Сара (Дополнение)

6 января.

В чём смысл жизни? Философский и одновременно тупой вопрос. Люди, как правило, разделяются на четыре основные категории в отношении этого. Первая категория относиться к смыслу жизни максимально безразлично, им некогда философствовать, либо нет желания, некоторые из них и вовсе считают, что его нет. Вторая категория — тревожные люди, стоит завести тему о миро издании и нашем предназначении, они впадают в панику. Ну и третья категория – самая распространенная, люди, которых иногда посещают такие мысли, они не прочь над ними порассуждать с другими или с самим собой, но дальше, как правило, не заходит. Я же отношусь к той самой четвертой категории, те, кто ищут смысл жизни или пытаются подтвердить его не существование. Для кого что. Кому-то нужна любовь и прочая мерзость, кто-то живёт ради достижения целей или популярности, некоторым же комфорта достаточно, а для меня... Развлечения? Правильнее сказать эмоции. Не скажу, что у меня есть этот "смысл жизни", я просто выжимаю соки из всего, ради того, чтобы почувствовать хоть что-то. Например, мне никогда не было известно чувство нежности, привязанности или стыда, смущения. Единственные мои ощущения за всю жизнь — азарт, безумие, удовлетворённость, неудовлетворённость. Остальной спектр эмоций мне никогда не был знаком. Не спорю, это точно связано с проблемами с головой, типа всяких психических расстройств и бла-бла-бла. Меня никогда это не интересовало, я не хочу лечиться. А зачем? Так ведь в разы веселее. Самый мой большой страх — это жить нормально. Скука смертная! Ты родился, получил образование, влюбился, завёл ненавистных детей, угробил жизнь на работе и умер в одиночестве. И что? Другое дело наркота, секс, убийства, грабёж, зависимости, жизнь на произвол улице. Что только я не испробовала. Самое забавное, одно из самых отвратительных вещей из всего, оказалась еда в психушке. Научили бы их там готовить. Кто знает сколько бы мне ещё пришлось там сидеть, если бы не мои прирожденные навыки притворства. Шуму не делала, препараты по расписанию, и вот ты уже примерный пациент. Интересно, как скоро они найдут мой тайник с горой блевотины из таблеток и всего чем там пичкали? Картина будет жуткая! И всё из-за кого? Из-за моего "любимого" брата. Ему, видимо, не особо понравилась моя программа развлечений на жизнь. Жаль. Хотя кому я вру, ведь так ещё веселее! Автобус медленно затормозил около остановки, изрисованной граффити и популярными среди подростков "крутыми" словами. Я аккуратно взяла под руку спутницу моего брата и вывела на улицу. Она немного удивилась, но совсем не сопротивлялась, думаю, привыкла к моей странности. Славная. Найти какую-нибудь дешёвую никому не нужную комнату на окраине города труда не составило, ради такого шоу даже последних денег не жалко, особенно если ты не собираешься возвращаться. В кармане курточки время от времени шуршала коробочка со спичками — главный гвоздь программы. Стоит случайно уронить одну на занавеску и через час от дома останется только пепел. Огонь сильная штука, ещё какая. Даже Питер об этом знает, очень хорошо знает. Надеюсь, он всё ещё не забыл, как ярко и красиво пылал тот дом, в котором помимо человека, из-за которого он так взбесился, находились невинные люди. Ах да, точно, его это не волнует по сей день. Равнодушие к чужим жизням у нас в крови – наследство, так сказать. Я любезно взяла её голубое пальто и вместе со своей курткой повесила на ржавый тремпель, предварительно спрятав спички в рукав. Она поступила слишком глупо, оставив свою спину открытой передо мной. Заранее приготовленная лампа стояла на тумбочке рядом, я неслышно взяла её в обе руки и хорошенько замахнувшись, ударила в самый затылок. Пол дела сделано. Одно фото, парочка язвительных сообщений моментально улетели с её телефона к Питеру. Будет здесь меньше, чем через