Часть 2

в августе мы подружились с девочкой с моего двора. и как вы можете догадаться, я осталась 3. так продолжалось около 2 месяцев, я терпела, олеся стала мне очень дорога и я не смогла бы без неё. пока они гуляли, я нашла интернет подругу из моего же города, но мы никак не могли увидеться. лишь общались. у нас были похожие ситуации : её на тот момент тоже кинула подруга. а ещё, я хорошо общалась с бывшим одноклассником олеси с начала августа. мы познакомились на её дне рождения. каждый день мы созванивались, общались по несколько часов. он тоже познакомился той девочкой с моего двора. и как вы думаете? когда я с ней поссорилась, на меня полилось столько дерьма от него по типу : ты гнилье, человек-говно и тд. было больно, ведь они знакомы были с ней пару дней. и вот тот долгожданный момент: олеся поссорилась с той девочкой и мы снова начали гулять вдвоём. но жизнь меня ничему не учит : я познакомила олесю с моей интернет подругой. и что же дальше? они начали гулять опять же вдвоём. но это уже длилось месяца 4. и опять мой долгожданный момент : они поссорились. хаха. мы снова начали гулять вдвоём, вместе пошли на волейбол и там нашли друзей. ну как, одного мальчика которому понравилась олеся. я пыталась их свести и в итоге у меня получилось. мы вышли из рамок двора и гуляли по всему городу. он познакомил меня с одним из его друзей. и знаете, его друг мне очень понравился. его звали максим мы много переписывались, общались с ним, созванивались, присылали друг другу упоротые фото. все было шикарно, я даже на миг подумала, что я ему нравлюсь. вскоре он назвал меня шалавой (не знаю из-за чего, ведь я такой не являюсь, могу сказать точно), мы перестали общаться, потом парень олеси сказал мне, что максиму не нравится, что он мне так быстро понравился и все такое. м-да уж. я никому не говорила, что он мне нравится, не подавала виду. все эмоции видела лишь моя подушка. мб через недели 2, может больше, может меньше, мне сказали. что у него появилась девушка. мне так обидно, ведь мы общались просто сутками напролёт, на все темы, на которые только можно было и в один момент, все треснуло. мне не нужна была его любовь, мне нужно было наше общение. после этого я поссорилась с парнем олеси и узнала о себе много интересного. оказывается, я ебнутая чихуахуа, просто сука и от меня нужно избавится. хах. он даже сестре олеси начал писать и спрашивать, как избавится от меня. олеся же не могла такого слышать: как только речь между ними заходила обо мне, она просто отключалась из разговора. они обижались друг на друга, но все же любили. честно, он меня так всегда бесил. ведёт себя как настоящая баба. вечно ноет, обижается да и в прибавку манипулирует. для меня это просто не выносимо. и знаете, было настолько обидно, когда он сказал, что я вечно лезу в их отношения. Всё их перемирия проходили через меня, я всегда помогала им мириться. все эти три года убили во мне все живое. несколько раз у меня бывали нервные срывы, а сейчас пустота. я нихрера не чувствую. я могу смеяться с шуток, но я не чувствую себя хотя бы немного счастливой. то, что говорят обо мне другие - на все это мне настолько похуй. думаю, если меня будут бить, я буду говорить: "не останавливайся, бей сильнее". и черт подери, это ужасно. я уже морально готова на то, если олеся кинет меня из-за своего больного парня. я хочу почувствовать хотя бы боль, но сейчас у меня настолько пусто внутри. чувство, будто моё сердце вырвали из груди и высушили его. я боюсь себя, я боюсь этого состояния, но я ничего не могу сделать. сейчас у меня есть только олеся, которая может меня развеселить, но боюсь, это всего лишь моё актёрское мастерство. боюсь, что это все неправда. отныне мне снятся лишь глупые кошмары, где меня то бьют, то убивают. я даже не представляю перед сном как раньше все эти любовные истории. я засыпаю без мыслей. и мало кто знает всю мою историю. лишь вы и моя интернет подруга, с которой мы поссорились. надеюсь, она не дойдёт до моих знакомых. не люблю когда меня жалеют. когда на тебя смотрят с сожалением и жалостью. хочу, чтоб все знали - я сильная. мои проблемы - я справляюсь с ними сама. я сама разберусь в себе и мне не нужна ничья помощь. я работаю над собой, хоть это и не всегда эффективно.