Запись №4

«20ХХ 00:04 запись четвёртая.       Я очень много думаю о любви. Что она из себя представляет? Зачем она нужна людям? Как другие могут воспринимать её? Почему человек не может жить без любви? Почему в нашем мире все так желают её, даже если она делает нас несчастными?       У меня есть свои мысли на этот счёт. Как человек, проживший большую часть жизни без близких эмоциональных связей как от родителей, так и от других людей, для меня любовь – это недостижимый идеал, то, чего не существует в реальности. Своего рода божество, которому посвящают книги, стихи, фильмы и другие произведения искусства. Это то, во что будут верить всегда, то, чего будут всегда хотеть и о чём будут говорить поколениями. Особое значение люди придают своей первой любви, так как именно она в большей степени формирует наше отношение к романтическим отношениям в целом, заставляет понять свои истинные потребности во взаимоотношениях, уже отделённых от фантазий. Так это выглядело в моём понимании.       Феномен первой любви не обошёл стороной и меня. Честно сказать, этот опыт повлиял на меня намного сильнее, чем я могла себе представить. Всё моё дальнейшее представление о взаимоотношениях с людьми, мои стремления к коммуникации или их отсутствие, мои желания и потребности… Чем больше я думаю об этом, тем больше убеждаюсь в том, что всё упирается в этот мой опыт.       Первая любовь чаще всего травмирующая. И в то же время она самая прекрасная. Ты влюбляешься и любишь впервые, искренне, наивно, по-детски. Я бы ещё сравнила первую любовь с преданностью собаки. Таким образом ты больше не сможешь полюбить никогда и никого. Бывают и редкие случаи, когда первая любовь остаётся последней, на всю жизнь. И я искренне завидую таким людям, они действительно счастливы… Найти своего единственного человека, любить взаимно и провести вместе всю жизнь… Удивительно. Но, к моему сожалению, такое счастье не произошло со мной.       Любовь действительно прекрасна. Она даёт силы, заставляет двигаться вперёд, развиваться, становиться лучше, жить не только ради себя, но и ради другого человека. Постоянное желание радовать его, быть рядом с ним, помогать, говорить… В тот момент все эти мысли приносили столько положительных эмоций и радость. Но сейчас это приносит только тоску и лёгкую боль. Раньше она была намного сильнее. Время всё-таки лечит.       Я встретила свою первую любовь всё в том же интернете. Тогда моим увлечением стало базовое моделирование и хоррор игры. В тот момент я ещё практиковалась в рисовании, что получалось плохо. Я засела в одной единственной сети и пыталась развиваться творчески там, посещая различные группы по интересам, где люди могли делиться своими работами и получать отзывы, как положительные, так и отрицательные. Решив не оставаться в стороне, я тоже время от времени выкладывала свои рисунки по любимым играм и мультсериалам. Кому-то они нравились и меня поддерживали в дальнейшем развитии, а кто-то откровенно высмеивал их и настаивал на том, чтобы я бросила рисовать, так как это совершенно не моё. Я старалась особо не реагировать на плохие комментарии, но они поспособствовали развитию моей самокритики, которая в дальнейшем приобретёт ещё более сильную форму.       Помимо меня там была ещё одна девушка-новичок, работы которой привлекали меня больше остальных. В них чувствовалось родство. Одиночество, темнота, боль, тревожность, страх. Вот такие ощущение возникали, когда я смотрела на её рисунки. Я часто оставляла положительные комментарии под её постами, она же оставляла в ответ комментарии на мои. Иногда у нас возникали небольшие обсуждения на темы техники рисунка, в которые так же вступали другие люди, делясь своим опытом. Эти моменты отзываются у меня особенной теплотой в памяти.       Спустя какое-то время она первая написала мне в личные сообщения и предложила познакомиться поближе. Имея не особо приятный опыт в личных знакомствах, я немного боялась заходить дальше наших простых разговоров в комментариях. Но что-то в тот момент всё-таки заставило меня решиться на этот шаг. И я, скорее всего, даже не жалею об этом.              