Кабинет.

Утро выдалось тяжелым. Тяжелее обычного. Живот скрутило от страха, ноги не слушались, явно не желая поднимать меня с кровати, а перед глазами всё размывалось. Я обречённо вздохнула, снова плюхаясь на постель и зарываясь носом в мягкую подушку. Крепко обняв её, я снова хотела заснуть. У меня никогда не было желания посещать кабинет психолога. Да врачи в целом пугали меня. Не вызывали они доверия в своих этих белых халатах, сидя в своих белых кабинетах со своими белыми бумажками. Ввиду таких ассоциаций меня в целом стал напрягать белый цвет. Белое постельное бельё пришлось заменить розовым. Но как бы меня не манило желание поспать ещё часик, второй будильник всё-таки прозвенел. Я снова потянулась к телефону, выключая надоедливый шум и поднимаясь с кровати. Голова кружиться перестала. Хоть что-то хорошее. Я попыталась встать, и, о чудо, не упала сразу же после того, как перенесла вес на ноги. Тем не менее я потеряла равновесие после первого шага. Повезло, что успела схватиться за тумбу и не расшибла себе лоб. Кое-как добравшись до кухни, первое что я сделала ㅡ запустила кофемашину. Положить капсулу, налить воды, нажать на кнопку, поставить кружку... Привычные действия одновременно, и успокаивали, и бодрили. Дышать стало гораздо легче. А после глотка бодрящего капучино я проснулась окончательно. Вообще, сейчас я бы не отказалась от эспрессо, но запах и вкус этого напитка слишком сильно напоминал о нём. О них. О нас. Покрепче сжимая горячую кружку в руках, я побрела к дивану. Страх ушёл с концами, стоило мне забраться на него и снова отпить кофе. Такого рода утренних ритуалов успокаивало. Давало чувство стабильности. Как будто я держу жизнь под контролем. Приятно. После всего того, что я пережила, это самое чувство контроля именно то, в чём я отчаянно нуждалась. Но кофе закончился, что заставило меня обречённо вздохнуть. Придётся снова вставать и куда-то идти. На кухне я поставила кружку в раковину, грустно оглядывая гору грязной посуды. Сколько дней я уже не трогаю её со словами "завтра помою"? Неделю? Отбросив эти мысли в сторону, я направилась в ванную. После психолога приберусь. Честно-честно. Наверное. Чистка зубов тоже успокаивала. Я находила нечто расслабляющее в этих ритмичных движения взад и вперёд. Во время этого тоже можно было побыть в тишине. Уползти глубоко в недра своего сознания, поразмыслить над своей, чужой или вообще несуществующей жизни. А может, не о жизни. Всё зависит от настроения. Главное ㅡ можно думать. И главное, что наедине с собой. Однако слишком долго этим заниматься я не хотела. Я не любила ванную. Она белая. Перестроить её у меня не получилось, не хватило средств и времени, поэтому я стараюсь закончить свои дела побыстрее. Так что буквально спустя пару минут я уже стою в спальне перед шкафом, выбирая одежду. Выбор одежды заставил меня задуматься, вообще нужно как-то специально одеваться к психологам? У пациентов присутствует дресс-код? Или можно надевать что хочешь? Вроде психологи же... Должны принять тебя таким какой ты есть. Или всё же я не права? Не станет же психолог выгонять меня с сеанса из-за внешнего вида, верно? Я снова отбросила навязчивые мысли, просто хватая первое что попалось под руку. Оказалось, что случайный выбор одежды может быть весьма неплохим. Мне в руки попались мою любимые бежевые брюки, а на верх была обычная однотонная розовая футболка. Просто. Но неплохо. На вычурные наряды желания нет. Да и времени тоже. Уже через час нужно быть у врача, а зная, что скоро в общественный транспорт хлынет огромный поток людей, хотелось поспешить, чтобы этого не застать. Перед тем как уйти, я раз пять проверила, закрыта ли дверь. Так, для безопасности. А то мало ли.. Когда я всё-таки успокоила свою паранойю, то бегом спустилась с лестницы. Лифт, конечно, был бы удобнее и быстрее, но в нём я чувствовала себя...