Запись №7

«20ХХ 18:15 запись седьмая.       Ужасно. Просто ужасно. Постепенно вспоминая и записывая то, как я жила до этого, я наконец-то вижу, в чём была проблема всё это время. Действительно, проблема была во мне. А именно в моём отношении ко всему. Мне неинтересно жить и из-за этого я не стараюсь, не реализуюсь, не вижу смысла во всём этом. Из-за этого я постепенно умираю, не только физически, но и как личность.       Если я продолжу в том же духе, то рано или поздно просто умру. Даже если я и думаю о самоубийстве, на самом деле я не желаю смерти. Я желаю счастья и прекращения страданий. Уже хоть каким-нибудь способом.       Но всё не происходит само собой магическим образом. Как бы я ни надеялась, как бы я ни желала, как бы я ни мечтала, ничего не поменяется без моих личных реальных усилий. И это с одной стороны очевидно, а с другой пугает. Пугает ответственность, которую мне необходимо взять на саму себя и начать действовать, не смотря на внешние обстоятельства. До этого момента я вечно искала виноватых, будь это обстоятельства, люди или же я сама. Но я не смотрела на события с точки зрения того, как я их могу использовать для своего настоящего и будущего, чему я могу научиться. Вот и вышло, что всё это время я только и делала, что топталась на месте, пусть мне и могло казаться, что я меняюсь, медленно, но верно.       Нет. Перечитав все свои записи, я поняла – изменений нет. А если и есть, то они никак не влияли на мою жизнь, либо же делали её хуже. Я как была одиночкой-затворницей, зависимой от фантазий, такой и осталась. И мне это не нравится. Я устала от этого. Я устала от самой себя.       В очередной раз забив на своё будущее и свою жизнь, я пропадала в игре сутками. Люди вокруг меня переживали по поводу грядущих экзаменов, а я не видела смысла прилагать должные усилия для подготовки. «Все сдают, и я сдам, никуда не денусь» - думала я. А потом результаты пробных тестов не утешали, и на меня накатывала тревога, иногда приходили и панические атаки.       «Каких результатов ты хотела, если вместо подготовки предпочитала проводить время в игре? Мне казалось, что новые достижения и персонажи для тебя важнее каких-то тестов» - с явной язвительностью говорила ИКодоку, когда я старалась не сойти с ума от наплыва негативных мыслей.       «Отстань!» - кричал второй голос, заглушая собой всё остальное. МКодоку.       Она появилась, когда я понемногу увлекалась книгами по психологии, желая влиться в новую компанию. «Представьте себя ребёнком. Какой он? Что он думает о вас? Что чувствует?». МКодоку чувствует боль и вечно плачет. Ей не нравится то, что она видит. Как и мне. Она часто раздражается, капризничает, не хочет выполнять то, что ей говорят, желает больше уделять время тому, что ей нравится и приносит эмоции. Как и я. Наши желания не сходятся с желаниями ИКодоку, поэтому в моей голове часто происходят споры, которые безумно утомляют. Временами их невозможно остановить.       Приступы обсессии начались ближе к экзаменам. С ними же начались и панические атаки. Уже определённо точно нужно было заниматься не играми, а активной подготовкой. Осознание этого убивало, так как я не знала, чего я хочу и кем хочу быть. Я просто хочу играть в игры, смотреть любимые сериалы и заниматься чем-нибудь простым. Почему в нашем обществе обязательно нужно быть кем-то важным? Меня устраивает моя роль мышки. Сидишь, никуда не высовываешься, проживаешь свою скромную жизнь так, как тебе того хочется – благодать.       