Раньше было… лучше?

      Вы наверняка слышали эту раздражающую фразу: «Раньше было лучше». Ее очень любят упоминать бабушки и дедушки, вспоминая Советский Союз; вечно недовольные поведением своего ребенка родители, вспоминая свое поколение. И я признаюсь вам честно, меня тоже несказанно бесила эта фраза. Это казалось таким… неправильным. То время прошло, его надо отпустить и жить в настоящем, думать о будущем, а не о прошлом.       Примерно так и рассуждала маленькая девочка.       А уже повзрослевшая девочка, очнувшаяся лишь под конец учебного года, резко поняла, что через пару месяцев потеряет все: дом, семью… И речь не о доме из кирпичей, и не о семье с отцом и матерью, речь о людях, с которыми ты провел слишком много времени, с которыми ты пережил ужасные и прекрасные времена. Люди, которые неосознанно давали мотивацию идти дальше, вставать с колен. А дом… Дом — это буква класса, это последний кабинет на третьем этаже, где ты сидишь весь последний учебный день за сдвинутыми партами перед зимними каникулами, потягивая чай и смеясь с каких-то идиотских шуток. Дом — это вторая буква алфавита на табличке, что держит самый высокий парень класса на Первом сентября.       И это действительно несправедливо…       Несправедливо, что от этой семьи остались лишь безжизненные улыбки на экране телефона, смех, вылетающий из динамика. Костяшки крепко сжимают чертов гаджет, как будто это поможет переместиться в то славное время, пускай оно и наполнено болью…       Но раньше же все равно было лучше.       Сейчас, конечно, тоже неплохо… Сейчас ты знаешь много хороших людей, чувствуешь себя старше, что, несомненно, добавляет какой-то детской гордости. Сейчас ты сидишь на дополнительных занятиях по некогда ненавистному уроку, смеешься с таких же идиотских шуток, расслабляешься в приятной атмосфере. Сейчас ты видишь относительно взрослых, энергичных и более осознанных людей, чем раньше, переписываешься с друзьями до утра… Но это не то.

***

      Я даже не пытаюсь слушать учительницу. Плевать я хотела на ее косинусы, синусы, тригонометрический круг и профильную математику в целом. В наушниках тихо звучит та самая мелодия и я, не в силах больше сопротивляться, позволяю окунуть саму себя в омут с головой.       Родной смех, разговоры, лица, посиделки в душной столовой, неоднозначные взгляды на тот самый стол, прогулки до кулера с водой, лестница на четвертом этаже, разговоры на уроках английского, добрый взгляд учительницы, шутки для «своих», горячий фруктовый чай на французском, старые песни, где ты не понимаешь ни единого слова, но поешь, смеясь с забавного произношения, истерическое обклеивание себя шпоргалками перед уроком и сон на математике (тогда еще можно было себе это позволить).       Слезы не катятся, но неестественная паника и стыд накрывают меня девятибалльной волной, придавливая еще ниже к жесткой парте. Я очень-очень хочу назад! Это все не то, все эти люди не те! Это не моя семья! Я чувствую себя маленьким потерянным ребенком, хочется плакать и проситься к маме на ручки. Только мама уже не придет — придется справляться самому. Самому… одному в этом жестоком мире. Слух улавливает чей-то голос, шепчущий мое имя. Я смотрю на этого человека, улыбаюсь… И приходит стыд… Возможно, кто-то их них считает, что я их друг… Близкий друг, а я… А я скучаю по тому мальчику, которого считала своим лучшим другом, той девочке с длинными волосами, с которой хорошо общалась. Улыбки и лица вновь проносятся в моей голове. Я же больше их не увижу. Точнее, может и увижу, но не в том самом составе.       Как раньше больше никогда не будет.       Звон с урока заставляет меня подняться из-за парты, попрощаться с ребятами и выбежать в раздевалку, смотря себе под ноги. На улице чудесная погода: не жарко, не холодно, солнце пробивается мелкими и тусклыми лучами сквозь тучи.       А в прошлом году я могла сама дойти до дома, слушая музыку и подставляя лицо легкому ветру. Я могла зайти в небольшой магазин, чтобы купить какую-нибудь сладкую гадость.       Однако сейчас я запрыгиваю в душную машину и единственное, что могу — провожать взглядом знакомые, такие родные места… В груди что-то надрывается с громким треском, горячие слезы застыли в глазах, рука тянется закрыть самой себе рот, чтобы сдержать жалобный всхлип.       Я просто хочу обратно… Я хочу домой…       Однако титаническими усилиями приходится заставить себя отвернуться от ненавистного окна, закрыть глаза. Веки тяжелые, катастрофически не хватает сна и вскоре сознание проваливается в желанную дрему.       Теперь та же самая девочка больше не осуждает старших за это выражение, она сочувствует.