Запись №3

«20ХХ 18:06 запись третья       Я несколько плохо помню своё детство. Только какие-то яркие небольшие фрагменты, застывшие, будто фотографии. Возможно, если я постараюсь, то смогу вспомнить что-нибудь. Было бы неплохо, если бы это были хорошие воспоминания, а не плохие. К сожалению, как бы я ни старалась ранее вспомнить что-то хорошее, у меня не получалось. В голове всегда возникали самые неприятные, пугающие и стыдные моменты. За последние годы всё ухудшилось – я с трудом могу вспомнить что было на прошлой неделе. Но, с другой стороны, я понимаю, почему так происходит. Моя жизнь в последнее время – это один и тот же день, который повторяется без конца, лишь с какими-то малыми отличиями. Мне просто тяжело и страшно вспоминать что-либо. Я не хочу более, чтобы что-то отпечатывалось в моей памяти, а потом мучило в будущем. Возможно, когда я излечусь и стану счастливой, я не захочу вспоминать сегодняшние дни.       Но так неправильно, да? Так нельзя. «Твоя жизнь – это сокровище. Береги её. Каждый момент имеет значение» - так мне кто-то сказал однажды. Не помню только, кто это был. Я действительно много думала об этом. Одна из важнейших составляющих личности – история, воспоминания, опыт, который формирует тебя, как человека. Так мне кажется. Получается, я не имею личности? Но это не так. У меня тоже есть история, есть свой опыт, пусть я и не довольна им и с удовольствием променяла бы на любой другой… Но, кто знает, какой бы была моя жизнь? Может, пока я ожидаю, что она могла бы быть лучше, всё стало бы наоборот хуже? Никто не знает. И я не знаю. Поэтому я продолжаю утешать себя иллюзиями и фантазиями.       Нет, хватит. Это всё выглядит слишком жалко. Я намеренно убегаю от очевидного: своими фантазиями делаю себе только хуже. Это очередной способ насилия над собой, потому что я не в силах действительно нанести себе какой-либо физический вред. Я теперь боюсь физической боли, но не ментальной. Однако, ментальная боль намного хуже любой физической. Пусть у тебя будут переломаны все кости, ты вряд ли почувствуешь это, если внутри тебя глубокая дыра, и душу рвёт каждый раз от осознания своего положения или воспоминаний о прошлом. Хотя, я могу ошибаться. Я никогда не ломала себе кости, только царапалась. Даже в плане переломов я не имею ни малейшего представления об этой стороне жизни.       Меня снова унесло не туда. Важность истории человека? Тут мне особо нечего сказать, всё довольно очевидно и просто, но так тяжело признать. У каждого человека свой опыт, своё представление о мире, свои цели, принципы, и многое другое, что отличает нас друг от друга. У кого-то получается быть успешной и яркой личностью, комфортной для других, а у кого-то наоборот – нет. Как бы мне ни хотелось, я не могу причислить себя к числу первых лиц. Возможно, дело в том, что мне с самого детства не было особого дела до этого? Сейчас я, конечно, могу путать какие-то факты, потому что память подводит, и я буду смотреть на прошлые события уже с точки зрения себя нынешней. Но это не отменяет того, что со мной будто бы всю жизнь было это ощущение – скука и безразличие к этому миру. И боль. Вместе с этим я ощущала себя везде лишней.       Родителям не было никакого дела до меня. Это рядовая ситуация, такое бывает, когда молодые люди поспешно по молодости играют свадьбу и заводят детей, при этом не имея ничего за плечами. Не у всех получается справится с этим, кто-то не выдерживает под весом навалившихся обязанностей и ломается, ломая при этом своё же чадо. В этом плане мне повезло. Мои родители хоть и были склонны к тому, чтобы всё бросить, большую часть времени старались и много работали, дабы обеспечить мне жизнь и хорошее будущее. Но разве это имеет какое-то значение для ребёнка, которому на деле ничего не нужно, кроме заботы родителей? Я редко их видела, большую часть времени проводя с бабушкой и тётей. Да и там мне особо не давали необходимого внимания, просто следили, кормили и давали поиграться с игрушками, выводили гулять, где я тоже была сама по себе, включали разные мультики. Уже привыкнув с самого начала быть самой по себе, мне было тяжело наладить контакт с другими людьми, я не имела понятия – зачем всё это? А вот убегать от реальности в фантазии, игры и мультфильмы – пожалуйста, тут у меня скилл неплохой.       