Но ты не нужен обществу пассивным. Обществу нужны активные, творческие, общительные, амбициозные люди. Очень хорошо, если ты умеешь продавать. Ещё лучше, если ты умеешь продавать в интернете и понимаешь, как это работает. Занимаешься рекламой? Ты просто находка! Такой предстала для меня картина мира, потому что куда ни глянь, везде одно – продажи, продажи, продажи. Аж тошнит. Почему я не могу отказаться от этого общества?       Создаётся ощущение, будто у людей больше нет той духовности, которая была раньше. Нет чувственности. Голова забита цифрами, деньгами. Продажи, реклама, покупка, предложение, спрос, инфляция, заработок, долги, кредит-кредит-кредит, ипотека. Постоянные попытки угнаться за какой-то суммой, какими-то цифрами. Постоянная погоня за неизвестным. Постоянный страх остаться позади. Чувственность осталась лишь у тех, кому не нужно переживать обо всём этом, кто может свободно тратить деньги, не боясь за то, что в конце месяца нечего будет есть. Либо у детей. Дальше голова начинает кипеть от вечных планов и мыслей, от вечных расчётов.       Вопрос денег не обошёл и меня стороной, как и мою «семью». Я заканчиваю старшую школу, а значит, мне пора думать о том, чтобы потихоньку собирать вещи и уезжать, устраиваться на работу и обеспечивать себя самостоятельно. Я плохо училась в последнее время, а значит на хорошие результаты мне не стоит рассчитывать. Я могла бы забить на это, если бы была уверена в том, что моя семья может оплатить моё обучение и позволит ещё какое-то время посидеть на шее, пока я не встану на ноги. Но это не моя ситуация.       Пришлось переступать через себя и начать активно готовиться, пока оставалось время. Пришлось проводить часы за учебниками и материалами для подготовки. Пришлось видеть в кошмарах самые худшие сценарии, плакать после каждой панической атаки, засыпать с тревогой и находиться в вечном раздражении. Началась погоня за результатами, которые перестали бы иметь какой-либо смысл, стоит только попасть в списки и получить подтверждение о зачислении. Дальше начинается другая борьба.       Меня пугает взрослый мир, потому что в нём постоянно нужно бороться. Бороться за место под солнцем, бороться просто за право спокойно жить. Нормально жить. Даже не хорошо. Просто жить. Бороться за работу, бороться за успеваемость, бороться за жильё, бороться за копейки. Бороться с самим собой, чтобы просто не сойти с ума и понять, что всё это необходимо для своего же блага, для счастливой жизни в будущем. А на сейчас плевать. Главное то, что будет завтра.       Осознание всего этого вгоняло меня в такой сильный стресс, что я была готова убить себя в случае неудачи. Но так нельзя. Находясь долгое время в тени, в таком состоянии, в вечной боли и слезах, я желала другой жизни. Но для этого нужно было усердно стараться и работать. Сколько решимости необходимо для этого? Я была ещё совсем ребёнком и не понимала, что одних надежд и мечтаний недостаточно. Нужны ресурсы, кровь, пот и слёзы, нужно действительно РАБОТАТЬ над собой, над своими результатами, чтобы получить желаемое. А я была не готова к такой гонке.       Я зря переживала по поводу экзаменов. Сдала я их вполне спокойно, даже без истерик. С учётом моей ленивой подготовки, я получила удовлетворительные результаты для себя. Даже была им рада, потому что думала, что будет намного хуже. Оказалось, что нет. Довольная, я сразу же отправила документы в желаемый для меня ВУЗ, на желаемую специальность.       Но вот, прошло пару месяцев перед началом учёбы. Работу я не нашла, решила, что пока ещё рано, тем более меня никто не гнал.       Звонок.

