Кудрявая девочка с семинара

Say yes to heaven. Say yes to me. Глаза. Я в них вновь утопала. Не осталось больше ни стыда, ни правил, ни мыслей о том, что подумают другие - только чёрные, как бездна глаза. Его глаза. Я понимала, что ещё мгновение, и сгорю в их пламени, на этот раз окончательно, хотя уже три года как в них горела и уже вся покрылась болючими ожогами: на руках, где он их мимолётно касался, щеках, краснеющих каждый раз, и самый большой - на сердце. И казалось, давно бы надо было все это прекратить, и я сама себе об этом постоянно говорила. Но эта надоедливая нить, тянущееся от моего сердце к его, все никак не хотела рубиться. Вот тебе и Гордиев узел, который я завязала своими руками. Сначала это был просто интерес. Ничего особенного: он - харизматичный мужчина, умеющий слушать и слышать, я - привлекательная и талантливая девушка, ищущая приключений. Сначала даже не придала этой заинтересованности никакого значения. Потом мыслей о нем в голове стало больше, интерес превратился во влечение. Пару других промежуточных стадий, и в конце концов я сама не поняла, как оказалась в состоянии, когда он стал моей манией. Я не позволяла себе в нем раствориться, нет, такого я себе никогда не позволю, но постепенно мои дни начались складывать из ожидания его улыбок, взглядов, ласкового слова - все были тщательно подсчитаны и запомнены, прокручены в голове по несколько раз. И так дни складывались в недели, потом в месяцы, а в конце концов стали тремя годами. Три года любви, которой в моей жизни не было ни места ни объяснения. Так и жили какое-то время. Жизнь набирала обороты, слишком резко. Появлялись и слухи, и смешки, но разве они что-то значили для влюбленного сердца? Казалось, все вокруг хотело задавить меня ношей своей важности, дела и обязанности накатывали один за другой. Учеба, семья, собственное тело и разум, враждующие со мной - я чудом не сломалась. Но всегда был он. Неизменный, всегда солнечный, с тихим омутом во взгляде. Какие черти же в нем водились? Но в один момент, началось отрицание. Нет, это не могло произойти с такой как я, все это - глупости и детские шалости. Я не могу себе позволить такую роскошь, как чувства к этому человеку. Он - сплошной запрет, сплошная тайна, разгадать которую я просто не имела права. Были другие парни вокруг, другие проблемы и в них ему не позволялось находится. Он должен стать для меня под запретом, который я сама повешу камнем на свое сердце. Да и однажды стало понятно, что я уже не та маленькая девочка, которая позволила себе влюбиться в такого человека; я выросла и переросла многие вещи, а значит должна была отставить в прошлом и это. К тому же теперь у меня была главная опора - я сама, уверенно прокладывающая себе дорогу к своим целям. Сама дарила себе улыбки, цветы и строила планы, в которых не было смысла оставаться ни ему, ни кому-то другому из прошлого. Я отпустила слишком много вещей и выплакала через чур много слез, проделала тяжёлый путь - разве после всего этого в моем сердце осталось место для него и его глаз? Нет. Но сейчас, лёжа в кровати после исчерпывающего дня, я поняла, что да. Три года. Вдруг истина открылась так ясно - это наваждение никуда не уйдет как бы я не старалась от него убежать. Ожоги не заживут, останутся шрамами на всю жизнь, даже если однажды перестанут болеть. И это понимание, такое болезненное, принесло мне в ту ночь облегчение. Теперь я перестану убегать. Пусть сердце будет биться чаще в его присутствие, а ладошки подрагивать, но пускай. Я не буду с этим ничего делать. Оставлю как есть, потому что сил замалчивать и врать себе спустя три года уже не осталось. Пусть теперь я буду наслаждаться этим странным чувством, а не стыдится его. И, удивительно, дни стали складываться по другому. Не было больше беспорядка в голове, все встало на свои места. Я действительно любила, пускай и знала, что ответа на свои чувства никогда не услышу. Хотя даже если он и был, то в нашем мире никогда бы не был произнесён в слух. Может в другом, более сказочном, в этой волшебной истории я бы не была его ученицей, нет. Мы наверняка встретились бы на лестнице в университете, оба молодые и полные энтузиазма, может, он бы заметил меня замершей в растерянности студенткой, и, обеспокоившись, подошёл и спросил, в порядке ли все со мной. Потом бы была первая подаренная шоколадка, первая прогулка душным летним вечером, первое соприкосновения пальцев. Так бы началась наша история в другой реальности. А в этой я проделаю свой путь без него. И так будет лучше для всех. Это раньше я переживала, что же будет со всем этим потом, а теперь пора перестать. Однажды, наши дороги обязательно разойдутся, а сейчас, сейчас я расцветала и пылала огнем любви и молодости. Смогу ли я кого-то когда-нибудь полюбить также? Может, но в данный момент мне это было и неинтересно, и не нужно. В этот части моего пути было вполне достаточно иногда заглядывать и тонуть в чёрных, блестящих весёлыми искринками, глазах. Которые никогда не скажут мне да. Но и бог с ними.