Запись №6

«20ХХ 00:58 запись шестая.       Как бы я ни хотела поменять свою жизнь, стать другим человеком, мой прошлый опыт слишком сильно влиял на меня. Продолжительное затворничество дало о себе знать. Я боялась проявлять себя настоящую, потому что могла потерять новых важных для меня людей. Я не хотела показывать свои неприятные стороны, которых за короткий промежуток времени стало ещё больше. Я старалась казаться лучше, быть доброжелательной и делала то, что было мне несвойственно. Так мне казалось, что я смогу измениться. Но это только навредило мне. Из-за того, что я не принимала саму себя, пыталась казаться совсем другим человеком, поставила чужие нужды выше своих, начала подавлять эмоции и мысли, моё состояние стало ещё более нестабильным. Перепады настроения участились, участились апатичные эпизоды. Я пыталась создавать иллюзию нормальности в своей голове, иллюзию счастья и оптимизма, но реальность всегда спешила мне напомнить о том, что это не так.       Я создавала маски и образы, которые не имели ко мне настоящей никакого отношения. И это произошло неосознанно, как-то само собой. Я поняла всю ситуацию, происходящую со мной, только спустя какое-то время.       Возможно, люди вокруг меня чувствовали эту ложь, но я действительно старалась им понравится. И это противоречило моим внутренним ощущениям, моему опыту. Но я всё равно продолжала, даже несмотря на это. Я верила, что на этот раз мои старания могут оправдаться. Я начала интересоваться теми же темами, что и мои новые подруги, начала мыслить, как они, пыталась выглядеть как они. Но, учтя прошлые ошибки, я старалась делать это постепенно и не так заметно, чтобы они не подумали, что я копирую их личность. Что я странная.       Я уже давно забросила свои хобби. Переезд заставил меня бросить кружки, так и не закончив обучение в них. А я и не хотела. У меня не было сил на это. У меня не возникало и мысли о том, чтобы закончить обучение на новом месте. Мне было так же страшно, и я не хотела, так как возненавидела всё то, чем я когда-то занималась.       Я начала потихоньку увлекаться своей внешностью, различными глупостями, которые могла разделить с новыми подругами, но которые на деле были мне не совсем интересны. Также я много времени уделяла учёбе. Она помогала отвлекаться от разных мыслей. Так прошла моя жизнь последние пару лет в средней школе.       Я поступила в старшую школу, и мой коллектив снова изменился. К моему сожалению, в новом классе было больше мальчиков, чем девочек, и для меня это стало проблемой. Из-за развода родителей, поведения отца и поведения новых партнёров матери, я возненавидела парней и старалась никак с ними не контактировать. Свой след так же оставил опыт в начальной школе, когда мне приходилось драться с мальчиками, чтобы они перестали меня буллить. Мужчины меня искренне раздражали и бесили просто своим присутствием рядом со мной. Я избегала их, отказывалась работать с ними в группе. Они не сделали мне ничего плохого, но я искренне ненавидела их всех. Формирование нового класса стало для меня настоящим стрессом. Я уже адаптировалась к тому, как стоит себя вести, чтобы люди общались со мной, как стоит выглядеть, чтобы не отталкивать их. Но я всё так же не перестала бояться, что меня могут не принять новые, незнакомые мне люди. Ещё больше я начала бояться того, что они могут узнать, какой я была раньше и из-за этого начать издеваться. Но мои опасения были напрасны. Я следила за своей внешностью, приводила в порядок свои волосы, ногти и тело, что, конечно же, создавало более приятное впечатление обо мне, чем раньше. Из серой побитой мышки я пыталась стать кем-то нормальным.       Из-за того, что в классе девочек было мало, нам удалось быстро сдружиться. Вероятность того, что учителя будут ставить меня в группы для работы с мальчиками, увеличилась, и меня это тревожило, ещё больше меня тревожило нахождение за одной партой с парнем. Но проходило время, и я вскоре привыкла, как и мои новые подруги. В отличие от старых, они мне нравились значительно больше. Девочки были разумны, амбициозны, имели большие мечты, желания и ум. Они стали для меня новым идеалом для подражания.       