Я узнала, что она на год старше меня. Мы перекинулись мелочной информацией о наших жизнях, интересах, мечтах, рутине. И так начались наши ежедневные диалоги обо всём, что только можно было обсудить. На моё удивление, наши вкусы очень совпадали, что сблизило нас ещё сильнее.       Моему счастью не было предела! Все старые негативные воспоминания от прошлого опыта куда-то исчезли, мои мысли были только о настоящем и о ближайшем будущем. Мои мысли были только о ней. И о наших разговорах. О том, что мы можем разделить вместе, имея столько всего общего.       Мы вместе придумывали персонажей, рисовали их, представляли в разных ситуациях, даже пытались текстом отыгрывать разные забавные сценки. У нас появилась мечта одна на двоих – создать свою хоррор игру! Не передать словами, какой это был ценный опыт для меня! Даже сейчас я до сих пор продолжаю придумывать персонажей и разные истории с ними. Только не рисую, а моделирую и анимирую. Это развлечение в нынешних реалиях переросло в настоящую мечту и желание создавать истории, которые можно было бы показать миру.       Мы обсуждали не только вымысел, но и реальность вокруг нас. Наши взгляды во многом совпадали. Но самое главное – мы совпадали своим одиночеством. Как и у меня, у неё с самого детства особо не ладилось общение с другими, были проблемы в семье, вынужденная самостоятельность и поиск себя в виртуальном пространстве. Наслушавшись её рассказов, я невольно начала задумываться о том, что, на самом деле, ещё хорошо живу. Некоторые истории из её небольшой жизни могли довести до искренних слёз. Мне хотелось помогать ей. Мне хотелось стать ей другом, опорой, поддержкой. В какой-то момент мне хотелось стать для неё всем, как она стала для меня.        Так я невольно начала включаться в зависимость от общения с ней. Поначалу это было простое желание постоянно общаться. Затем появилось желание разделять всё больше увлечений, моментов. После это переросло в желание быть единственной подругой для неё, и не делить с кем-либо. Доходило иногда до сильной слезливой ревности. В такие моменты просыпалась травма от моего прошлого опыта, и нехватка здорового опыта общения с людьми. Я не знала, каким должно быть адекватное общение, какой должна быть дружба. И она, скорее всего, тоже. Наше поведение во многом совпадало. Особенно, когда дело касалось незначительного взаимодействия с другими, которое потом становилось причиной для ссор.       Иногда это выматывало, иногда не приносило никаких эмоций, иногда было больно. Но желание не потерять своего друга было намного сильнее любых эмоций после ссор. «Все ругаются, так что это нормально. Если мы часто ругаемся, значит становимся ближе».       Мы действительно любили друг друга. Сначала как подруги, затем как сёстры, а позже я полюбила её ещё больше. Она же продолжала любить меня как свою сестру, что временами расстраивало меня. На тот момент я не особо осознавала своих чувств, не понимала, почему я хочу с ней большего. Но сейчас я могу понять, почему.       Я не могу вспомнить даже её образа, который был в моей голове в то время. В моей памяти не осталось более ничего, только какие-то обрывки. Но я точно могу сказать, что слишком идеализировала её, упуская из виду очевидные не совсем нормальные вещи. Но тогда они не казались плохими, потому что сравнивать было не с чем. Она казалась мне умной, талантливой, забавной, интересной, доброй, хорошей… Идеальной во всём. Я невольно начала подражать ей: стала интересоваться теми же хобби, что и она, начала играть в игры и прокачиваться в них, чтобы играть с ней вместе, пыталась писать тексты и рисовать на похожие темы, чтобы быть максимально с ней на одной волне, чтобы понимать её и разделять её чувства. Но это не привело к ожидаемому результату. Да, было прикольно, она поначалу радовалась, а потом её начало настораживать всё происходящее. Можно понять, когда тебя пытаются копировать, то тяжело реагировать на это как-то иначе. Твою личность забирают, а иногда даже пытаются сделать лучше. Неприятно.       