могущества, верных друзей и интересных противников, я хотел снова быть ЖИВЫМ.       Буквально одним мгновением я отправил всё это наружу, этот ментальный крик-послание, а в следующую секунду я уже с ужасом наблюдал, как моя сфера-кокон разрушается, как знания по миру Наруто стираются.       «Бл№»№ твою же №»;»№%» - мысленно матерился я, судорожно собирая и вбирая обратно в себя клочки моей памяти. Вот только кокон был уже разрушен и с каждым мгновением, чёткость восприятия всё падала, сознание расплывалось и утекало.       «Похоже что-то я всё же сделал не так» - успел я подумать напоследок, наблюдая как под воздействием внешней среды распадается на клочки моё призрачное тело, как растворяются мои оболочки, всё это время я продолжал верить, верить до самого последнего конца, пока наконец не наступила темнота.

***

      Сознание Дмитрия погасло, и он уже не видел, как напоследок, перед тем как окончательно раствориться активировался его Ноус, выдавая большой выброс энергии, после которого по пространству даже пошла лёгкая рябь.       Не видел он, как растворились все остатки от других его оболочек, кроме шестой, которую сжало и притянуло к Атману, он ведь желал сохранить свою память, вот и сохранил её, про другие оболочки речи не шло. Во что верил - то и получил.       Не видел он, как в его Атмане, который традиционно состоял из противоборствующих друг другу света и тьмы, затаилась маленькая, крохотная молния, которую не сразу заметил бы и Бог. Необычная смерть от попадания молнии оставило о себе напоминание и маленький, почти незаметный бонус. В будущем, эта искорка могла, как разрастись в бурю, которая покрыла бы мириады миров, так и полностью затухнуть.       Не видел он и того, как Атман вместе с обволокшей его шестой оболочкой, не пропал, как все остальные оставшиеся от других душ, а перед ним появился разрыв в пространстве, в которой на полном ходу тот и влетел.       И конечно Дмитрий не слышал смех, который раздавался с той стороны разрыва, отдававший озоном, грозой и электричеством.       Разрыв захлопнулся, как и мириады других таких разрывов до этого. Пространство, в котором находились души не заметило этой крохотной борьбы, каждый момент существования этого места в него попадали и уходили на перерождения сотни миллиардов душ, какое ему дело до судьбы одной маленькой души?       А что же до Дмитрия?       Теперь у него будет совсем другое имя и совсем другая судьба.