Запись №8

«20ХХ 22:52 запись восьмая       Я люблю тебя. Безумно. Рядом с тобой голоса замолкают, а я наконец-то чувствую себя хорошо. В голове пусто, внутри тепло. На щеках появляется лёгкий румянец, а на губах глупая улыбка. Только ты приносишь мне радость, наполняешь жизнь смыслом. Почему же мы с тобой просто друзья?       Нет, так нельзя. Важно соблюдать границу и дистанцию. Нельзя переходить черту и просить большего. Даже если мне не ответили взаимностью, но продолжают уделять особое внимание, это не значит, что у этих взаимоотношений будет развитие, ведь так?

Почему ты поцеловал меня?

      Я старалась стать лучшей версией себя. Я хотела быть достойной. Хотела быть подходящей, чтобы иметь возможность находиться рядом с ним. Я была послушной, милой, правильной, хорошей. Спрятав все свои недостатки, старалась показывать только то хорошее, что у меня было. Он заставил меня поверить в то, что я правда хорошая, что я что-то умею, что-то могу. Я чего-то стою, правда?       Может, это всё ложь. Может, это всё правда. Я не знаю. Даже если это ложь и фантазия – я готова упиваться ею ещё долго. Потому что мне так легче. Пусть временами и больно, но мне легче. Я стараюсь смотреть на всё с позитивом. Пусть и тяжело. Пусть и тяжело показывать только свои хорошие стороны. Пусть и тяжело помогать, когда у самой куча дел и проблем. Но если я могу принести пользу – то всё нормально. Пока он хвалит меня, пока он добр ко мне – всё хорошо. Я рада помочь ему, рада принести радость. Я рада этому. И я буду до последнего закрывать глаза на все его недостатки. Какое это имеет значение, пока он добр ко мне?       Жаль, что всё это не взаимно. Жаль, что это только моя инициатива. Я прекрасно осознаю, что он может общаться со мной и быть ко мне добрым только из-за того, что я полезна, помогаю ему с учёбой и домашкой. Ещё и люблю его. Возможно, он просто пользуется мной. Возможно, нет. Я не хочу думать о нём плохо, он всё-таки не кажется плохим человеком. Я не хочу верить в то, что он действительно плохой.

Или всё-таки да?

      Я стала чаще анализировать всё это и плакать. Боже, мне хочется так много сказать ему, так много спросить. Но я не делаю этого. Я не хочу приносить ему проблем, не хочу нагружать. Может, мне просто страшно, потому что я могу узнать правду, которую не желаю. Мне комфортно в моих фантазиях и розовых очках. Аппетиты растут. Желания растут. Я хочу большего. Но как долго мне ещё стараться и терпеть?       Я многое не говорю. Большую часть времени молчу. Хотя могла сказать многое, могла высказать многое. Но я этого не делаю. Потому что это может всё разрушить. Поэтому мне нужно вести себя хорошо, чтобы оставаться рядом. Пусть это и значит, что мне придётся перешагивать через свои желания, свои потребности, свои чувства, и нагло топтаться по всему этому. Пусть так, надеюсь оно того будет стоить.

Объятия. Поцелуи. Руки. Объятия. Поцелуи. Руки. Разговоры. Прозвища.

