Часть 2. Шесть рисоварок японских

– Наглая и циничная Советская Милиция, ёптыть, – рявкнул я, показывая всем хромированный значок, и разрядил пекаль Квиреллу прямо в затылок. – Всем лежать, трамвай прижаться вправо!       Дело было в Большом Зале, на пиру, прямо при всех учениках. Я вошёл, повертев физику на известном месте и распахнув руками громадные двери, внаглую прошёл к преподскому столу и ликвидировал Вовку Морду в зачаточном, пардон, затылочном состоянии.       Белкин был записан в сопутствующие потери. Гомон поднялся неимоверный, особливо – когда я ногой пнул трупик и скинул с него тюрбан, продемонстрировав всем изрядно дырявую Волдемортову харю.       Пару раз стеганув наиболее орущих для остратски нагайкой, я заявил Дамблдору прямо в морду с особым цинизмом: – Меня к вам богиня _______ прислала. Говорит, боевой дух у колдырей британских стал низкий. Подбодри их, мол, нагайкой под зад. Восстанови, г-рит, на насилие монополию нашего Советского Государства.       Дамбигад – его гадство я определил по следам лимонных долек на губах и особо гадкому взгляду из-под очков-половинок! – скрипнул зубами и жестом руки указал мне на место возле преподского стола. Он встал у кафедры и задвинул ученикам о том, что случился эксцес, но всё к лучшему, разве что преподавателя ЗоТИ надо отыскать срочно. – А пока что защиту от тёмных искусств преподавать будет профессор Снейп, – развёл руками Дамби и усмехнулся мне так неприятно. – Вы думаете, что я вас не переиграю? Я вас уничтожу! – протянул я с циничной улыбкой фирменного попаданца сквозь зубы в сторону Дамблдора, и из-под мантии Великого Светлого пахнуло какахой.       А то решил этот гад заставить учеников меня ненавидеть. Снейпа на замену поставил. Когда взялись за школьный гимн, я на мотив "Тягов" Инстасамки запел: – Хогвартс, Хогвартс, Хогвартс, наш любимый Хогвартс, Хогвартс, Хогвартс, Хогвартс, срыть приказали мне, – ушами колдырей брызнула волшебная кровь, и кровавая магия привязки милиционера к Хогвартсу сотворилась.       Тем временем я сожрал чутка харчей из тарелки Белкина, чей труп под шумок домовики на органы растащили. Давно Община домовиков не проводила необходимых ритуалов, а ведь издревле для усиления Школы приносили в жертву её врагов! Дамбигад запретил, так что теперь везде было пыльно, и даже Филча наняли, чтоб чё-то там подчищать. Радовались домовики, благодарили мысленно меня, наглого и циничного советского милиционера! Так поблагодарили, что даже магия пошла взад, и не из меня-маггла откачиваться стала, а, наоборот, меня запитала и в колдыря превратила.       Почему я, будучи магглом, Хогвартс-то видел? Ну так я ж советский мент, а всё советское – немного сатанинское, значит, во мне есть демоническая сила магию наблюдать. – Я завтра же направляюсь на Косую Аллею, – заявил я Дамблдору, когда тот взялся проводить меня до выделенной мне комнаты. – Затарюсь палочкой и всем прочим. Шампунь ещё куплю какую вашему Снейпу. Ему её надо.       Дамбигад едва не раздавил себе зубы – мыться Снейпу он запрещал, взяв с того клятву. Ученики Снейпа должны были ненавидеть, Дамби нравилось смотреть на страдания бедного даровитого полукровки. А теперь, чё поделать, не разглашать же Милиции, что выставляешь такие запреты. Дамби уже предчувствовал, что теперь ученицы, чтоб сдать ЖАБУ по зельям, давать будут уж не ему-старику.       Ну а сам я решил отправиться в Косую Аллею чисто ради того, чтобы качаться. Любой попка обязан качаться. Пока лох спит, попаданец обязан качаться. Стоит чутка прокачаться, и попаданец сразу ставится Сьюхой, а это нам надо. Гоблины меня уже ждали – я прекрасно знал, с чего следует начать.       Я решил начать с причинных мест. Со всех девяти. 460-мм дрыны оригинальной Яматы – оно несерьёзно! Помнится, планировали япошки по два 510-мм взамест запихать, это была б, кажись, Сикисима уже, не Ямата… Но два – это мало, так что я решил подрядить гоблинов на ритуал по увеличению пушек и снарядов до 510-мм каждой, чтоб в итоге не шесть дрынов было, а всё те же самые девять.       Вот только чем заплатить гоблоте не знал я, так что повременить придётся с увеличением пушек.       Конечно же, как и всякий себя уважающий попаданец, я оказался наследником трёх Родов разом – Слизеринов, Гриффиндоров и Дижбитов. От каждого из них мне досталось по языку – от Слизеринов я получил Парселтанг, от Гриффиндоров – английские матюки, а от Дижбитов в моей голове появился латышский.       С радостью напялив целый кастет из увесистых перстней (оружие лишним не бывает!), я заявил, что плодиться и приносить алтарям кровавые жертвы начну как только так сразу, а пока б поглядел в сейфы.       Там было пусто.       Подземные коротышки с нагленькими мордами сообщили мне, что основатели завещали директорам Хога право пользоваться своими родовыми сейфами, ну а Дамбигад всё взял и вынул из сейфов тех подчистую.       