Я начала сравнивать себя с ними. ИКодоку не упускала возможности постоянно гнобить меня по этому поводу. Но теперь, вместо того чтобы плакать в подушку и наносить себе повреждения, я пыталась что-то делать с собой. Я начала больше учиться, готовиться к экзаменам, пыталась подобрать себе будущую профессию. Но проблема была в том, что я не знала, что мне нравится и кем я хочу быть. Новые подруги увлекались психологией, следовательно, я тоже начала читать книги на эту тему. Это очень помогло мне в некоторой степени, я начала потихоньку разбираться в себе и открывать новые стороны, которые раньше мне были недоступны. Некоторые находки не утешали, а наоборот, заставляли осознать всю полноту моего положения. Апатичные эпизоды никуда не делись, на фоне новых открытий и стресса от неизвестности своего будущего они участились.       Чтобы как-то расслабиться, я снова начала играть в игры. Мне не хотелось углубляться в них, так как это заняло бы много времени, да и мой прошлый опыт и воспоминания просто не вызывали никакого желания снова убегать от реальности в них. Но я всё-таки смогла найти одну игру, которая позволяла мне расслабиться, а главное, не требовала контакта с другими. Это была новая игра на тот момент, и тот факт, что она была локальная, не требовала заводить или вступать в гильдии и какой-либо совместной работы, безумно радовал. Открытый мир, где я могла посещать места, в которых не могла бы никогда оказаться в реальности, возможность снова стать кем-то другим, повстречать нереальных, но идеальных людей, которые стали бы мне близки по духу – именно то, что тогда мне было нужно. Поэтому я увлеклась игрой.       Вскоре из-за этого мои приоритеты сменились. Я стала посвящать больше свободного времени игре, так как она позволяла отвлечься от реальных проблем и не требовала много ресурсов на общение с другими. В моменты, когда я играла, ИКодоку молчала.       Но это повлияло на то, что я стала меньше уделять внимания своим друзьям, как старым, так и новым. Мои увлечения снова потихоньку менялись, мои мысли были заняты новыми впечатлениями и достижениями в игре, персонажами и их историями. И это не сочеталось с увлечениями моих друзей. Они были увлечены своей жизнью, реальностью, своим настоящим и будущим. А я лишь была заложницей своего прошлого и новой зависимости, которая стала для меня своего рода отдушиной.       Я снова стала закрытой и молчаливой. Постепенно, я начала снова замечать, как люди вокруг меня постепенно отдалялись. Но я не чувствовала больше боли от этого. Мне было плевать. Меня волновало лишь то, что происходило на экране. Вновь проблемы в контакте с другими, постоянные проблемы дома, постепенно возникающие проблемы в учёбе – всё это меркло на фоне моих виртуальных путешествий, которые приносили мне искреннюю радость и положительные эмоции. Я начала жить от вечера до вечера, начала меньше спать, лишь бы больше времени провести с полюбившимися мне персонажами. Я стала узником новой фантазии, которая не могла освободить меня от моего будущего, от моей реальности, работать над которой я перестала.       Мои отношения с матерью окончательно ухудшились. Мы перестали нормально разговаривать и понимать друг друга. Она была занята своим партнёром и другими проблемами, а я была занята своими. С отцом я больше не разговаривала, а он больше не проявлялся с желанием общаться. Видимо, тоже был занят своей новой семьёй.       К моему же счастью, моя мать всё-таки рассталась с тем неприятным человеком после очередной громкой ссоры. И тогда моя домашняя жизнь начала потихоньку налаживаться. Правда, с матерью мы так нормально и не говорили, предпочитая игнорировать друг друга большую часть времени».