      Всё перемешалось в голове. Почему, когда я рядом с ним, мой мозг плавиться, всё уходит на второй план и есть только он и я? Почему, когда я ухожу домой, мне становится так тяжело, будто бы этих встреч больше не будет? Я хочу быть уверена в завтрашнем дне. Я хочу быть уверена в том, что он будет рядом, что он не бросит меня. Я хочу быть с ним.       Я начала всё неправильно. Сначала я показывала себя такой, какая я есть, искренней. Но стоило мне признаться, я снова испугалась и начала выстраивать вокруг себя новую, хорошую, почти идеальную личность. Но мне многого не хватало для нового выдуманного идеала. Мне не хватало многих качеств, чтобы достичь его уровня. Поэтому я старалась быстро учиться, восполнять весь упущенный опыт. Прогулки, общение, книги, встречи… Другие люди так утомляют, у меня почти не остаётся сил на что-либо после таких встреч. Но я должна. Так будет лучше для меня.       А после я лежу без сил почти неделю. Приходится заставлять себя вставать по утрам и ходить на учёбу. Как же я это ненавижу. Ненавижу это место, ненавижу себя, ненавижу всё. Но его я люблю. И я вижу смысл ходить туда только из-за того, что могу увидеть его. Мне стоит снова стать искренней, да? Потому что вести себя хорошо в плохом настроении и без ресурса очень тяжело. Тяжело объяснять ему в чём дело, тяжело делиться своими проблемами… Чёрт, я проебалась. Мне кажется, что всё рушится. Я показываю себя с максимально плохой и неприятной мне стороны, но почему же я не могу просто заткнуться? Почему-то мне хочется рассказывать ему, хочется делиться с ним тем, что у меня на душе, хочется получать поддержку от него. Он такой заботливый и советует хорошие вещи… Хотелось бы и мне быть такой же разумной и помогать, когда ему будет нужна моя поддержка. - А ты не думаешь, что с тобой общаются только из-за того, что ты полезна? Кому нужны твои проблемы и искренность, если ты не несёшь никакой ценности. Может, тебя выслушивают только из-за того, что ты привяжешься ещё больше, и будешь ещё более послушной? - Это не так. Дело не в этом. - Думаешь, он искренне заинтересован в тебе? - Да. Он не плохой человек. Возможно, он может чувствовать ко мне что-то в ответ, просто ему нужно время. - Разве ему не нужна простая собачка, которая с радостью сделает всё, что он скажет? А после, когда эта собачка перестанет нести какую-либо ценность, найдёт другую? - Замолчи. Это не так. - Разве? Посмотрим, что ты скажешь, когда он воспользуется тобой и оставит.       С каждой встречей мы всё ближе. А мне почему-то страшно. Что, если ему правда нужно от меня только это? Но мы даже не говорили об этом. На мои вопросы он чётко не отвечает, всё расплывчато и неясно. Что, если ему нужно только моё тело? Что, если я действительно просто собачка? Тупая псина.       Я не хочу думать об этом. Я не хочу видеть его таким. Но мне страшно. Мне страшно, что меня обманывают. Мне страшно, что мной пользуются. Нужно что-то сделать, нужно очертить границу, нужно… Я не могу перестать помогать ему. Я не могу отказывать ему. Потому что я чувствую себя плохо после этого.       Я всегда чувствую себя плохо. Но в его объятиях всё хорошо. Пусть даже всё и заходит далеко, но всё будет нормально, да? Я много думала об этом и пришла к выводу. Какой бы не был результат, всё это – ценный для меня опыт. И я рада этому. Даже если всё и закончится однажды, я переживу. Я смогу пережить это. И стану сильнее. - Стоило ему сказать пару ласковых, спросить, как у тебя дела, и ты вся поплыла в радости. Но ты же уже знаешь, что спустя малое количество времени он снова будет вести себя так, будто всего этого не было? - Может, я слишком навязчивая? Может, я слишком давлю на него? - Просто начни вести себя так же, как и он. Покажи ему, какого это. - Может, нужно просто поговорить с ним? Всё обсудить, расставить на свои места. - Это не имеет смысла. Он снова уйдёт от ответа. - Может, тогда стоит не писать об этом, а поговорить вживую? - И ты действительно веришь в то, что сможешь хоть слово сказать? Не смеши меня.       Почему я такая никчёмная? Я не могу выстроить вокруг себя какие-либо границы, не могу заставить других уважать себя, любить. Почему я такая тряпка? Почему я такая жалкая? Тупая псина. Мне очень плохо. Я хочу, чтобы он действительно любил меня. Любил так же, как я люблю его. Разве я многое прошу? Наверное, да.       Меня убивает нахождение здесь. Эти стены, эти преподаватели, эти дисциплины. Всё такое скучное, неприятное и не имеет для меня никакой пользы и смысла. Меня раздражает всё. По утрам всё так же тяжело вставать. Не помню, когда в последний раз просыпалась в хорошем настроении. Всё раздражает. Раздражает однообразность дней, раздражает то, что наши с ним взаимоотношения такие неопределённые. Нужно ли мне вообще так стараться? Стараться с ним, стараться по этой ублюдской учёбе, которая только сжирает последние ресурсы, но ничего не даёт взамен? Несправедливо.       Я делаю кучу заданий, делаю кучу презентаций, готовлюсь, но получаю равнодушие, получаю незаслуженные низкие баллы, либо вовсе ничего не получаю. Какого чёрта? Зачем я стараюсь? Может, мне стоит забить на это, как и другие, и тогда всё будет нормально? Нет, я должна стараться. Я должна ходить на учёбу, вникать и всё делать, чтобы потом помогать ему. Я должна перетерпеть всё это, и тогда будет хорошо. Я хорошая девочка. Я умная. Я сильная и я справлюсь.

Справлюсь ли?

      Я закрыла свою первую сессию, и, честно, мне хотелось сдохнуть. Всё надоело. Эти экзамены высосали из меня последнее. Впереди каникулы и праздники, но я не ощущаю радости от этого. Не ощущаю спокойствия. Мне нужно решить много вопросов, многое обдумать, многое обговорить. И мне страшно от этого. Я боюсь, что дальше не смогу жить в таком же темпе, в таком же ключе.       Ещё в начале этого учебного года мне казалось, что всё будет хорошо, всё наладиться и приведёт к лучшему. Но почему же мне намного хуже, чем было до этого? Почему я всё чаще нахожусь в истерике, голоса появляются каждый день, а я будто бы живу в одном и том же дне, не зная, как выбраться из этой петли? Помогут только его объятия. Поможет только его ласка. Но я не имею права просить об этом. Мы ведь просто друзья.       Сука, как же заебало. Нет, мы не просто друзья, мы очевидно что-то большее. Так какого хуя меня продолжают держать за дуру? Почему он уходит от чёткого ответа? Что он чувствует? Что, блять, он чувствует и думает обо мне? Я начинаю злиться и раздражаться из-за всего этого. Мне нужно поднять этот вопрос и настоять на том, чтобы он ответил, и я могла успокоиться. Если нет смысла стараться дальше – я не буду. Если есть, тогда всё ещё лучше.       Когда же я буду счастлива? Когда? Такое ощущение, будто за это короткое время я сломалась ещё больше. Такое ощущение, будто мне переломали все кости и не оставили ничего, что могло бы мне как-то помочь. Надо что-то менять. Но что?».