Уязвимой, наверное? Да и свет там очень белый. Неуютно, да. Выходя из дома, я бегло вспомнила дорогу до метро. Я рада что запомнила её почти сразу же, ведь не хотелось повторять тот позор, когда пришлось спрашивать путь у прохожих. Мой китайский, безусловно, не был плохим, многие даже делали комплименты на сей счёт, но разговаривать с людьми я не умею. Слава Богу психолога я нашла из Южной Кореи, не придётся мучаться от мысли, будто я ляпнула что-то не то по-китайски. У входа в метро я замялась. Людей всё же было не мало, что типично для такого города, как Шанхай, но меня всё равно напрягал данный факт. Мимо меня проносились кричащие что-то подростки, где-то там мамочка пытается успокоить своего плачущего ребёнка, то тут, то там мелькали люди в офисных костюмах. Скоро и мне придётся надеть такой же. Рабочие дни должны были начаться уже через месяц, к сентябрю. Ну и хорошо, слишком оттягивать с этим тоже не стоит... Когда я наконец-то решилась спуститься в метро, я нашла проездной билетик в сумке и относительно спокойно прошла через турникеты. Поезд приехал быстро. Но это не скрасило времяпровождения в нём. Другие пассажиры дышали мне в шею, уши, плечи, руки, толкались, задавали, случайно или, может, специально наступали на мои ноги. Меня слегка затрясло. Слишком многолюдно. Может пора сдать на права? Так нежелательных контактов можно будет избежать... Решив оставить эту мысль на потом, я глубоко вздохнула, нетерпеливо ожидая своей остановки. Из вагона я чуть ли не вылетела, не вынося больше чувствовать чужие касания и взгляды. Так же молниеносно я выбежала и из самого метро. Мне потребовалось некоторое время, чтобы отдышаться и прийти в себя. Наконец осознав, что я больше не нахожусь в душном и тесном вагоне метро, я пошла дальше. Пришлось воспользоваться картами, ведь дом психолога находился достаточно далеко. Хотя дорога к нему была недолгой, практически всё время нужно было проверять, по той ли улице я иду. И вот позади был нелёгкй путь, и теперь оставалось самое сложное. А именно позвонить в звонок и зайти в квартиру. Утренний страх снова дал о себе знать. Колени подогнулись, пришлось прижаться к стене чтобы не свалиться на месте. Перед глазами всё поплыло. Я приложила дрожащую руку к щеке, понимая, что начинаю плакать, и паника только увеличилась. Психолог не должен меня увидеть в таком состоянии... Я пришла прорабатывать травмы, а не заливаться слезами, как последняя дура. Но комок в горле явно не планировал распутываться, и в итоге я всё же села на пол, пытаясь выровнять дыхание. Слёзы катились по моему лицу в большем количестве, а я не могла ничего сделать, кроме того как обхватить себя руками и вздрагивать от каждого шороха. Не знаю, сколько я так просидела, но в один момент панику, как рукой сняло. Нет, не в том смысле, что неприятное ощущение внутри живота исчезло, просто оно как-то притупилось. Собравшись с силами, я снова поднялась на ноги и сразу же нажала на звонок. Теперь точно не отступлю. Дверь открылась быстро. Передо мной стояла добрая на вид женщина. Как там её звали? К сожалению, её имя я так и не вспомнила, в отличии от неё. ㅡ Здравствуй, Джиён, ㅡ сказала она, улыбаясь милейшей на свете улыбкой. Но приглядевшись ко мне, выражение её лица стало выражать беспокойство, ㅡ Ты в порядке? ㅡ В полном, - подрагивающим голосом ответила я. Женщина лишь покачала головой, открывая мне дверь и пуская внутрь. В её квартире было уютно. Белого не было. Меня это заставило улыбнуться. Обстановка была очень неформальной, что позволило мне расслабиться. Женщина проводила меня к одной из комнат, в которой стоял диван, стол и стул напротив него. Ну и там по мелочи, растения, картины, два пледа.. Ещё раз отметив как здесь уютно, я присела за стол. ㅡ Чай, кофе? - спросила психолог. ㅡ Кофе, пожалуйста. Не эспрессо. ㅡ Сахар добавлять? Я уверенно кивнула и улыбнулась. Вскоре женщина принесла мне кружку и поставила её передо мной на стол, а сама села на против. ㅡ На всякий случай напомню, меня зовут Наён. С сегодняшнего дня я ㅡ твой психолог. Я прошу тебя полностью довериться мне, ведь только так я смогу помочь тебе. Я уже изучила твои документы и записи, поверхностно с твоей проблемой я уже ознакомилась, но мне нужно более подробное представление о ситуации. Поэтому прошу тебя, Джиён, не могла бы ты как можно детальнее рассказала мне о твоей ситуации? Я кивнула, собираясь с мыслями. Сжав в кулаки мягкую ткань брюк, я тяжело вздохнула. Пришла пора принять своё прошлое и снова погрузиться в него с головой. ㅡ Школа. Там мы и познакомились.