Запись №10

«20ХХ 23:37 запись десятая.       Собрав все свои несчастные накопления и волю в кулак, я решилась пойти к психологу. Это решение далось мне безумно тяжело, так как я в принципе не знала, что мне стоит говорить, чем поделиться. Что меня беспокоит, помимо моей тревоги, голосов в голове и желания умереть? Ответа на этот вопрос у меня не было. А он и не так важен, на самом деле. Ещё немного подумав, я поняла, что иду за помощью именно для того, чтобы найти ответ на этот вопрос, разобраться в себе, в сути всех проблем в моей жизни.       Первый мой опыт был не совсем удачным. Я была ограничена в деньгах, поэтому выбрала самый дешёвый вариант, который только могла себе позволить. Придя, меня сразу же с порога начали заваливать какими-то сомнительными тестами, результаты которых не дали ничего. Мне прописали какие-то таблетки от нервов и больше ничего не сказали. Покупать ничего я, конечно же, не стала, а сразу начала искать другой вариант, более обдуманный. Неприятный привкус после этой встречи сидел во мне, невольно создавая ощущение, что так будет со всеми. Но я решила пробовать столько раз, сколько мне позволят финансы и моя решимость.       Второй поход закончился тем, что меня обвешали всякими ярлыками и абсурдными выводами. Третий свой поход я больше сидела и слушала, чем говорила сама. Четвёртый был более-менее приятным, я даже думала задержаться на какое-то время у этого специалиста. У нас произошёл своего рода коннект, советы и препараты помогали, а вот то, что было потом, довольно сильно насторожило меня и заставило всё-таки на какое-то время бросить психотерапию. В тот момент я пыталась вести дневники, и так же быстро бросала их. После моего последнего сеанса у этого специалиста я поймала неплохую такую паническую атаку, после которой была готова умереть на месте.       Я ненавижу, когда меня трогают. Вот к какому выводу я пришла после той встречи. И я не считаю нормальным, когда человек, который должен тебе помогать, начинает распускать руки. Мне стоило таких усилий перестать ненавидеть мужчин, перестать опасаться их, и вот опять я здесь. Чёрт возьми, это так противно. Я чувствовала себя самым отвратительным созданием после этого, мне хотелось содрать с себя кожу и выбросить в мусорку, а лучше сжечь. Это совершенно разные ощущения, когда тебя мельком касается любимый человек, и когда тебя касается кто-то незнакомый. Отвратительно. Просто отвратительно.       Меня нашла мать в истерике в моей комнате. Спустя долгое время, она наконец-то проявила родительское беспокойство, пыталась узнать, что со мной происходит или произошло. И я ей всё рассказала. Она была в ужасе. Но, вместо того чтобы ругать меня или отчитывать, она пожалела, утешила меня. И я была в тот момент рада. Это было самое нужное мне в тот момент.       В тот вечер мы долго разговаривали. Делились всем тем, что было у нас на душе, нашими переживаниями, нашей болью. Мы разъяснили много недопониманий, рассказали о многих обидах и постарались решить многие вопросы спокойно. После этого долгого разговора мне стало в значительной степени легче. Я почувствовала себя впервые нужной матери, ощутила её заботу и любовь. Я ощутила поддержку и безопасность. Мой мир будто бы поделился на «до» и «после». И я была уверена в том, что моя жизнь начинает потихоньку, но меняться в нужном направлении.       Я перестала ходить на сеансы, но стала больше общаться с матерью. Мы даже начали много времени проводить вместе, куда-то выходить гулять, что-то смотреть вместе. Видимо, она чувствовала вину за то, что так долго не исполняла свой родительский долг и была занята совсем другими вещами. Но я её стараюсь больше не винить из-за всего этого, всё-таки те обстоятельства не оставляли ей иного выбора. Теперь это всё в прошлом.       Сейчас у нас с ней всё хорошо, мы прошли большой путь после того дня, и продолжаем до сих пор. Да, всего решить и исправить мы не можем, но мы стараемся и помогаем друг другу становиться лучше.       Поддержка матери очень сильно повлияла на то, как я начала смотреть на себя и думать о себе. На это так же повлияла моя работа со специалистом, которая всё-таки принесла свои положительные плоды. Я перестала наносить себе повреждения, старалась больше заботиться о себе: ухаживала за телом, старалась хорошо есть, потихоньку пробовала себя в занятиях спортом и старалась наладить режим сна, что было довольно трудно.       Спорт давался безумно тяжело. Мне было сложно поддерживать дисциплину и заниматься этим на регулярной основе. Как и дневники, я начинала и бросала спустя какое-то время, и так по кругу. Я долго не могла подобрать для себя удобное время для всего этого и нужный комплекс упражнений. Занятия в зале я не могла себе позволить финансово, да и факт того, что мне придётся куда-то идти и заниматься с кем-то мне не нравился. Было некомфортно. И просто неудобно.       Я продолжала проходить через приступы время от времени. Когда я была слишком уставшая или расстроена, голоса в моей голове не упускали возможности добить меня, тем самым прибив к кровати на следующие пару дней, после чего я ещё сильнее загонялась. Но, теперь имея рядом с собой действительно близкого человека, я быстрее выходила из своих депрессивных эпизодов и снова пыталась что-то делать.       Следующим пунктом становится очередной поиск работы и определения своих целей и нужд на эту жизнь. Потому что избежать этого никак нельзя».