29 ноября 2008 года

29 ноября 2008 года, 02:14 Малфой-мэнор, восточная гостиная Я не видел её две недели. С галереи прошло двенадцать дней. Мы списывались, но реже, чем раньше. Она отвечала с задержкой. Иногда односложно. Я не давил. Я понимал, что происходит. Тео хотел, чтобы она была подальше от меня. Я понял это не сразу, но потом сложил: её короткие ответы, пропущенные звонки, фраза «я не могу сегодня» трижды подряд. Они ссорились. Я знал это без её слов. Она не жаловалась, но по тону сообщений было ясно: что-то трещит. И трещит из-за меня. Я чувствовал вину. Не такую острую, как должна быть, а скорее тупую, фоновую, как шум воды в трубах. Где-то на периферии. Я должен был чувствовать больше. Должен был отступить, перестать писать, дать им дышать. Но я не мог. Дни тянулись медленно. Я просыпался поздно. Сидел в кабинете, перебирал бумаги. Отвечал на рабочие письма — автоматически, без интереса. В один из вечеров мать спросила, всё ли в порядке. Я сказал: «Да, просто устал». Она не поверила — матери не верят в такие вещи, — но не стала допрашивать. Она вообще научилась не давить за эти годы. Я много думал. О том, что всю жизнь получал желаемое. Не потому что был особенный, потому что родился Малфоем. Вещи, внимание, второй шанс после войны. Всё давалось так или иначе. Даже когда рухнуло я выкарабкался. Деньги, дом, имя. Собрал обратно. Снова получил. С ней так не работало. Я не мог получить её. Не мог купить, выпросить, заслужить. Она была не вещью — это я понял давно, ещё в школе. Она была выбором. И выбирала она не меня. Я сидел у камина и смотрел на огонь. За окном шёл ноябрьский дождь. Я думал о том, что надо бы уехать. Сменить обстановку. Во Франции у нас был дом : небольшой, в Анси, мать купила его после войны, когда хотелось быть дальше от Англии. Я не был там года два. Я написал ей короткое: «Уезжаю на время. В Анси». Она ответила через час: «Хорошей поездки». И всё. Я закрыл чемодан и активировал портключ . Мысль была простая: расстояние поможет. Расстояние всё упростит. Оно не помогло.