Глава 28. Самооценивание

Чтобы поменять лампочку, нужен всего один психолог.

Главное, чтобы сама лампочка была готова начать меняться.

— Так, ну попробуем… Я щелкнул секундомером, перевернул лист бумаги и принялся писать, считать и чертить, отвечая на целый список вопросов. Что за вопросы? Да все просто! Была уже середина июня, я плавно и почти незаметно для себя закончил учебники за все семь курсов Хогвартса и настала пора мне сдать самому себе аналог ТРИТОН. Все, какие только можно было. И даже не пришлось ничего выдумывать — я просто заказал прошлогодние бланки с вопросами в Министерстве — такая услуга совершенно официально предлагалась выпускникам в рамках самоподготовки. Вот я и заказал по одному образцу на каждую из дисциплин, по которым самообучался. И вопросы, надо сказать, были достаточно сложные. Даже для меня. В очередной раз обматерил мысленно сообщество — взяли, блин, моду генерировать истории про то, что ТРИТОН — это все хуйня собачья и надо сдавать на некое «мастерство». Зараза… Да попробуйте хотя бы ТРИТОН реально написать! Тут же вопросы уровня даже не «обнять и плакать», а «убить и закопать». Мало того, что написаны максимально кончено, так еще и темы… Вот, например, вы знаете, какие компоненты входят в зелье Мопсуса? А я вот знаю. И знаю, что этот эликсир дарует на некоторое время способность к телекинезу. Чрезвычайно полезная штука, если только не лень варить и не жалко потом несколько дней страдать мигренью. А ведь это только один из вопросов по только одной дисциплине. А я их «сдаю» сразу восемь: зелья, трансфигурацию, заклинания, защиту, травы, руны, монстрологию и прорицания. Да, вот так внезапно. Прорицания. Конечно, талантов к этой дисциплине у меня было не так много, как мне бы хотелось, но я, все же, прочитал основные учебники. И даже сделал себе колоду таро и рунические дайсы. Пользовался я ими откровенно редко, но, все же, раз в пару месяцев нет-нет, а кидал кости. Иногда — чисто ради прикола. Иногда — когда хотелось успокоить паранойю. А иногда — когда слишком сильно чесалась интуиция. Удивительно, но кое-что действительно сходилось. Особенно если уметь интерпретировать результаты не по схеме «смерть — это смерть», а по принципу «может, это не смерть, а типа изменение — старое умирает, новое появляется?». Как бы там ни было, даже по прорицаниям я решил себе устроить проверку. Пусть не официально — без зачарованных чернил, без комиссии и без пергамента, который зачаровывают на честность. Но по совести. Если сам себе не врешь — зачем все эти прибамбасы? Я даже не заметил, как пролетел почти весь день. Казалось, только позавтракал и сел за текст, а уже бац — и четыре часа дня, а сам я сижу, согнувшись буквой «зю» и с упоением заканчиваю последнюю работу — по теории трансфигурации. — Четвертое правило Маршальда-Танкреда для обратного обращения аспектов составных заклинаний гласит, что при использовании обратных обращений вместо разницы аспектов заклинаний необходимо учитывать их среднее геометрическое по модулю. Тогда остаточный эффект первоначального воздействия будет без остатка кратен полусумме воздействий основных и обратных преобразований, а значит — может быть нейтрализован без побочных эффектов… Тук-тук-тук… Я подпрыгнул на месте, оторвался от записей, посмотрел в сторону звука. На подоконнике сидела здоровенная сипуха. Она колотила клювом по стеклу и настойчиво требовала, чтобы ее пустили. Я вздохнул, подошел к окну, повернул ручку, приоткрывая его. Сова тут же запрыгнула внутрь. — УХУ! — Что «уху»? Я посмотрел в окно дома. На море, похоже, начинался шторм. Надо же, а я и не заметил… Ну да, с чего бы? Я ведь за полгода на дом столько чар навел, что хватит ядерную войну пережить и не заметить. Однако… — Плошка с водой и корм — вон там, — я кивнул в сторону полки, которую специально сделал для залетных сов (сам я почтой не пользовался). — Только не перепутай с пепельницей, это не страховой случай — УХУ! Сова выгнулась, подняла одну лапу. Я хмыкнул. А, ну да… Письмо. Небольшой свиток был привязан к лапке тонкой фиолетовой ленточкой. Через пять секунд письмо уже было у меня в руках, а счастливая сова взлетела на полочку и принялась жадно пить и хрустеть лакомствами для птиц. Я развязал ленточку, принялся читать по диагонали. Да ладно… Неужели?! Не прошло и года. «Мистер Люпин, — гласило официального вида