десять минут. Думает, я не видела его машину в окне автобуса и всё время нашей прогулки, снова недооценил меня. А пока у меня есть уйма времени подумать о своей потрясно прожитой жизни. Даже не похоже на меня, философствовать в такой момент, ну и ну, Сара. Ах, да, прости, Салли! Такое имя ты взяла для роли пай девочки. Слишком банально, если честно, просто одна из форм моего имени, но куда без драматических штучек. Нужно придумать, чего-бы такого символического сказать брату перед смертью, рассказать какой-то страшный секрет, например. Точно, секрет. Поведаю ему как погибла наша мать, точнее, из-за кого. Я весело покрутилась на месте при мысли какие ужасные эмоции он испытает в тот момент. А какие эмоции будут у меня? Надеюсь, максимально сумбурные, я так по ним соскучилась. Мой взгляд переместился на девушку. Блин, может стоило оставить её себе? Держать в заложниках и пробовать разную дурь вместе, было бы весело испытывать всё на ком-то другом, да и романтические отношения с девушками чаще всего намного интереснее чем с мужчинами, в них больше химии. На мгновение я вправду задумалась об этом. Впрочем, моя жизнь уже практически закончена и месть брату за то время в психушке, куда он меня забросил, превыше. Вот он, момент истинны. Я смотрю в его искривлённое от гнева лицо, блестящие глаза. Элегантно обхожу и начиная говорить, запускаю не предотвратимую цепочку действий. Он не верил, нервничал, кричал, волновался за свой объект обожания. Единственное в чём я действительно могу позавидовать. Я стояла позади и ощущала исходящий от него горький запах табака. Так похож на мать, бесит. Именно этим удалось его зацепить за живое. «Ты стал похож на мать!» — выкрикнутая в порыве эмоций фраза подействовала будто электрошокер. Мне удалось заметить, как его нервно дёрнуло от моих слов. Ничтожный, так легко задеть, где же твоя превосходная хладнокровность? Как приятно её пробить. Ты не сильный, ты самый настоящий слабак, в отличии от меня. Я умнее, сильнее, выносливее. Лучше. Но одного я всё же не учла, твоей вспыльчивости о которой прекрасно знала, но никак не застраховалась. Дуло пистолета было направлено прямо на меня, курок взведён, одно лишнее движение и последует выстрел. Меня же это не волновало, вместо страха тело обволокло глубокое разочарование. Серьезно, пистолет? Он всё равно ведь не выстрелит, да? Глупый, бесполезный брат. И опять просчёт. Я не успела отреагировать, как в груди загорелась сильнейшая боль, в сто раз хуже, чем самый сильный удар или острие ножа. Какого хуя?! Слова застряли в горле в точности как во сне, ты кричишь, но из твоего рта не выходит ни единого звука, сколько бы усилий не прилагалось. Больно, как же больно, блять, больно, больно, больно… Земля подо мной куда-то резко уехала, ноги моментально отнялись будто их и не было. Ни одна часть тела мне больше не повиновалась, от меня осталась лишь одна огромная дыра, которая увеличивалась и болела всё больше с каждой секундой. Самое яркое чувство в жизни, последний момент в который начинаешь чувствовать себя живой — мгновение перед смертью. Этого я искала! Таких эмоций мне не хватало! Твёрдые поверхности превратились в воду, пространство вокруг казалось нереальным. Сделать хоть бы один вдох, пожалуйста. Стоп. Нет, подождите. Зачем… зачем всё это если я не выживу, если не буду обо всём вспоминать? Нет, я передумала, я не хочу умирать. Верните меня обратно! Не хочу, не хочу, не хочу… Тот самый момент, когда перед глазами проносится жизнь. За считанные секунды мой мозг, работая на топливе адреналина, успел перебрать все мои поступки и поступки других ко мне. Ты тоже умрёшь, брат, ты и твоя пассия, вы сгорите. Сгорите в собственном доме, обещаю. Я не глупа, нет… Ты ещё вспомнишь обо мне, пожалеешь, будешь гореть и думать. Гореть долго, мучительно. Через две недели… Всего две недели… Гореть…