У меня же на фоне всего этого стала потихоньку пропадать самоидентификация. Долгое время подражая, я со временем перестала понимать, что для меня является важным и главным в этой жизни. Я перестала быть собой и всё больше старалась походить на неё. От этого вырос уровень самокритики: «ты выглядишь не так, ты ведёшь себя не так, надо вот так, как она, потому что она – идеал». Я не видела её ни разу в своей жизни, но мои фантазии были сильнее моего разума. Наметив для себя высокие планки, до которых я никак физически не могла дотянуться, я стала постепенно угасать, переставая любить себя.       Чем больше я менялась, тем чаще были ссоры. Чем больше я старалась быть аккуратной и пыталась сделать всё, чтобы наше общение было комфортным, тем больше мы отдалялись друг от друга. С каждым днём я всё больше замечала, как ей становилось со мной неинтересно, как она отдавала предпочтение общению и знакомству с другими, чем со мной. Она не забывала делиться со мной разными весёлыми моментами из её совместного времяпровождения с другими, а я лишь старалась нейтрально отвечать, при этом внутри не понимая: «Что я делаю не так? Почему теперь тебе веселее с другими, а не со мной? Разве мы не были близки?».       Чем больше я пыталась дотянуться до неё, стать той самой, с которой она могла бы разговаривать на одном уровне, чувствовать себя хорошо, кому могла полностью довериться, и разделять абсолютно всё, как раньше, и даже больше, тем больше я теряла её. По итогу, за все пять лет общения, всё пришло к тому, что наше общение закончилось после очередной ссоры. Я долго плакала, а после поняла, что на самом деле она уже давно не та девочка, какой была раньше. Да и я уже не та, какой была во время нашего знакомства. Многое за пять лет успело поменяться – от увлечений до наших взглядов на мир, которые я хоть и пыталась повторить, но полноценно понять так и не смогла. В какой-то момент я задумалась: «А всегда ли она была той, кем я её видела?», а после пришёл ещё более важный вопрос: «А что я делала все эти пять лет? Кто я? Зачем всё это было?».       Пока я была занята своей подругой, жизнь в реальности не останавливалась. Я доучилась до старшей школы, с переменным успехом, продолжала обучаться в разных кружках, половину из которых так и не закончила, бросив на полпути. Отношения в семье становились всё хуже, так как я не оправдывала ожиданий родителей и всё больше отдалялась от них. На фоне пубертата были попытки начала буллинга со стороны одноклассников, которые я сразу же старалась подавлять. Иногда хватало слов, иногда приходилось применять насилие.       Моё тело изменялось, а вместе с ним и моё душевное состояние. Я стала более импульсивной, раздражительной, тревожной, временами чувствительной. Особо не помню свои переживания в тот период по поводу реальности, но точно знаю, что все мои мысли были заняты общением с той самой, с девушкой-идеалом, но никак не собой и не своей реализацией в мире.       Были случаи, когда со мной пытались подружиться новенькие, переведённые девочки в классе. Дальше базовых бесед у нас не заходило, а после и они закончились, после чего я видела их только в толпе среди других людей. Они даже не здоровались. Иногда я видела их насмешливые взгляды, либо мне только так казалось.       Видя вокруг себя более красивых и успешных людей, мне было тяжело влиться в этот поток. Мне было тяжело существовать в этом мире. Именно поэтому я искала утешения в своих фантазиях, интернете, играх и общении со своей возлюбленной, которая не была никогда в меня взаимно влюблена. Но меня это особо не волновало, так как тогда я была не особо опытна, чтобы понять, что мои чувства к ней были любовью, а не простой привязанностью.       Мой переход в старшую школу закончился осознанием того, что большую часть жизни я потратила неизвестно на что, потеряла личную идентификацию и в полной мере ощутила себя ничтожной. Именно поэтому я задумалась о том, чтобы поменять свою жизнь. Благо, обстоятельства в тот момент позволяли».