Отвержение.

Я был ребенком Я был птицей Я был всем тем, что ты сказал Бессилие растит убийцу Я сам себя же убивал

      Что такое жизнь? Жизнь — это… Это… А что это такое?.. Я… Я не знаю… Я… Затрудняюсь ответить…

***

      Создатель появился в отеле. Спустя несколько недель молчания и мучительного отсутствия он просто пришел сюда, как ни в чем не бывало! Сколько бы я ни убеждала себя и ни вела с собой дискуссий, мне по-прежнему было обидно. Злость на него не уходила. Да, Создатель много чего для меня сделал; да, он старается во благо всех, но… Я чувствовала себя покинутой. Словно меня бросили и попросту забыли. Как будто… Моей привязанностью просто пренебрегли! Неужели я ничего не стою? Неужели даже от Создателя не заслуживаю хорошего отношения к себе? А я ведь его люблю… Так его люблю…       Как только я ощутила то, что он объявился в отеле, сразу побежала на поиски его двери, не думая ни о чем другом. Я пыталась взять себя в руки и не рвать на себе волосы от нарастающего гнева. Так и хотелось топнуть ногой, что-нибудь сломать или просто закричать, чтобы Создатель знал, каково было мне! Чтобы хотя бы на миг представил, как сильно я страдала без него! Его поступок неправильный, жестокий и совсем несправедливый! Он спокойно мог меня предупредить, мог быстро разъяснить ситуацию и ввести меня в курс дела, но нет же! Создатель молча ушел, оставив меня одну! Ему совсем меня не жалко?!       Все прошлые аргументы, которые еще неделю назад спасали меня от негативных эмоций по отношению к нашей верхушке, больше не работали. С каждым днем надежда на его появление угасала, а поэтому и всякая защита, направленная на него, разрушалась. Поначалу я испытывала вину за то, что чувствую, — по-честному, до сих пор тоже, — однако сейчас, когда моим же плохим словам находились объяснения, мне было легче. А может, моя главная проблема была в том, что у меня не получалось совладать с обидой. Я ведь могла быть умнее! Могла быть лучше! Здесь все — абсолютно все — кишит чем-то нерадостным, безнадежным, а теперь к этому примкнула и я! Я должна была нести свет, должна была нести добро, и так глупо провалилась… С другой стороны… С меня хватит! Почему Создатель не выполняет свои обещания, а я должна делать то, что он сказал? Нет, как он со мной, так и я с ним! Он ведь, получается, свою работу-то и предназначение не выполняет! Зачем мне тогда тоже работать и выполнять его указания? Не хочу! Не буду! Пусть знает, что будет, если так со мной поступать!       Заветную дверь долго искать не пришлось. Я, стиснув зубы, резко вошла в комнату, даже не стучась. Один раз себе подобную вольность позволить можно, как мне кажется. Тем более я заслужила! Этим самым я сразу показала Создателю собственное недовольство и разочарование. Пусть знает, пусть смотрит, пусть осознает совершенные ошибки! Во время поисков и небольшой «прогулки» у меня получилось немного утихомириться, поэтому ногой я не топала и громко не кричала. Первое, что вырвалось из моего рта, было лишь:       — Ты оставил меня! — воскликнула я, вскидывая руки. — Я жду объяснений!       — Что? — голос Создателя не был сожалеющим или грустным, из-за чего внутри что-то болезненно кольнуло. Неужели… Он правда не понимает?..       — Ты оставил меня и ушел, ничего не сказав! — повторяю увереннее я с долью обиды. Мне бы хотелось надуть щеки и, отвернувшись, закрыть уши, но я не могла повиноваться собственным порывам: это будет глупо. Мне нужны ответы! Мне нужно знать, почему Создатель так жестоко со мной обошелся! Просто необходимо! Даже невзирая на то, что эмоции кружат во мне безумным вихрем. — Тебя не было несколько недель! Где ты был? Почему ты не предупредил меня?       — А должен был? — слышу я и замираю с распахнутыми от удивления глазами. Создатель не интересуется, как у меня дела; Создатель не говорит ласково и умиротворенно… Вроде на меня голос он не повышает и вроде не делает ничего особенного, а сжаться и спрятаться мне все равно хочется. Что с ним… Что с ним такое?.. В каком смысле «должен был»?! Он был обязан!       — Да! — не долго думая, выдаю я. — Я должна знать, что с тобой происходит! Мы же столько времени проводим вместе… Я боялась, что с тобой что-то случилось!       — Ты слишком, мне кажется, много себе позволяешь. Я тебе ничего не должен, — отвечает Создатель строго, и я чувствую, как в животе становится тяжело. Мне стало страшно. — Если ты не заметила, в отличие от тебя, у меня дела в своем мире есть. Я не могу вечно вас оберегать.       — Но… — я запнулась, потому что не ожидала столкнуться с таким… Неодобрением Создателя. Он был не таким теплым, как и обычно. Я хотела получить от него поддержку; услышать от него, что все будет хорошо, а в итоге… Может, я слишком поспешила? Чересчур проявила свои эмоции? И несмотря на это понимание, огорчение лишь усилилось. — Ты мне ничего… Не сказал. Что тебя не будет.       — Повторюсь еще раз: а должен был? — хмыкает собеседник, а я в растерянности вскидываю взгляд. О чем таком он говорит? Что он имеет в виду? Он ведь раньше со мной делился со всем! Почему он… Забыл про все? Противоречит сам себе?.. — Знаешь ли, Путеводный Свет… Мне в последнее время совершенно не нравится твое поведение.       — В каком это смысле? — я прижимаю руки к груди и перестаю чувствовать ноги. На секунду мне почудилось, что я на них не устою. Мне прекрасно знакомо это чувство — тревога. Создателю не нравится, как я себя веду? Я... Я всегда боялась услышать эти слова. Хуже вещей просто не придумать! Невзирая на заданный вопрос, мне правду слышать не очень хотелось… Хотя, по правде говоря, все и так уже очевидно! Ради шутки Создатель никогда бы не произнес подобных вещей!       — Раньше ты была доброй и хорошей. Ты вела людей за собой, вдохновляла, несла свет… Я тобой нарадоваться не мог — настолько ты была яркой, а теперь… — собеседник сделал паузу, и я сглотнула. Сейчас… Сейчас самые ужасные секреты раскроются. — С каждой нашей новой встречей я замечаю то, что ты становишься похожей на тех, против кого ты должна была стоять. Ты превращаешься в Фигуру и прочих монстров, Путеводный Свет. И мне это совсем не нравится.       Эта новость настолько сильно меня ошеломляет, что я ахаю и дергаюсь, спотыкаясь. В последний момент успеваю удержаться и ощущаю, как меня укалывает разом тысяча игл: Создатель задел меня. Сильно задел за наичувствительнейшее место, которое я пыталась прятать даже от него. Как он?.. Почему?.. Я… Неужели я настолько разочаровала Создателя? Нет!.. Этого не может быть! Я никогда не хотела быть такой же, как Фигура, и все остальные монстры! Я не такая, как они! Я лучше них! Я… Мне просто не верится…       — Нет, я не такая! Я никогда такой не была и никогда не буду! — отрицаю я. Тело бросило в дрожь. Руки обняли плечи в попытке согреть и подбодрить.       Я не знала, что испытывала сильнее: злость, грусть, страх или панику. Эмоции перемешались. Ощущения тоже. В ушах так и стояли эти слова Создателя, и мне пришлось зажмуриться. Правда, к сожалению, ничего не закончилось. В глубине души я желала надеяться на то, что все происходящее — сон, что слова собеседника — шутка или иллюзия. Мне бы никогда и в мыслях не пришло такое! Создатель так обо мне думал и ничего мне не говорил?! Сколько он уже подобного обо мне мнения?!       — Ты слишком перевозбуждена, в неадекватном состоянии и устала, — голос собеседника резко стал еще строже. Даже, наверное, он приобрел недоброжелательный оттенок. Это последняя стадия гнева Создателя. Этого Создателя я старалась избегать, никак не сталкиваться с ним и не иметь ничего общего… Но сегодня не вышло. — Ты должна поспать.       — Что? — удивляюсь возмущенно я. — Я не хочу спать! К тому же в прошлый раз ты меня оставил, когда я уснула! Я тебе не верю!       — Не вынуждай меня выходить из себя, Путеводный Свет… — цокнул Создатель, а я крепко сжала челюсти от напряжения. — На этот раз все будет нормально. Меня же, как ты выразилась, не было тут целых несколько недель, мне нет смысла покидать отель так скоро, — следующую фразу он как будто выплюнул: — Так что усни уже, наконец.       Я не успела что-либо возразить, как веки начали слипаться. Я хотела это игнорировать, совсем не понимая, каким образом во мне возникла усталость, если еще минуту назад чувствовала себя бодрой и отдохнувшей, однако у меня не вышло. Засыпание произошло настолько быстро, что мне даже не удалось обработать какую-либо информацию. Веки закрылись, а я повалилась на пол и уснула.       Ты точно меня не бросишь, Создатель?