      - Здравствуйте.

      - Здравствуйте.

      - К сожалению, вы не прошли по конкурсным спискам на бюджет… Но мы готовы предложить вам скидку на платное обучение, рассматриваете такой вариант?

      Нет. Оказывается, слишком рано радовалась. Помимо меня ведь есть куча людей, которые старались намного больше меня, чтобы получить больше баллов и получить своё заслуженное место. Было наивно полагать, что с таким результатом я могла чудом попасть туда. Ситуация хуже некуда.

      - Я хочу поработать годик, привыкнуть, встать на ноги и потом ещё раз поступить. Хочу понять, кем я всё-таки хочу быть.

      - Но ты ведь потеряешь целый год!

      И вот, быстрый поиск места, в которое можно было бы приткнуться, пока не истёк срок подачи документов. Почти первая попавшаяся специальность, которая по поначалу кажется приятной, но на деле сущий ад. Мне такое совсем не подходит. Но я постараюсь. Может быть, если я выйду из своей зоны комфорта, то и мир вокруг меня изменится? Я смогу действительно измениться?       Месяц. Два. Три. Полгода. Чёрт возьми, я так ненавижу это место всей своей душой. Я не понимаю, зачем я здесь, я не понимаю, зачем я каждый день встаю, зачем я всё это делаю. Это бесполезно. Я не буду работать по этой профессии, моей ноги не будет здесь.       Одно радует – я заставила себя наладить коммуникацию с другими. В первые месяцы я активно искала знакомства, искала новые, реальные хобби и проводила время с новыми людьми. Я даже старалась быть искренней и это принимали. Я нашла новых друзей. Живых. Реальных. Друзей, которые разделяли мои взгляды, которые были со мной рядом. Мои первые настоящие друзья.       Мне казалось, что после школы завести друзей намного сложнее. Оказалось, что я ошибалась. Образование нового коллектива, ситуация, когда тебя буквально бросают в одну группу с незнакомцами, и ты вынужден как-то адаптироваться к этому, привыкнуть, благоприятно сказывается на формирование новых связей. Да, у меня были проблемы, я многих вещей не понимала. Но вместо того, чтобы молчать и думать, я спрашивала, просила советов. И мне отвечали. Я объясняла причины такого своего поведения, и меня понимали и принимали. Не передать словами всей той радости, которую я испытывала в тот момент. Это было тяжело, это было безумно сложно и страшно. Но я смогла? Моя жизнь действительно начала меняться, а с ней и я. Я каждый день чувствовала, что начинаю наконец-то взрослеть.       Порез. Второй. Кап-кап. Красная жидкость обильно выходит из маленькой ранки. Как она так умудряется? Кап-кап. Третий. Четвёртый. Сильное жжение. Запах крови. Я ведь правда справляюсь? Они ведь не уйдут от меня? Они меня не бросят? Они хорошие. Но почему тогда мне так плохо? В чём дело? Всё ведь было хорошо. Я учусь хорошо, даже отлично. Ну и что, что мне не нравится? Я привыкну. Пока не началось просто ничего интересного и важного. Просто повторение того, что было в школе. Кап-кап. Солёные дорожки слёз покрывают глаза. Мои губы дрожат. Я смотрю на себя в зеркало и не узнаю. В голове каша, перед глазами плывёт.       - Хватит! Мне это надоело! Оставьте меня в покое, я устала!       - Успокойся.       - Уйди! Хватит!       - Хватит ныть! Успокойся! Ничего не случилось. Это простое задание, ты даже этого не можешь сделать?! Для чего ты тогда живёшь вообще?       А правда, для чего? В чём смысл моей жизни?       Смысл моей жизни – в тебе. Чёрт возьми, рядом с тобой я ощущаю снова эти эмоции. Они теплом разливаются по телу, а я начинаю глупо улыбаться, когда ты рядом. Мы с тобой просто друзья, у нас не так много общего. Но говорить с тобой так приятно, так весело. Правда, я не могу раскрыться полностью в реальности, начинаю безумно стесняться, а мой язык заплетается, стоит только сказать тебе что-то. Сердце бешено бьётся, разум затуманивает. Ты. Ты. Только ты. Ты ты ты ты тытытытытытытытытытытыты. Я хочу держать тебя за руку. Я хочу обнимать тебя. Пожалуйста, ответь на мои чувства?       Мы знакомы не так давно, но я впервые призналась человеку в живую. Это было спонтанное решение. Возможно, это выглядело по-детски и глупо, но для меня это было важно. Для меня это была сцена, будто из любимого сериала. Такая клишированная, но такая очаровательная. На мои чувства сразу не ответили, но и не оттолкнули. Меня приняли, пусть даже и с моей любовью.       Я пообещала быть другом, пообещала перетерпеть эти чувства. Но справлюсь ли я? Господи, на самом деле это безумно тяжело. Ты делаешь мне намёки, всячески проявляешь внимание. Как мне это понимать? Неужели, ты тоже что-то чувствуешь? Нет, невозможно. Я не верю в это. Мы просто друзья, да? Наверное, так нормально. Я буду хорошо и мило себя вести, только, пожалуйста, посиди со мной ещё немного. Возьми меня за руку. Обними меня на прощание. Пожалуйста. Будь рядом. Пусть и как друг.

      Кап-кап.

      - Неужели ты правда думаешь, что он может к тебе что-то чувствовать? Забудь об этом… Сегодня он нежен, а завтра холоден. Не поддавайся на это. Тебе не дали чёткий ответ, значит его и вовсе не будет. Займись своей жизнью.       - Но я люблю его! Я хочу быть с ним!       - Любовь проходит. Ты действительно его любишь или тебе нравится только его ласка?       - Я… я хочу быть с ним. Я хочу заботиться о нём.       - Не переступай черту. Помни об этом.       Кап-кап. Чёрт. Кажется, я влипла по уши. Точнее, влюбилась по уши. Теперь голоса в моей голове не утихают ни на минуту».