Запись №9

«20ХХ 21:36 запись девятая       Я сломана. Мне кажется, что почти окончательно. Почему-то моя новая любовь забрала у меня больше сил, чем могла бы дать. Учёба на нелюбимой специальности добивает. Ещё больше добивает моя же маска, которая загоняет меня в рамки, заставляет действовать и говорить так, как надо, а не как я хочу. Тогда я не знала, как от этого избавиться. Сейчас уже могу понять, но принять это тяжело. Быть собой тяжело. Показывать себя настоящую просто страшно.       Я старалась быть хорошей подругой, хорошей студенткой. Активной, позитивной, общительной, доброй, хотя всё это совсем мне не соответствует. Я снова начала жить не свою жизнь. И это почти убило меня. Самоповреждений стало больше, мыслей стало больше, истерик стало ещё больше. Причина на поверхности, но я старалась не замечать этого. «Нужно стараться больше. Чтобы измениться, нужно приложить как можно больше усилий. Я не хочу жить так, как раньше». Мне каждый день хотелось умереть, кроме тех моментов, когда я находилась рядом с любимым человеком, но и вскоре это перестало спасать. Невзаимная любовь дошла до своего пика, и это было больно.       Мне прямо посоветовали дальше не пытаться. Я расстроилась. Очень. Мне казалось, что мои чувства хотя бы немного могут быть взаимны, просто нужно время. Но оказалось, что нет. Не передать словами, как мне сильно хотелось выбросить телефон с высотки, а затем броситься вслед за ним. Господи, разве же я так плохо старалась? Тогда ради чего всё это было? Почему мне казалось, что это взаимно? Почему мне говорили все эти слова, делали все эти милости? Какого чёрта. - Что и требовалось доказать. Тебя просто использовали. Ты не смогла дать одну вещь и от тебя избавились сразу же, как только ты подняла этот вопрос.       Как же больно. Ужасно больно. Такое ощущение, будто моё сердце выворачивают изнутри. Кто-то впивается когтями мне в рёбра, в органы и сжимает, будто бы пытаясь выдавить из них все соки. Я делаю новый надрез, уже не думая о том, что это кто-то может увидеть. Теперь мне плевать. Если это сможет облегчить мою боль – то всё хорошо. Если это убьёт меня – это хорошо. Пусть всё моё тело будет покрыто шрамами от порезов и застывшей кровью, пусть все мои раны будут гнить и долго заживать, пусть они жгут меня и медленно убивают. Это лучше, чем боль внутри, которую невозможно достать и выбросить.       А как же наши поцелуи? Как же наши объятия? Как же все слова и разговоры? Чёрт возьми, я хочу всё забыть. Я старалась не думать об этом, но воспоминания сами всплывали, появлялись мимолётными картинками перед глазами из-за малейшего триггера, а мне хотелось умереть. Как мне теперь жить с этим? Я чувствую себя такой наивной и глупой, такой ничтожной. Такое ощущение, будто мной нагло игрались, просто смеялись надо мной, использовали. Может, это было реально? Я ведь совсем не знаю этого человека, хоть и безумно люблю, продолжаю любить, не смотря на всю боль, которая душит. Почему теперь всё то, что когда-то приносило мне радость, теперь приносит невыносимые страдания и гнев?       Я стала злее и раздражительней. И я начала отходить от образа «правильной девочки». Мне было противно от того, что я делала до этого. Так же сильно мне было противно от собственной жизни. Надо что-то менять. Либо всегда можно себя просто убить, верно? Самый простой способ из всех. Но перед этим мне бы хотелось ещё какое-то время попытаться что-то изменить. Что будет, если я выпущу всю свою желчь, всю свою злобу и буду относиться к людям так, как они ко мне, как они того заслуживают?       По утрам вставала больше по привычке, чем из-за собственного желания. Мы отдалились на какое-то время, потому что мне было больно просто смотреть на него, о разговорах можно вообще забыть. Я была не в состоянии нормально поддерживать диалог, при этом не вставляя язвительных замечаний и насмешек, природой которых послужила моя личная боль и обида, накопленные за долгие годы жизни. Первое время мне было легко. Раздражающие и неприятные личности сразу закрыли свои рты, перестали общаться со мной. Мне же лучше. И плевать на то, что я чувствую себя виноватой и ужасной. Так будет лучше, намного.       Я разочарована в людях. Я разочарована в жизни. Я разочарована в самой себе. Как бы я ни старалась, всё приходит к одному концу, так что же мне тогда стоит делать? У меня уже закончились варианты.

