[09/13] Петля на двоих

Мне не нужно сочувствие или твоя жалость. И мне абсолютно неважно, веришь ты или нет. Это не творчество. Это фиксация моего распада. Той, о ком я пишу – никогда не существовало. Я не сплю полгода. Вообще. Понимаешь? Она рядом каждую ночь. Это невыносимо. Я застрял в этом. Отсюда никак не выбраться. Закрываю глаза или нет – она остается со мной. Сбоку, в темноте, постоянно кто-то стоит. Просто тёмное пятно на самой периферии. Поворачиваюсь – никого. Абсолютно пусто. Отворачиваюсь – снова взгляд в затылок. От бессонницы каждый шорох бьёт по нервам. Хриплый шёпот у уха. Внутри – давящий гул. Шаг за спиной. От страха – привкус меди. Всё слишком реально. И это меня убивает. Я прекрасно знаю, что выдумал её сам. Это вымысел, что я держу у себя в голове. Я собрал её из своего одиночества и боли. Сам продумал каждую деталь, от и до. Любить то, чего нет – мой осознанный выбор. Болезненный вымысел. Чистая одержимость. Реальность ушла. Это – закономерный итог. Уничтожаю себя, чтобы удержать её рядом. Я меняю рассудок на её присутствие. Я сам выбрал этот мрак, в котором живу. Сдохну я – исчезнет и эта галлюцинация. Всё просто: нет меня – нет и её. Зрение плывет, картинка теряет четкость. Смотрю на табурет — и не могу сделать шаг. Тело отказывает. Я теряю контроль. Стою в темноте, устав от бессилия. Всё. Я просто хочу это закончить. В руках верёвка. Она грубая и настоящая. Пальцы трясутся, пока затягивают узел. Я просто больше не могу это продолжать. Петля врезается в кожу – холодно, до боли. Встаю на табурет. Скрип под весом тела. Мышцы ног дрожат. Стою на самом краю. И прямо сейчас я чувствую – она здесь. Стоит за спиной. Почти касается моих плеч. Просто стоит, ничего не делает – только ждёт. ​В самый последний миг — её дыхание на щеке. Я ощущаю её взгляд. Тяжелый и безразличный. Закрываю глаза. Хватит. Тишина. Один толчок. Табурет падает на пол. Секунда в воздухе. Всё. Петля намертво сдавила горло, отрезав воздух. Пульс бешено бьёт в висках. В ушах стоит гул. Голова полна тяжелого шума. Сознание гаснет. Рефлексы ещё срабатывают, но опора ушла. Воздуха нет. Петля впивается в гортань. Судорожно дёргаюсь, вслепую ищу опору. Пальцы лезут под узел. Инстинкт выше воли. В глазах темнеет. Я просто отключаюсь. А потом – сухой треск. Верёвка не выдержала. Оборвалась, когда я уже перестал бороться. Рухнул на пол – тяжело, сломанно, беспомощно. Глухой удар о линолеум вышиб остатки воздуха. Захлебываюсь воздухом, давясь резким кашлем. Кожа на шее содрана, во рту – привкус железа. Лежу лицом в пол, не в силах даже пошевелиться. Тело бьет крупная дрожь, я теряю всякий контроль. ​Я жив. Жестокая, насмешливая случайность. Смотрю на обрывок петли. На свой провал. Хочу кричать – из горла рвётся лишь хрип. Ошибка в расчёте. Всё пошло не так. В углу, в самой тени, я всё ещё вижу тебя. Ты не ушла. Смотришь, как я лежу на полу. В твоих глазах – лишь полное равнодушие. Это лишь бред. Очередной сбой рассудка. Уйти не вышло. Я лишь искалечил себя. След на горле – единственный результат. Выдумал её, но она никуда не уходит. И эту галлюцинацию уже не остановить. Ты садишься рядом, абсолютно бесшумно. Твоё присутствие давит на моё сознание. Ты не спасла. Просто не дала мне уйти. Мы в одной петле. Навсегда. Сдаюсь. Из этой темноты не выбраться. Вымысел оказался сильнее реальности. Теперь она – моя реальность.