письмо. — В ответ на ваш запрос №21103-М касательно поставки специализированной литературы, спешим сообщить, что заказанная Вами серия книг «Axis Mundi — трактаты о духах, кинфолках и собратьях, составленные на личном опыте» за авторством Эжно Сахрасахе доставлена в отдел контроля специализированной литературы при департаменте магического хозяйства. Убедительная просьба, как можно скорее забрать ваш заказ. Чек к оплате услуг Министерства прилагается». Естественно, «экзамен» я тут же прервал. Потом сам себе докажу, что я — образованный волшебник и вообще «лучший сыщик с дипломом». Книги Эжно об оборотнях мне были нужны буквально «на вчера», потому что наши отношения с волком уперлись в предел нашего с ним общего понимания происходящего. Я без труда превращался в него, волк вполне спокойно занимал мое тело и даже не особо в этом образе хулиганил. Правда, время от времени он все еще взбрыкивал, но на фоне того, что происходило всего год-полтора назад… Но на этом мы и остановились. Я не понимал, что ему надо, он не всегда понимал, зачем я занимаюсь тупой и монотонной работой, да еще и общаюсь с едой — а иначе он называть моих однокурсников по универу отказывался. Ну, окей, примерно раз в неделю мы выбирались в разные злачные места и примерно раз в месяц нам удавалось выловить кого-то, дабы удовлетворить волчий голод и стремление к охоте. Правда, меня несколько нервировал тот факт, что волчара научился обращаться в мой человеческий облик и в этом облике применять «Эванеско» на останки, но… Знаете, прозвучит кощунственно и вообще бесчеловечно, но я, походу, привык и начал относиться к этому как к данности. Но на этом все. Да, волк отъелся и даже стал выглядеть именно как здоровый и ухоженный гигантский волк, а не как тощая и блохастая неведомая ебака с облезлой шерстью. Но на этом все. И это как-то откровенно не вязалось в моем понимании со слухами о могуществе того же Грейбека. Должно было быть что-то, что отличает его от обычного «дикого» оборотня. Даже если разделить слухи о его могуществе на пять. Все равно должно быть что-то. Как-то он должен был «усовершенствоваться». Не верю, что все его могущество построено только на том, что он нападает, рвет когтями и жрет людей заживо. Так он мог разве что научиться лучше охотиться на людей. Но не более того. А если послушать все, что о нем говорят, получается какой-то полубог. Причем очень злой, вечно голодный и практически бессмертный. Сборы заняли десять минут: вылезти из удобной одежды, запаковаться в костюм с мантией, расчесаться и заклинанием избавиться от щетины. Плюс две минуты на дорогу, чтобы отойти от дома достаточно далеко и аппарировать в Лондон. Не в само Министерство, конечно — на нем все еще стояли антиаппарационные чары, — а в небольшой переулок рядом с одним из гостевых входов, замаскированным под нерабочую телефонную будку. И как ее еще не снесли, спрашивается? Или не попытались починить… Краткий набор номера на дисковом аппарате — и почти мгновенно я услышал заветные слова: — Добро пожаловать в Министерство Магии. Сообщите ваше имя и цель визита после звукового сигнала. Раздался протяжный свист. Я поморщился. — Римус Люпин. Прибыл забрать заказ. На том конце раздалось противное жужжание, через несколько секунд из отсека для сдачи вывалился значок. — Уважаемый посетитель, вам необходимо пройти досмотр и зарегистрировать вашу палочку у дежурного колдуна, чей пост находится в дальнем конце атриума. Министерство Магии желает вам приятного дня. Дьявол, и все это — ради одной-единственной книги, которой даже в списке запрещенной литературы нет! Наверное, мне просто показалось, но как будто в Министерстве было мрачнее обычного. Как-то слишком пусто. Я зарегистрировался (и кто, спрашивается, вообще потом проверяет эти палочки?! На тех билетах ведь даже имени-фамилии нет!), прошел мимо одного поста охраны. Затем около лифтов наткнулся на еще один. И еще один был в Департаменте магического хозяйства. Дьявол, что происходит?! Какого хера в министерстве так много охраны?! И почему такая холодина?! Ответ нашелся сам собой. Точнее, я его нашел. Отдел выдачи заказов располагался на этаже Департамента Магического Правопорядка. Там же, где и залы суда. И у этих самых залов сейчас дежурил по меньшей мере взвод авроров… А еще — минимум четверо дементоров, которых от толпы журналистов, судей в мантиях и нескольких