***

      Ветер трепал волосы и обдувал лицо, давая некоторую свежесть. Стоп… Какой еще ветер?! Откуда он тут взялся?! Я, как только сознание вернулось, резко вскочила и в панике огляделась. Сердце быстро забилось, а дыхание сбилось. Я находилась на скамейке и, кажется, на ней же и спала. Меня окружала территория внутреннего двора отеля, оттого и был свежий воздух с ветром. Я буквально пребывала на улице. Это не комната Создателя…       Тело, видимо, помнило произошедшее в прошлый раз, и поэтому я машинально принялась рассматривать окружающую меня обстановку. Смогла выдохнуть лишь тогда, когда не заприметила враждебных монстров, да и кого-либо еще в принципе. Мне удалось чуть-чуть расслабиться.       Я чувствовала себя неважно: голова болела, и она была как в тумане. Память попыталась вытащить последние обрывки воспоминаний и воссоздать картину того, почему же я тут оказалась. Когда же ответ нашелся, — осмысление пришло быстро, — я замерла, вцепившись пальцами в деревянные перекладины скамейки. Создатель… Вновь оставил меня?.. Я четко помнила то, что была у него, а потом, заснув, оказалась тут… Он ведь сказал, что все будет нормально, что никуда не уйдет! Что ж, меня снова… Обманули.       Не успели мои мысли включиться и заработать неконтролируемым потоком, как началась погоня. Это ощущение, которое призывает к действию, я ни с чем не спутаю. Деваться некуда: нужно работать.       Почему ты так поступаешь со мной, Создатель?

