Записи дневника (день 56 - 66)

День 56: Дурак. ДУРАК, ДУРАК, ДУРАК. Как я мог до такого только докатиться??? Послушать их???? Это так глупо и… Ужасно. Правда подумать, что они что-то знают? Они лишь плод моего больного воображения! Они знают не больше, чем я! Значит ли это, что я сам захотел поклоняться Б буре? Может быть, это была лишь тупая шутка, когда снег начал только выпадать. Я не должен был… Их голоса, они то приходят, то уходят. Я чуть не уничтожил дневник и самого себя из-за этого. Мне нужно как-то отвлечься. Мне нужно перестать слышать и видеть их. Я готов выколоть себе глаза и уши. От этого меня останавливает лишь то, что я не смогу продолжить строительство. В итоге я целый день потратил на свою шизу. Пожалуйста, пожалуйста, помни! Они — не реальны. Они — часть твоего больного мозга. Их голоса — ложь. Их лица — ложь. Реален только ты. Я, Альфёдов. И я единственный, кому я могу тут доверять. День 57: ОНИ НЕ РЕАЛЬНЫ ОНИ НЕ РЕАЛЬНЫ ОНИ НЕ РЕАЛЬНЫ ОНИ НЕ РЕАЛЬНЫ ОНИ НЕ РЕАЛЬНЫ ОНИ НЕ РЕАЛЬНЫ ОНИ НЕ РЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫОНИНЕРЕАЛЬНЫ День 58: Ладно, ладно, мне нужно прийти в чувства. У меня слишком мало времени, чтобы зацикливаться на событии одного дня. Мне нужно придумать план, идею, хоть что-то. Ну почему, почему это не выходит у меня из головы… Ещё и они постоянно напоминают мне об этом. Наверное сначало мне нужно научиться контролировать этих… свой разум в общем. Как я могу их заткнуть? Мне нужно забыть их. Но нет! Так нельзя! Я не могу забыть своих друзей! Даже если так шум в голове уменьшится, а глаза перестанут видеть выдумку. Мне нужно как-то перетерпеть это, чтобы встретиться с настоящими и не забывать о них. Может какая-то мантра поможет? Или зажмурить глаза и закрыть уши? Нет, это помогло бы, если бы шум был снаружи, а не внутри моей головы. Значит метод проб и ошибок. День 59: Если они лишь часть моего воображения, то значит проблема лишь в моей голове и в моих мыслях. Почему появляются галлюцинации? Возможно это как-то связано с воспоминаниями… Нет, нет, нет, воспоминания не трогать. К тому же из моей памяти они взяли только их образ, не слова, может, манеру речи. Может так мой мозг хочет защитить меня от… От чего?! Он делает только хуже! Если они часть меня, то почему я не могу контролировать их???? Почему они думают о том, о чём я не думаю? Или я тоже думаю? Они же не могут обрести свой разум, ведь так? Возможно смена фокуса поможет мне? Я заметил, что когда меня что-то сильно заинтересовывает, они на мгновение приглушаются. Или это лишь ловушка? Также помогают дыхательные упражнения, когда дело становится слишком плохим. Главное не забывать, что они фальшивка. День 60: Сегодня я нашёл в сундуках тыкву! Хаха, она всегда была там, но сегодня я решил кое-что попробовать… Я хочу слепить снеговика! Не знаю, получится ли это. Но это же снежный голем, он не должен тут умереть. Иначе я очень разочаруюсь, ведь зимогоры тут ходят без проблем. Ура!!! Оно работает! Хихи, теперь у меня есть буквально брат по разуму! Ну почти. Мы же оба снеговики, а значит какие-то родственники. Ну или одной расы, или как это там называется. Но не суть, главное у меня теперь есть нормальный собеседник и друг! Назову его… Олег Дима! Мне кажется отличное пацанское имя. День 61: …Я забыл, что снеговики не очень-то разговорчивые… У них то даже… Своего языка нет. И звуков не издают кроме хруста снега. Поэтому в повседневной жизни они и были мне