У Дижбитов, чей сейф Дамби не обнёс, нашлось всего десятка два галлеонов – как раз на палочку и про запас мне. Зато там была ещё зачарованная пряжка Андрея Мартыновича, дававшая плюс сто резиста к заклинаниям, летящим вам в морду и пузо. От заклинаний в затылок и спину пряжка не защищала.       Гоблины предложили мне ритуал объединения родов, и я для приличия взял время подумать. На деле я уже согласился, потому что профитом шло бы получение артефактных кастетов взамест всех этих многочисленных перстней. Настоящих гоблинских кастетов, какими они черепа магам крушили. Сплавили б перстни в кастеты. Сейф остался бы один – больше, чем у Дижбитов, причём сильно, и недоступный Дамби. Короче, пошёл я за палочкой к Гаррику нашему, который не Поттер, а Олливандер.       Меня избрала палочка ещё длиннее, чем у Люциуса нашего Малфоя – у того 45,72 см, а у меня – 46 см ровно. Теперь я тут был с самым длинным! Тем более, обычно у магов от двадцати до тридцати сантиметров палка. В два раза примерно я среднего колдуна местного круче. Ну и это, вестимо, был знак – не к чему было калибр растить. И так нормально. Начинка у палочки, которая сердцевина, оказалась у меня из жопной жилы невинно убиенного и анально изнасилованного мученика-карапуза, а дерево – щепа из Гроба Господня. Гаррик охарактеризовал мою палочку как очень циничную и подходящую для таких же циничных, после чего предложил купить ножны на предплечье.       Напялив на предплечье полуметровые ножны за семь галлеонов, я остался почти ни с чем – купил ведь ещё говорящий крякающий кошелёк. Гоблины такие троллям в Средиземье через портал продавали зачем-то, и продали так много, что даже в Хоббите говорящие кошельки засветились. Только их из фильма клятый Джексон вымарал, повесточку продвигал, явно. Не увидят у троллей кошелька говорящего дети – и сразу же геями станут. Платным камином за пару сиклей я вернулся в наш Хогвартс.       Там, передав Снейпу всё-таки купленную мной за несколько сиклей дешманскую шампунь, я поссал, посрал, умылся, харкнул в раковину, пощупал вантуз и вышел на улицу, но не воздухом свежим дышат, а собственную тушу проведать.       Вечерело. Да какое, нах, вечерело! Уже почти ночь была.       Так как стояла Ямата моя… Точнее, так как я-Ямата стояла прямо по центру Чёрного озера, я туда плавал на шлюпке моторной, которую в камышах тихо заныкал. Такие в ангаре были, и даже катер здоровый, под жопой палубы хранились и по рельсам в воду спускались, а поднималися – краном.       Ещё имелся велосипед, чтоб кататься по палубе. Надо будет электросамокат завести, чтоб было ну ваще чисто кошерно.       Околотился я-мент в кабинете главкома по центру с левого борта – по надстройке мне влом было шляться даже на лифте трёхместном. Десять этажей до мостика, сука! – Домовик, блять! Домовика мне подайте! – потребовал я, и домовика мне подали. – Как зовут? – Псинки, – ответило лопоухое чучело Хога. – Община благодари-и-ит вас за кровавую жертву, мерзкие грязнокровки давно их не приносили, Школа без магии жертв умирает! – оно бросилось мне в ноги. – Хватит лобзать мою ногу, параша, – харкнул я домовику прямо на харю, отчего тот заплыл счастьем, как зелёная гнида. – Пшёл на кухню, тут есть где-то, – я неопределённо махнул рукой, – доложишь мне, чё там, и сделаешь мне харчей. Исполнять.       Через пять минут домовик доложил мне, что у меня на борту имеются 6 рисоварок японских, 2 пароовощных котла, 2 здоровенные шинковалки, 5 электрических универсальных плит, 2 чайные машины (по 400 литров в час каждая чаёк гонят), 1 электрическая подогревательная машина, 3 больших стерилизатора для посуды и мега-холодильник объемом 223 кубических метра.       Я мог бы похавать рыбы, ибо риса у меня не имелось, но порешил, что раз жрут японцы всякую гадость, есть у меня один ползучий гад на примете.       Короче, решил я начать качаться реально серьёзно, и потому взялся за гринд. У нас нет мега-крыс, так что акромантулы вполне сойдут. На дальномерный пост рубки я всё-таки залез, короче. – Блять, а нахуя? – спросил я у себя, отдышавшись, ведь я и так Ямата, я ж и так могу вертеть-глядеть дальномером. – Надо экспу в интеллект вкладывать, ёпта…       Нашарил я в запретном лесу Арагогово логовище, где-то за полтора километра до него было, так что минус пять УВН мне хватило. Я спустился с дальномерного в рубку и стал наблюдать за процессом ещё и снаружи.       Зашумели снарядные лифты, с лязгом фугасы легли в лотки, двинулись досылатели, и, загнав снаряды в казённики, откатились обратно; подъёмники подняли пороховые заряды, и теперь в казённики задвинули уже их. Я прицелился по вертикали.       Девять светозарных вспышек одна за другой менее чем за пару секунд пробежали по неприметной поляне и рядом.       От грохота в Хогвартсе брызнули осколками окна заброшенных кабинетов – чары там ослабли, вот их и выбило взрывом. В Запретном Лесу, кажется, начинался пожар. – На ужин у меня будет жаркое из арахнидов.