***

      Это была самая ужасная погоня в моей жизни. Я была как будто сама не своя: перед глазами пелена, а мысли вообще в каком-то другом месте. Переключить внимание и убедить себя в том, что людям просто необходима моя помощь и без меня они не справятся, не получалось. Меня захлестывали эмоции, и я никак не могла их остановить. Я пугалась своих реакций, своего поведения, но у меня не было времени, чтобы их разобрать, чтобы их понять, чтобы их… Принять. Создатель больше не благосклонен ко мне и забыть про это, пускай даже на время погони, не представляется возможным. Я не смогу.       Я уже не злилась. Мне не хотелось проклясть Создателя или накричать на него, вовсе наоборот: мне было грустно. В груди становилось тяжело, плечи опускались, а в голове стоял лишь один вопрос: «почему?». Я не могла думать о чем-то другом. Было так больно, так обидно, что это заглушало все остальное. Я не выполняла своих обязанностей, подставляя четырех людей: не приходила вовремя на помощь, не следила внимательно за каждым их шагов и в целом… Совсем не наблюдала за ними. Вернуть саму себя в реальность просто не выходило. Любая позитивная мысль, вылезающая из глубин разума, сразу же разбивалась о вихрь негативных идей и слов. Если честно, я даже не пыталась искать хоть что-то хорошее. После того, что сделал Создатель… Хорошего явно больше не будет никогда, ведь Создатель и был тем самым существом, несущим добро… «Был…»       Моя рассеянность становилась только больше. По каким-то причинам я подсветила не ту дверь… Потом, в одной из комнат, долго не могла найти, — по правде, я его особенно и не искала, — ключ, а когда все-таки он оказался подсвечен мною, одного из людей сильно задел Дюп. Значит, я снова ошиблась в выборе: ключ не подходил. И так всю погоню… Самое, пожалуй, страшное это то, что я не пересчитывала раз за разом выживших людей; не переживала, когда они находились на грани смерти; не сопереживала… Я лишь размышляла о том, почему Создатель так со мной обходится. Почему его голос был таким неприветливым, таким строгим, таким… Грубым. Он никогда со мной себя так не вел! Он был добр, вежлив и весел… Что я сделала не так? Почему я не заслужила даже поспать у него в комнате? Отчего он мне врет? Зачем это все?..       Эта подавленность сыграла со мной злую шутку: один из пришедших умер на Сике. Я, кажется, показала не на ту дверь или не на тот лаз… Не знаю наверняка. Потерю я заметила не сразу, а только, наверное, через пару минут, когда услышала слезы и вопли о потерянном госте от остальных. Я не сильно зацикливала на них внимание, ведь слова «Создатель» и «предал» были громче всего прочего. Неужели меня даже вина самую малость не уколола? Я не помню. Не знаю, не знаю, не знаю! Мне было неинтересно! Мне не сдались эти люди, если Создатель меня отверг! Сначала Создатель, и только потом другие!       Библиотека стала роковым местом. Среди многочисленных книг у меня не получалось обнаружить нужную, а поэтому я освещала все, кроме, как бы иронично ни звучало, нужных. А люди мне верили и хватали их. А страницы было либо пустыми, либо хранили в себе неверный код. Нахождение здесь затянулось. Настолько затянулось, что двоих Фигура успешно — это я распознала по его реву — съел. Оставался только один. Но мне было все равно. Я все еще мыслями пребывала не тут. Реального мира не существовало. Я просто… Была. А ведь… Реального мира действительно не существует, ха-ха!       Когда металлический запах крови заполонил всю библиотеку, последний человек выбрался, подобрав пароль от замка. Впрочем, лидер отеля даже потерял к нему интерес, стараясь растерзать две полученные жертвы. Я завидовала Фигуре: его-то Создатель не отвергал. Почему вообще Создатель любит первую ступень больше, чем меня? Я же верна нашей верхушке, я же в ней души не чаю! Почему же… Почему же тогда лидер отеля интереснее, важнее и дороже?! Что я сделала не так?! Почему мне никто никогда не говорит, что я делаю не так?! Почему я всегда должна самостоятельно догадываться?!       На второй половине пути я прекратила все попытки помочь. Мне лишь хотелось, чтобы это погоня поскорее закончилась; чтобы от меня отстали и больше никогда не трогали. Я так глубоко ушла в себя, что даже не спешила следовать за последней жертвой монстров. У меня получилось опомниться спустя минут пять, и в тот момент, стоило мне догнать человека, мне открылась такая картина: Дюп снова нападает на гостя и ранит его в плечо. До этого он уже успел, судя по его ранам, столкнуться и с другими обитателями отеля, но не сдавался. Я завидовала его упорству. У меня такого, увы, нет. И сил бороться тоже уже нет.       В следующий раз из омута мыслей о несправедливости отеля и личности Создателя меня вывела боль. Одна конкретная боль, вызывающая искры из глаз и судороги в позвоночнике. Это был Сик. Он, воспользовавшись моим положением, резко втоптал мое свечение, вместе с этим дав фору «игрушке». Если бы не мой облик, я бы закричала от адских, выжигающих абсолютно все, ощущений. В память, потеснив остальные, ворвалось воспоминание об обещании Сика… Впрочем, плевать. Эта маленькая заминка совсем меня не успокоила и не отрезвила: как только прошла боль, я помчалась дальше, а прежнее состояние вернулось. Сик просто хочет моего внимания. Я не буду его давать. Тем более у меня есть дела поважнее — Создатель. Создатель. Создатель!       Человек давно перестал полагаться на меня. Как минимум, потому, что я не показывалась, а как максимум, он осознал, что я недоверенное лицо. Во всяком случае, кажется, собственные знания ему помогли. Ну, может, не особенно. Я не разбираюсь. Все закончилось тем, что спустя пару часов он добрался до выхода из отеля. Весь истекающий кровью и раненный, но тем не менее живой. Он практически повалился в открытые двери лифта и с трудом нажал на кнопку. И хотя этот гость остался в здравом уме и мог двигаться, у меня складывалось четкое ощущение того, что он долго не протянет. Его… Увечья были слишком огромными, чтобы спокойно жить дальше. Смерть все равно придет за ним.       Но, во всяком случае, этот человек умрет на свободе, а не в стенах отеля, как его друзья. Хотя… Ха-ха… О какой свободе идет речь, если мы находимся в игре? Людей ведь не существует! Ни одного! Они тоже часть симуляции, как и мы! Просто развлечение для остальных монстров, чтобы те поели! Как же я могла забыть… Моя работа зря! Я всегда работала в убыток себе! Я спасаю несуществующих и волнуюсь за жизни тех, у кого изначально жизни не было! Какие люди, какие жертвы, какой свет, если их нет?! Меня не существует, а значит, и их тоже. Ни у кого нет настоящей жизни! За что я тогда борюсь?!       Правильный ответ: ни за что. И в этом заключается моя роль.       Ха-ха… Ха-ха… Ха-ха!