зевак удерживал лишь один крошечный патронус в виде совы, летавшей туда-сюда. Я остановился, с интересом глядя на это зрелище, а заодно и наглядно изучая, кто такие дементоры. Знаете… Я впечатлился. А заодно и понял, почему многие маги предпочитают умереть в столкновении с аврорами, чем попасть в Азкабан. Всего четверо дементоров, да еще и огражденных от остальных патронусом, но все равно — пробрало до костей. Волк внутри взвыл, съежился и явно приготовился к бою — хорошо хоть, что ни когти, ни шерсть не проступили, а то знаю я его… Впрочем, было с чего. Дизайнеры в фильмах сильно польстили этим чудовищам, сотворив из них какое-то в меру стремное подобие назгулов. В реале же… Огромные, почти вдвое выше любого из присутствующих людей, тощие фигуры, облаченные… Пожалуй, это можно было бы принять за плащ или какой-то балахон. Однако я заметил кое-что странное — материал одеяний вел себя так, будто был живым. Отдельные ворсинки и даже целые полосы одеяний тянулись к живым, будто щупальца. И тянулись в первую очередь к нескольким журналистам и зевакам и лишь потом — к аврорам и судьям. Странно… Нет, понятно, что у авроров в последнее время было не сильно много повода для радости, но не может же одеяние быть частью дементора и тоже тянуть отовсюду положительные чувства? Или может?! В любом случае, я бы к ЭТОМУ подходить не стал. Дементоры парили на высоте около полуметра над поверхностью. Совершенно беззвучно, замерев на месте, как каменные изваяния. Руки, торчащие из-под «балахонов», были какими-то неестественно длинными, да еще и покрытыми какой-то то ли слизью, то ли подзастывшим ликвором. На тонких пальцах, покрытых струпьями и язвами, имелось по одной дополнительной фаланге. Ногти были бесцветные, обломанные, будто ими пытались копать каменистую землю. Вокруг дементоров клубилась едва видимая иссиня-черная дымка. Уверен, люди ее не могли видеть — даже с волчьим зрением в тусклом освещении коридора ее было почти не разглядеть. Я поежился. Ну и мерзость… А ведь в Азкабане этих тварей сотни! И никакого патронуса там нет. Мои размышления прервал звон колокольчика — это подъехал небольшой отдельный лифт, которого я прежде как-то не замечал. Двери открылись — и в коридор перед залами суда вкатили узкую клетку, в которой сидел человек. Совершенно бледный, заросший густой черной щетиной, худой как щепка, одетый в одну длинную рваную рубаху ниже колен, окрашенную в черно-белую полоску… Вид у него был совершенно безумный. Он глядел куда-то в пространство перед собой, ни на кого толком не обращая внимания. — Господин судья, заключенный Игорь Каркаров доставлен из Азкабана. — Чудесно, — заявил стоящий у самой двери мужичок в мантии. — Завозите его — и мы можем начать процесс. Я покачал головой. Вот это вот существо — Игорь Каркаров?! Директор Дурмстранга?! Больше похож на свежеоживленного зомби. Это что же получается? Это сегодня его будут допрашивать и сегодня же он сдаст Краучу его же, Крауча, любимого сына? А если это сегодня, то… Черт! Здесь же сегодня будет половина Ордена! Как минимум, Кингсли, Грюм и Дамблдор точно будут! А мне этих людей видеть совсем не с руки. Уж Грюма так точно. Конечно, пока у него еще нет Того-Самого-Глаза, но у мужика охрененная паранойя, он, в отличие от Дамблдора, на сказочки про внутренние перемены так просто не купится. Процесс, судя по всему, начался, в зал суда начали запускать людей, а я бочком-бочком просочился мимо и потопал в направлении заветной двери отдела выдачи. Ну их, этих авроров, судей и прочих причастных… Меня ждет, возможно, самое лучшее из доступных пособий об оборотнях. А на все остальное мне пока плевать. В помещении Отдела меня ждал все тот же пожилой волшебник в синей мантии. — Печальное зрелище, не правда ли? — прокомментировал он. Должно быть, из приоткрытой двери кабинета ему было видно всю процессию. — Жаль. Но, увы… Dura Lex Sed Lex. Ладно. Чем обязан? — Я за заказом, — я показал ему письмо. Волшебник взял у меня письмо, прочитал его по диагонали, кивнул, поднялся из-за стола. — Сию минуту… В самом деле, вернулся он буквально через минуту. В руках у него была довольно объемная коробка. Наверное, размером с ящик для шампанского. — Прошу, — он грохнул коробку на стойку и протянул мне журнал и перо. — Распишитесь вот здесь и вот здесь. И прошу в кассу. Оплатите сбор — и можете забирать. — Да, сэр…