Меня довольно рано отправили в садик. Я помню это ощущение непонимания: «Где я и зачем меня сюда привели?». Другие дети выглядели такими же растерянными, а кому-то было плевать, и они быстро находили себе занятие в игрушках или знакомстве с другими. Даже в садике я предпочитала играть в одиночестве. Так было проще. Я помню это ощущение раздражения, когда окружающие не могли что-то поделить и начинали громко спорить, или же просто шумели в процессе игры. Это ощущение и раздражение осталось со мной по сей день.              Пока писала это, вспомнила внезапно один момент, когда во время очередной такой сторонней ссоры группа девочек начала громко кричать и плакать. Они сидели рядом со мной. В тот момент я долго и упорно собирала башню из кубиков, а их внезапные крики напугали меня. Башня сломалась, я расстроилась. И, не помня как и почему, я подошла к одной из девочек и толкнула её. Толчок был настолько сильным, что она отлетела немного вперёд и прокатилась щекой по ковру, немного сдирая её. Она начала плакать ещё больше. После воспитательница отругала меня и позвонила родителям. Показывая полностью красную щеку девочки моей маме, воспитательница выставляла меня каким-то монстром. Я пыталась объяснить, что они шумели и мешали мне, но никто не хотел слушать. Меня перевели в другой садик, поближе к маминой работе.       Там всё было почти так же, те же дети, тот же шум, те же игрушки, только детей было меньше. Я особо ничего не помню о событиях в нём, только какие-то незначительные моменты, по типу новогоднего утренника, вкусного омлета или того дня, когда садику пришлось из-за чего-то закрыться раньше, и воспитательница отводила меня домой сама, так как мать и отец были заняты на работе, а бабушка и тётя не могли забрать меня по каким-то причинам.       От пребывания в садике в моей жизни ничего не менялось, только места, дети вокруг и время от времени игрушки. Я не видела особо в этом смысла, так как могла спокойно делать то же самое дома, пусть и под присмотром бабушки или тёти. Вспоминая сейчас всё это, возможно, у родителей просто были с ними какие-то разногласия из-за меня, и поэтому меня перестали отправлять к ним. Очень жаль, ведь мне нравилось у тёти. У неё было очень красиво и приятно пахло. Правда, мне не нравилось, когда к ней приходили какие-то дяди, и она запирала меня в комнате. Я не любила закрытые двери, меня они пугали. Было страшно после просмотра одного мультика. Я боялась, что дверь откроется и ко мне зайдёт монстр, чтобы напугать или забрать с собой. Когда я настырно бежала открывать дверь и со злостью била её об стенку, тогда тётя решила установить замки и начала по-настоящему запирать меня на ключ. Со временем таким образом и прошёл мой страх закрытых дверей, ведь тётя в гневе была намного страшнее любого монстра.       У бабушки мне не очень нравилось. Она была грубая, от неё неприятно пахло, а в доме было грязно. Но она вкусно готовила. До сих пор вспоминаю её пирожки с разными начинками – мои любимые. В моменты готовки бабушка будто бы смягчалась и становилась другим человеком. Иногда она могла улыбаться, когда видела, как я уплетаю её стряпню.       Иногда, когда мне приходилось оставаться с ночёвкой у неё, я могла услышать её плачь. Случайно проснувшись среди ночи в темноте и слыша всхлипы, я пугалась, так как не могла понять, что происходит. В темноте начинали казаться различные страшные образы. Пару раз я от страха писалась в кровать или сама начинала плакать. Когда бабушка приходила ко мне и начинала ругаться, чего я не сплю, у меня не было тогда времени понять, что плакала на самом деле она, а не призрак, который пришёл забрать меня. Сейчас я уже понимаю, что было на самом деле. Была бы возможность, я бы хотела узнать, в чём была причина её слёз. Но теперь я не могу этого сделать. И никто не может.       