***

      Облегчения от законченной погони я не получила. Кажется, все осталось прежним. Лишь ветер, слегка дующий в лицо, давал напоминание о том, что я по-прежнему еще «здесь» и «есть». Скамейка, когда-то казавшаяся твердой, телом уже совсем не ощущалась. Меня бросало в дрожь. Но не от холода, а от чего-то другого… Мне теперь трудно разбираться в себе. Эта задача практически невыполнима.       Я смотрела в одну точку и потирала синяк на колене — последствия встречи с Сиком. Наверное, я была бы рада сейчас ощутить что-то, кроме душевной боли. Физическая уже не отвлекала, не позволяла переключиться. Мне хотелось плакать, но у меня не выходило. Я как будто застыла в замешательстве. Внутри шла целая буря, не прекращающаяся продолжительное время, а снаружи... А снаружи я была слишком «спокойна». Да и кому теперь нужна моя личность здесь, «снаружи»?       Так я и сидела. Не знаю, правда, долго или не очень. Помню лишь то, как мою разгоряченную в голове дискуссию прервали замелькавшие перед глазами щелчки пальцев. Пришлось отвлечься и поднять взгляд. Передо мной стояли ухмыляющиеся Раш и Амбуш, а Халт безучастно стоял чуть поодаль. «Зачем они меня прервали? Пусть уходят» — крутилось во мне.       — Ну ты дала, конечно, жару сегодня на погони! — заговорил Амбуш злорадствующим тоном, обняв младшего брата за плечо.       — Просто ударьте меня и уйдите уже, — бросила я, быстро потеряв к ним интерес. Кажется, они удивились такой моей реакции.       — Ну какой бить, крысочка? — усмехнулся старший брат. — За нас все сделал Сик! И вижу, он прекрасно справился со своей работой! — он оглядел мои колени, покрытые синяками. Мне было плевать, откуда они узнали про Сика и про мое «поведение». Вероятно, поведал Фигура. Фигура такое любит — вынуждать остальных смеяться надо мной. Пусть смеются, сколько влезет. Мне-то что?       — И что с того? — я стала раздражаться. Мне вот сейчас совершенно не до них! Поскорее бы от них избавиться… — Делайте или говорите то, что хотите и уходите. Вы мне мешаете.       — Ты... Ты… — судя по голосу, Амбуш опешил еще сильнее. Наконец-то, черт возьми, изумляюсь не только я! Просто чудо какое-то! Когда они уже уйдут?!.. — О чем ты таком говоришь, шавка?! Ты слишком много себе позволяешь!       На последней фразе старшего брата на лице появилась улыбка: где-то я уже это слышала… Он что-то мне говорил, но я пропускала мимо ушей. Каким-то образом мыслям снова удалось меня утащить в их логово. Я посмотрела на Халта, который лишь молча стоял и абсолютно ничего не делал, и встретилась с ним взглядами. Внутри возникла какая-то тоска. Я вздохнула:              Было бы здорово, если бы меня так же лишили рта. Может, так бы я избежала всех этих проблем… Да, Создатель?