      Но, описав все события, я поняла, что на самом деле действовала по одной и той же схеме. И именно поэтому в моей жизни всё приходит к одному итогу, а мне всё хуже. Я плевала на себя, свои интересы, дабы угодить другим. Урок, полученный ещё в прошлом, не был мной усвоен, поэтому я продолжала совершать одну и ту же ошибку раз за разом. Вместо фальши, мне стоило быть искренней, вкладываться не в людей, а в саму себя, в свои интересы, хоть их было немного. Тогда бы я могла уже давно добиться каких-то результатов и чувствовать себя намного лучше. Многого можно было бы избежать. Но теперь я не уверена, что могу в полной мере сожалеть обо всём. Пройденный путь привёл меня к нему, а значит всё идёт так, как надо, да? Теперь я не могу позволить себе думать об ином исходе.

Я приняла решение наконец-то отбросить все сожаления, отбросить все обиды, всю злость. Это трудно, требует много работы и практики, но я надеялась справиться. Я не хочу ненавидеть. Я хочу любить. Я не хочу приносить боль, ни себе, ни другим. Я устала от этого. Это не приносит в мою жизнь ничего хорошего.

Самое главное, что мне нужно было сделать – простить себя за всё. За все свои промахи, за все свои мысли, за всю боль, за все плохие мысли. За всё плохое отношение и пренебрежение к самой себе за всё это время.