Школа для меня началась довольно тяжело. Меня отправили в неё немного позже остальных, поэтому я была в классе старше других ребят. Из-за этого меня дразнили, мол я глупая. Меня ещё больше начали раздражать дети вокруг меня, ведь они смеялись надо мной, причём необоснованно. Я не стремилась заводить с ними знакомства, ведь они на самом деле были намного глупее меня, скучными и противными. Когда у меня начали появляться успехи в учёбе, они начали провоцировать меня, скидывая с парты мои вещи, пряча рюкзак там, где я долго не могла его найти или достать. В основном инициаторами всех этих ситуаций были мальчики. Поэтому с того момента я испытываю к ним особое презрение и неуважение. Поначалу какие-то девочки пытались заступаться за меня, помогать, но из-за моего отчуждённого поведения, они перестали. А я начала драться с мальчиками. Много раз моих родителей вызывали в школу, много раз меня ругали дома, ругала учительница. Но почему-то, когда надо мной издевались, никто не ругал их. С ними говорили. А меня ругали. Будучи ребёнком, я обиделась на учительницу и перестала стараться. И моя успеваемость начала ухудшаться. Почему-то вместе с этим прекратились нападки со стороны мальчиков. Хотя, может быть, они просто испугались дальше связываться после нескольких драк со мной.       Примерно в этот же период времени я начала активно осваивать интернет. Вместо того, чтобы использовать компьютер и сеть для учёбы и поиска информации, я познавала мир так, как могла и как мне было комфортно. Мне не нужно было общаться с людьми, понимать их, как-то реагировать – просто сухо вводила корявые запросы и читала. Особенно мне полюбились онлайн игры. По началу это были обычные флеш-игры, без особой смысловой нагрузки, которые надоедали почти сразу же, а бывали и те, которые затягивали. После я перешла на игры посложнее и мощнее.       Мимо меня не прошли видеоролики, которые я смотрела в большом количестве почти всё время. В основном это были прохождения разных игр, после которых я пробовала себя сама в них, а бывали и простые разговорные видео, через которые я узнавала что-то новое.       Не сказать, что интернет был для меня более безопасным, чем реальный мир, там я, наоборот, натыкалась на многие вещи, которые не должна была видеть в силу своего возраста. Интернет раньше был не таким безопасным местом, как сейчас. В нём отсутствовали какие-либо ограничения.       Я также встречала множество разных людей, так как разные тематические форумы не обошли меня стороной. Это казалось интересным. И я имела какую-то небольшую надежду, что смогу с кем-то поговорить о своих увлечениях, возможно даже вместе поиграть. До сих пор не знаю их настоящих имён и личностей, ведь в моей памяти сохранились только какие-то образы, созданные моей фантазией и закреплённые нашим общением. Иногда мы разговаривали по аудио связи и вместе играли в игры… Это время остаётся в моей памяти самым тёплым из всех возможных. Я действительно скучаю по некоторым ребятам и моментам…       Моё времяпровождение в реальности особо не поменялось: начав познавать интернет, мне было не особо интересно общаться со сверстниками, потому что они, по-моему мнению, знали меньше меня и интересовались совсем другим. Нам было не о чем говорить. Училась я средне, не из-за того, что плохо усваивала материал, а потому что не принимала требования учительницы по выполнению каких-то заданий и делала так, как мне было комфортно. За работу в группе или паре я всегда получала низкие отметки, потому что не имела никакого желания общаться с другими, как и они со мной. Несмотря на всё это, у меня появились некоторые успехи в общении с людьми в интернете. Мне впервые начало нравится проводить время не в одиночестве, а с кем-то, играть вместе, обсуждать что-то. Ожидание нового разговора и встречи в игре – вот что стало для меня главным в тот период. Могу с уверенностью сказать, что смогла завести парочку друзей. Я училась дружить с людьми, и тогда мне казалось, что у меня наблюдались определённые успехи в этом, но я всё ещё не понимала многих вещей и мне приходилось расспрашивать о них других.       Всё было хорошо, пока одна из моих самых близких подруг по игре не перестала заходить в сеть. Я невольно начала переживать и ощутила огромный недостаток общения в сети и огромного расстояния – нельзя узнать, что с человеком, если он не онлайн. Другой возможности связаться нет. Прошла неделя, я не находила себе места. Времяпровождение с другими особо не спасало – я волновалась. Обсуждая это с другими, мне просто говорили «забей, иди дальше. Встретишь другую – делов-то». Их слова звучали разумно, и я даже думала прислушаться к ним, но, с другой стороны, были мои чувства и привязанность – мне было интересно, что с ней случилось. И вот, момент истины. Она появляется онлайн, и я сразу же бегу писать сообщение:

«Привет!! Куда пропала??! : (»

Ответ меня поразил.