безразличны. Нет, конечно я чувствовал какую-то родственную связь (если можно так сказать) с ними, но это было лишь из-за... строения. Снег. И глазки-пуговки/камешки. Больше меня с ними ничего не связывало. Я не такой как они. Раньше я пытался подстраиваться, а когда понял это, то стал наоборот отдаляться от их природы. Всё таки быть «живым» и «тёплым» намного интереснее. Хотя сейчас я немного завидую Диме: он слишком холодный, чтобы что-то чувствовать. Он никогда не поймёт меня, сколько бы я не рассказывал ему о своей жизни. Но он хотя бы хороший слушатель. День 62: Хммм, знаешь, это не так плохо. Да, Дима не самый общительный. Или умный. Или живой. Но иногда просто приятно знать, что рядом с тобой находиться кто-то ещё. Кто-то ещё, кто не кричит, не осуждает, не издевается, не насмехается В общем я сказал бы, что мне нравится компания моего брата снеговика. Он помогает мне отвлечься и заземлиться. Хаха, он забавный. Почему я раньше не создал его? День 63: Я убил Диму. Мне пришлось. Я должен был. Он ненастоящий. Он не живой. Он лишь кучка снега. Проклятого снега, который забрал у меня всё. Существа, созданные этим снегом не должны жить. У него даже нет сердца! У него нет души! У него нет органов в теле! Я искал, я знаю. Значит он не может быть живым. Он не может что-то чувствовать! Не должен… Это лишь очередной моб. Он лишь бездушная куколка в руках его создателей. Никчёмная, никому не нужная, бездушная кукла! В руках… бури. Я ЗНАЛ, Я ЗНАЛ! Он наверняка работал на неё! Он пришёл за мной, за то, что я не уничтожил дневник. А моя идея его создания была не моей. Они пытаются сбить меня с толку! Но я понял, я всё понял! Им не удастся обмануть меня ещё раз. Я так просто не дамся в плен. Дети бури не должны существовать. Снежные создания не должны существовать. Снег — зло. Метель лжёт. Никому не доверять. Только себе. У меня осталось ещё 37 дней. День 64: Я… Я не понимаю, что со мной происходит. Я Просто Это Я чувствую себя странно. Мне плохо, я будто теряю над собой контроль. Я знаю, зачем я это сделал, но было ли это правильно? Правильно ли я рассуждаю? Что вообще для меня должно быть правильным?! Я должен спасти друзей. Я должен спасти сервер, свой дом. Цена не важна, важен результат. Я должен. Я сделал правильное решение, убив его. Но почему я тогда очень сильно в этом сомневаюсь? Мои дру Фальшивки, да, это правильное слово, то обвиняют меня в предательстве своего приятеля и собрата, то приказывают мне продолжать это делать. Убивать и уничтожать каждого. Я совсем запутался. День 65: Ладно, что-то я стал попусту тратить бумагу… Сегодня я продолжил работу. Я делаю успехи! Я чувствую, что совсем скоро я смогу их освободить! По-моему даже погода начинает улучшаться. Это наверняка хороший знак! День 66: Сегодня я целый день испытывал ужасное чувство тревоги. У снеговиков нет органов. У снеговиков нет сердца. Я убедился в этом сам. Я всё чаще начал ощущать давление в груди. Щекочущее чувство где-то за рёбрами и ком в горле. Я будто съел что-то не то, но я не могу вызвать рвоту. Муражки охватили меня с головы до пяток, ощущение, что они бегут марафон. Руки дрожат, и я не могу даже держать предметы! Мир плывёт, а я стою на месте. Их голоса только усугубляют ситуацию. Они наслаждаются моими мучениями, я точно это знаю. Образы мелькают перед глазами и признаюсь, в какой-то момент я с надеждой побежал к ним в руки, пока не упал лицом в снег. Под снегом оказался лёд, и я разбил себе нос.