Глава 4. Пионы

Как же много времени прошло. Я ненавижу себя за то что я родилась с этой фамилией, я ненавижу себя за то что не представилась другой на экзамене . Сколько времени прошло? Сколько ночей? Я смотрю в потолок и все о чем я могу думать так это то зачем мне это все? Почему нельзя все просто взять и оборвать? Или же все таки можно? Почему я об этом так редко задумывалась? Это же так просто, только сейчас сидя на кухне в 4:20 я понимаю это, зачем было вообще мучаться и напрягаться раньше если есть такая прелесть как ОНИ. Они сладкие и чутка с горким послевкусием, но разве я спосбна что-то чувствовать? Мне так хорошо, что я наконец-то начинаю забывать свою фамилию, я все чаще думаю как я жила без это раньше, нет ну серьезно? Ой разве я уже не думала об этом раньше? Минуту назад? Две? Неделю? Год? Как сказать что все из-за какого-то университета? Как я до этого дошла..- думала Лала закуривая новую самокрутку сидя в окружении прекрасных цветов : розы, орхидеи, пионы, фиалки, ромашки, лилии.. Как же они все прекрастны, как же хорошо им, я забочусь о них, я их поливаю, я хорошая. Я не такая как обо мне привыкли говорить. Или же? Нет..! Я не такая! Даже если сейчас я сбежала из единственного дома что у меня был, даже если прямо сейчас я делаю те вещи за которые меня бы и так выгнали из дома.. хм.. парадокс получается? Хаха... если я дома, то меня выгонял, если не дома - мне плохо и я начинаю делать эти вещи, и все ровно все сводится к одному, дажн смешно получается, хаха... Рядом пролетела сова кажется, как же сегодня ярко, уже и светать скоро будет. Весь цчеточный магазин был освещен луной, все было так красиво и купалось в лучах отбитого солнца. Ощущалось буд-то это совсем чужой мир. Ощущалось так приятно, буд-то она сейчас где-то в межпространстве. Ощущалась ейфория и стыд от собственных решений. Знаете когда птенцы сбегают из своих гнезд? Нет. Не знаете. Они сами никогда добровольно не сбегут, их вырывают от туда силой опасные причины снаружи их гнезд и любимого дерева. Как только птенцы даже чутка подростают и начинают учиться летать опасности меньше не становится, они барахтаются, бьются, падают, взлетают и снова возвращаются в гнездо пока сами не поймут что пора. Пора самим встречать опасность и самим знать как себя защитить, но вот я... кто я? Меня с детства все за пять метров обходили лишь бы не подхватить опасность якобы "мой троюродный дедушка убийца! Он убил своего лучшего друга! " он и вправду не святой, но в сравнении с теми кто про него такое пиздит он словно Исусс еще. Я ненавижу свое отражение я ненавижу даже начинать мысль о том как же не справедливо это общество... ненавижу начинать мыслить вообще. Мне так хорошо когда рядом есть ОНИ.. они хоть и вредят мне, но зато не обижают, а м^фф^др0н так и вообще.. эх Жалко что хороших людей мало и рано иди поздно находятся те кто желают зла, те кто думают что мне своих проблем мало, те кто думают что мне нужны их очень кстати коментарии типу "у тебя фамилия прям как у того убийцы" да! Да! ДА! Я бы уже и вправду предпочла бы быть троюродной внучкой настоящего убийцы, а не того кого засудили несправедливо Слезы так и текли по ее щекам. Если это можно было назвать слезами, кажется даже соль не помогала сделать слезы солёнее? Они были пустыми, они просто текли что бы заполнить эту дыру непонимания и простейшего чувства смятения, она хотела быть любимой, но оказывалось так что любит только она. Она хотела что бы ее слушали, а оказывалось так, что слушают только ее. Она хотела есть, а не готовить. Она хотела мусорить, а не убирать. Она хотела быть. Или уже не хочу - думала она в полном опустошении, пока магазинные золото-обрамленные часы не пробили ровно пять ударов. Ну вот, скоро открываться уже. Скоро дарить радость этой деревне. Скоро снова делать вид что у тебя амнезия и ты не помнишь как оказалась в этом городе, скоро снова хоть чутка чувствовать ощущение вкуса пока делаешь букет. Ну нельзя же даже в таком накуреном состоянии продавать безвкусицу, ну верно же? Почему же некоторым везет больше? Я убежала из дома, где рвалась из себя все свои 17 лет жизни. Я корчилась от боли пока заучивала материал из школы, я тупая как пробка, я не могу усидеть на месте, я люблю бегать, но ради своего будующего и лишь бы никого не подвести своими проблемами я сделала хуже только себе... я убежала... мою заявку в университет не одобрили, не одобрили и вступительные экзамены... из-за фамилии.. ой кажется слезы опять солёные из-за этой мысли. Но зато как только я пришла сюда и только лишь представилась чужачкой не помнящей себя, то меня приняли так как никогда бы не нигде даже не подумали в мою сторону. Как же просто быть самой себе чужачкой, как же просто быть ничем. Я какая-то Пио. Меня так прозвали, ибо сказали что как только я обьявилась в этой деревне мои волнистые волосы были спутаны всякими лепестками и был даже цветок - пион. Сказали что мне идет. И вправду даже сейчас особенно ощущаю себя цветком. Чувствую что лежу на солцне и на зеленой полянке а рядом летают птички и все о своем поют-да о своем. Как же хорошо тут быть в этом городке при Ламмисе. Инетерестно как там моя Р.. - с этими мыслями накуренная и обдуренная девушка и уснула, видимо мысль была теплая и без капли сожаления о былом.