      Мне стоит больше заботиться о себе. Приобрести полноценную самостоятельность. Это относится и к финансам. Мне стоит избавиться от зависимости от родителей, в особенности финансовой. Я искренне хочу переехать, хочу начать жить так, как я того хочу, самостоятельно, без чужих советов и указов. Для этого стоит пройти через ряд изменений, которые включают в себя поиск работы и личный заработок.       На самом деле, это не так легко, как может показаться поначалу. И безумно страшно. Я никогда не могла наладить контакт со сверстниками, а тут мне придётся общаться с совершенно разными людьми. Мне кажется, я не смогу справиться. Я даже не могу себе представить, какая работа могла бы мне подойти. Было бы проще работать из дома, но тогда я рискую вновь закрыться от всего и прожить свою жизнь так же, как и до этого. Надо было действовать. И как можно более радикальнее.       Мой первый опыт… Довольно странный. Я долгое время думала о работе, но так и не решалась пойти куда-либо работать. Но я старалась и искала, долго и усердно. Перебарывала себя брать звонки с незнакомых номеров, так как там могли быть предложения по работе. Начала ходить на собеседования, при этом каждый раз ловя панические атаки. Пройдя несколько стажировок в разных местах, я ещё сильнее истощила себя. - Неужели ты не способна даже на такие простые задачи? Зачем тогда вообще взялась за это? - Я справлюсь, просто мне нужно привыкнуть к этому. Мне ещё нужно готовиться к экзаменам и делать домашку. - Ты еле держишься на ногах, тебя клонит в сон, а тело болит. Ты уверена, что действительно сможешь? - Не знаю. Время покажет?       Время показало, что это пиздец как тяжело. На работу остаётся не так много времени из-за учёбы, приходится работать допоздна, а после ещё тратить время на домашку, жертвуя временем для сна. Иногда вообще приходится не спать сутки, а потом день выживать, вырубаясь почти у каждого стула или стены. Такие адские условия с непривычки только приносят вред, а не пользу. По итогу я проработала кучу времени зря, получив лишь копейки, потому что дальше стажировок не смогла пройти по разным причинам. Это расстраивало. Ощущала себя беспомощной и никчёмной. - Нужны деньги, чтобы съехать и обеспечивать себя. Неужели ты просто не можешь немного потерпеть? Думаешь, счастливая жизнь просто так может упасть тебе на голову? Нет. Пот, кровь и слёзы – вот та цена, которую ты должна заплатить. - Чёрт возьми, просто заткнись уже!       Некоторые люди ведут себя просто отвратительно. Эй! Только потому, что я работаю обслуживающим персоналом и молода, ещё не значит, что вы можете относиться ко мне, будто к свинье. Вы сами намного больше похожи на животных, которых нужно держать в клетке, когда показываете своё хамство и агрессию. Я просто, блять, выполняю свою работу. Берите, что хотели, и отъебитесь от меня.       Завидую тем, кому всё легко даётся. Временами. Им не нужно думать о том, как выжить, они просто живут, радуются жизни, уделяют время своим друзьям, хобби, реализуются, и при этом не думают о деньгах. Для них они – лишь инструмент, причём незначительный. Счастье для них заключается не в них, и уж точно не в чём-то материальном. Но это не мой случай. За деньги я могу получить всё то, что мне так сейчас нужно – дом, еду, новые вещи, смогу оплатить обучение там, где я того хочу, смогу покупать себе то, что принесёт мне радость и скрасит часы. А самое главное – я смогу получить помощь.       Но почему-то я не перетерпела. Я сделала выбор в пользу учёбы. Не знаю зачем. Мне не хватало времени на домашку и подготовку к экзаменам, и я бросила на какое-то время затею с подработками. Очень зря. Потому что ровно через месяц я всё равно перестала ходить на учёбу и что-либо делать, заявив о том, что я отчисляюсь. И за всё то время, что я не ходила в это ужасное место, я просто лежала, ела, спала. У меня не было сил на что-либо ещё. Казалось, что я закончилась окончательно как человек.       Матери я врала. Она до последнего не знала о моей затее, пока ей не позвонили с жалобой о том, что я прогуливаю учёбу. Позже я ей объяснила причину своих действий. Скандал был громким и долгим. Хотелось куда-нибудь сбежать, но некуда. А жить на улице не хотелось.       Мне так не хватало его. Мне так не хватало всех этих милашностей, прикосновений, приятных слов, разговоров. Мне не хватало ощущения той близости, той необычной связи, которая, казалось, была между нами. Как же больно. Слёз уже не было. Осталось лишь ощущение пустоты в груди. Глаза болели. Очень сильно хотелось спать. И больше ничего. Смотреть на него всё ещё слишком больно. Сразу вспоминается всё то, что было между нами. Неужели это действительно было только моей фантазией? Неужели, мне только казалось, что он что-то может чувствовать в ответ? - Идеальное время, чтобы умереть, не правда ли?       Возможно, что так. У меня не было ничего, что могло бы меня остановить от этого. Возлюбленный не заинтересован во мне, учёба не приносит ни интереса, ни перспектив на будущее, работать я не могу из-за своего состояния, в семье пиздец, друзья заняты собой, потому что сейчас такой период. За плечами у меня тоже ничего нет, ни каких-либо талантов, ни каких-либо интересов. Я прожила бесцельно, бессмысленно. Я не жила. Я существовала и выполняла команды, будто собака, при это плевав на то, что я человек и имею свои чувства, потребности и желания.       Самой главной моей ошибкой было то, что я сама отвернулась от себя, бросила, как это когда-то сделали со мной близкие мне люди. Отчего-то я решила, что заслуживаю такого отношения. Разве же это так?».