Ещё два с половиной года нигде. Воспоминания о воспоминаниях и трёх годах, что я тебя больше не знала

      Следующие несколько месяцев меня страшно мотало. Решить вычеркнуть тебя из своей жизни и действительно это сделать – две совершенно разных вещи.       С утра я зарекалась, что не буду больше ни писать, ни вспоминать, ни думать о тебе, и тем же вечером находила наши совместные фотографии и скулила, словно иденовская собака на солнцепёке, не способная объяснить, о чём болит её сердце.       Я не хотела тебя видеть и в то же время перед сном неизбежно возвращалась ко всем предыдущим воспоминаниям. Где твоё «Расскажи, пожалуйста»? Где твоё «Я тоже хочу тебя увидеть»? Где твоё «С тобой невозможно почувствовать себя тревожно и беспокойно»? Где твоё «Я не хочу прощаться»?       Где ты?       Я поняла, что мы не встретимся. Не в ближайшее время. Если и пересечёмся, то случайно, мимолётно.       Но я не понимала, что мне делать с этим осознанием. Равно как и не понимала, кто ты мне и что я вообще чувствовала. Чужой город продолжал перемалывать меня, смешивать со слякотью, втирать серость под кожу и в обмен на мои надежды каждый раз дарил мне ещё один мучительно вязкий день.       Однажды мне пришло сообщение. И над ним точно было твоё имя. Но я почувствовала сильное желание проснуться.       Я открыла глаза. Сообщение не исчезло. И в нём было именно то, что я так хотела услышать. Ну конечно.       Я проснулась. Телефон лежал на столе. Мне не нужно было проверять его, чтобы убедиться, что никакого сообщения не приходило. Это был самый грустный сон – тот, в который я даже не поверила. Все ночи до этого я не сопротивлялась путешествиям во времени, полётам без крыльев и разговорам с давно ушедшими, будто всё наконец встало на свои места, но не могла допустить даже мысли о том, что когда-то ты всё же напишешь и наша встреча произойдёт.       Сезоны сменялись в непонятном мне порядке, всё время казалось, что они путались. В жизни не бывает так, чтобы только что-то одно плохое случалось за раз. Меня всё нагнало сразу, и трудно было разделить, что было отдельной проблемой, а что стало следствием предыдущей. Мне не нравился город, не нравился университет, больше было не о чем писать и почти не с кем разговаривать.       С утра я упрекала тебя в безразличии. Вечером корила себя за то, что в чём-то тебя винила, когда тебе самой было тяжело. Днём пыталась смириться с тем, что наши пути разошлись… Ночью просто скулила.       Я нашла в себе силы сказать спасибо за то, что мы когда-то встретились. Но я не была готова отпустить эту историю. Я оставила себя в этом состоянии, не пытаясь изменить ни отношения к ситуации, ни её саму.