Октябрьские пионы (к части 13)

Днем я пригнал ее машину в сервис. Мастер осмотрел, присвистнул: — Где вы так разбили? — Неважно. Не торопитесь с ремонтом, — сказал я. — Делайте тщательно. Качественно. Долго. Он кивнул, усмехнулся, не задавая лишних вопросов. Я вышел из сервиса. Посмотрел на часы. До конца рабочего дня Леры оставалось еще три часа. Вызвал такси – мне надо было вернуться к своей машине. Я мог заехать к себе. Решить дела, которые накопились. Но вместо этого поехал искать цветы. Пионы. Нежно-розовые. Ее любимые. В начале октября, да. Безумие... Я знал это. Долгое время следил за ней, изучал. Мониторил ее соцсети. Знал, что она любит пионы. Я объездил четыре цветочных магазина, прежде чем нашел. Огромный букет. Продавщица улыбнулась: — В октябре пионы это маленькое чудо. Вам повезло. Как и мои отношения с Лерой - тоже чудо. Но большое. И да, мне повезло. Тут не поспоришь. Я усмехнулся. Заплатил. Взял букет. Положил на заднее сиденье. Руки дрожали от предвкушения. Потом поехал к ее офису. Припарковался у входа. Вышел. Прислонился к двери машины. Ждал ее. И думал о том, что делаю. О том, насколько это... неправильно. Эта одержимость ею. Я боялся самого себя. Боялся этой темноты внутри. Боялся, что если она узнает, насколько глубоко я завяз, насколько сильно привязался к ней — она испугается. Не выдержит. Уйдет. Но не мог остановиться. Не мог контролировать это. Через двадцать минут она вышла. С подругой. Они о чем-то разговаривали, смеялись. Я смотрел на нее — и сердце замирало. Останавливалось. Потом билось снова — быстрее, сильнее. Она была... прекрасна. Живая. Яркая. Настоящая. И каким-то чудом — моя. Они попрощались у дверей. Лера направилась ко мне. Я стоял, не двигаясь. Смотрел. Пытался контролировать выражение лица. Не показывать, как сильно я... как сильно она мне нужна. Она подошла почти вплотную. Я ощутил запах ее духов, ее собственный, ставший таким родным за эти несколько дней. Внутри все перевернулось. — Привет, — сказала она. — Привет, — я вытащил руки из карманов. Положил ладонь ей на шею. Притянул ближе. Поцеловал. Медленно. Нежно. Не так, как утром — не жадно, не требовательно. Просто... потому что не мог не поцеловать. Потому что она здесь. Рядом. Со мной. Она едва не вцепилась в мою куртку. Я чувствовал, как дрожат ее пальцы. Реагировала... Мне надо было остановиться. — Поехали, — тихо сказал, отстраняясь. С трудом. Очень с трудом. Мы сели в машину. Я не завел двигатель сразу. Вместо этого повернулся, достал букет с заднего сиденья. Октябрьские пионы - маленькое чудо. Протянул ей. Она замерла. Взяла букет двумя руками. Зарылась лицом в цветы. — Это мои любимые… — выдохнула она. — Я знаю, — коротко ответил. Видел ее реакцию... внутри было хорошо. Правильно. Потому что она смотрела на меня так. Изумленно. Восторженно. Будто я сделал что-то невероятное. Хотя я просто купил ей цветы. Просто знал, что она любит. И я понимал: готов сделать все. Абсолютно все. Чтобы она смотрела на меня так снова и снова. Чтобы в ее глазах был этот свет. Эта радость. Этот восторг. Она прижала букет к груди. Пальцы дрожали. У меня тоже все дрожало внутри. Я завел двигатель. Выехал с парковки. Она сидела рядом, зарывшись лицом в цветы. Вдыхала аромат. Улыбалась. И я смотрел на нее урывками — на светофорах, — и не мог оторваться. Как я вообще жил без нее? Как просыпался каждое утро, не зная, что она рядом? Как засыпал в пустой квартире? Как дышал, не слыша ее голоса? Она заняла огромное место в моей жизни. Настолько огромное, что я больше не мог представить эту жизнь без нее. Без ее улыбки. Без ее тепла. Без ее присутствия. Она стала... всем. И это пугало до дрожи. Потому что я не мог ее потерять. Физически не мог. Не выжил бы. Эта мысль была темной. Давящей. Я знал — это нездорово. Эта зависимость. Эта одержимость. Но знание не помогало. Ничего не помогало. Я любил ее. До безумия. До потери себя. До того момента, когда уже ничего не имело значения, кроме того, что она рядом. Мы ехали домой. Она держала букет, улыбалась, говорила что-то. Я отвечал коротко, односложно. Но внутри был... покой. Странный, хрупкий покой. Потому что она была здесь. В моей машине. С моими цветами. Улыбалась мне. Выбрала меня. Я до сих пор не верил. Не понимал — почему. За что? Но она была здесь. Вопреки всему. Вопреки знаниям, логике, законам Мироздания. И я не отпущу. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Потому что без нее я — не я. А с ней... с ней я, может быть, чего-то стою. Может быть, заслуживаю хоть чего-то хорошего в этой жизни. Может быть.