«Я решила бросить игры и уйти из интернета... Навалилось много дел, учёбу нужно подправить, скоро экзамены… Да и мне перестало всё это быть интересно... Так что, пока.»

      Больше я её не видела. Это был своего рода удар для меня. Её можно было понять, но для юной меня такая резкая перемена была сравнима с предательством. В тот момент я может не подумала, но точно почувствовала, что ещё один человек в моей жизни, к которому я как-то привязана, и который приносил мне какой-то интерес в жизнь покинул меня. С того момента я перестала на какое-то время искать новые знакомства. Время от времени играла с другими, но это не переходило в близкое общение. Через какое-то время контакт и с ними был потерян. А я перестала играть в некоторые игры, которые напоминали о ней. Пришлось также покинуть некоторые форумы.       Я перешла в среднюю школу. Там ситуация особо не поменялась, только нагрузки стало немного больше. Чтобы как-то социализировать меня и уменьшить времяпровождение за компьютером, родители записали меня в разные кружки, которые я большую часть времени старалась прогуливать. Полноценно избегать их не получалось, ведь за них отдавались деньги, да и мне не хотелось, чтобы родители прознали и ругали меня. Ведь теперь у меня было кое-что ценное – моё интернет-пространство, доступ к которому мне могли легко ограничить или вовсе отключить. А без него было бы совсем скучно. Конечно, полностью с рук мне мои прогулы не сходили, и родителям всё-таки говорили об этом время от времени, а я лишь «раскаивалась» и обещала, что такого больше не повториться. Приходилось даже пару раз врать, что я гуляла с друзьями и случайно забыла про кружок. Это успокаивало мать, которая больше всех беспокоилась за мою социализацию в обществе, поэтому, смягчаясь, она просто просила в следующий раз быть внимательнее и ответственнее, так и не зная, что всё это – ложь, и никаких друзей у меня нет. Ни в реальности, ни в интернете. Отцу же просто не было дела, и он ругался лишь по просьбам матери.       Я не понимала значение дружбы. До определённого момента. У меня были слишком завышенные ожидания от этих взаимоотношений из-за мультфильмов, которые я смотрела, и книг, которые я потом читала. Фантазия не находила своего отображения в моей реальности, я не чувствовала духовной связи с людьми, не чувствовала интереса к ним, они были для меня глупы и пусты. А ещё, оглядываясь теперь назад, мне просто было страшно заводить какие-либо близкие отношения, так как я боялась, что эти люди внезапно пропадут по каким-либо причинам. Ощущение потери – самое отвратительное, что может случиться. Поэтому я продолжала проводить своё время в одиночестве. Как и сейчас.       Все эти мысли о прошлом довольно сильно измотали меня. Сейчас я ощущаю, будто бы меня вот-вот стошнит. Горло неприятно сдавливает, в груди будто камень сидит. А в голове снова появляются тёмные и тяжёлые мысли. Возможно, если бы мне с самого начала показали, что такое – дружить и доверять, всё могло бы быть по-другому?».