Часть 6

Повздыхав, как загнанная кляча на бойне, я в итоге с размаху тыкнул пальцем в «Кузнеца» да в «Инженера». Руководствовался прямолинейной, как дубиной по черепу соседу, но непробиваемой логикой: Спалить яичницу до кондиции подмётки и сварганить бульончик из топора у меня кое-как получалось – и какой же тогда, к чертям собачьим, резон из-за этой ерунды заморачиваться до посинения в глазах на кухне? Быть искусным резчиком? Виртуозным ткачом? Златокузнецом-ювелиром? Ходячей иглой-чародеем? Или, ангелы небесные, мастером начертаний стать? Да у меня ещё в той, прошлой жизни, в обычной такой советской школе, была крепкая тройка да с таким ЖИИИРНЮЩИМ минусом, что аж стыдно до сих пор!.. И ту, бьюсь об заклад, ставили чисто из женской жалости, как бедному сиротке казанскому, взращённому без материнской заботы, выкормышу жестоких приморских улиц без материнской сиськи – башка как репа, а руки – натуральные граю…нет, даже скорее экскаваторные ковши. Куда уж там изящные узоры в микрон выжигать на кости или нити тоньше паутины ткать! Да я повешусь скорее от такого измывательства! Гончар… Парфюмер… Алхимик… Админы, родненькие, вы там что, совсем того, кукушечка съела разума, или просто фильмов фэнтезийных обдолбались до галлюцинаций, до дыр протерев все свои кресла, сидя в своих прокуренных серверных? Где я, чисто слон в посудной лавке, с руками, растущими явно не оттуда, и где те самые милые, нежнейшие сердцу нимфы из влажных мечтаний, которые в теории должны вдохновлять меня на сия высокие искусства? Да меня, чурбана необтёсанного, скорее живьём на костре местной святой инквизиции предадут огню и поджарят как колбаску на гриле за любую попытку, да даже за намёк или поползновение в обществе местной благородной девицы на гончарном круге вазочку похабную помять вместе. Или ещё лучше, сорян за натурализм, конечно, но за идею деликатненько так понюхать саму даму в поисках "вдохновения для создания парфюма 'Эссенция Благочестивой Девы'" – за уж больно " возбуждающе-насыщенный" аромат, а как же! А потом на допросе, избитым и сломанным буду твердить: «Только понюхать хотел, никак иначе товарищ инквизитор, только аромат вкусить!». Нет уж, большое спасибо, обойду такое "творчество" и костёр в довесок за версту. (ГГ, видимо, и в ус не дует, что парфюм в те благословенные времена служил в основном для того, чтобы хоть как-то перебить вонь немытого тела и прочих "ароматов" цивилизации. Сюда же приплюсуй все эти дивные приспособления для стола, коими благородные дамы и господа давили вшей прямо во время трапезы — аппетитненько, не правда ли? А уж про то, как на самом деле делали кухонную и прочую утварь — так я лучше посоветую почитать мемуары про Реконкисту, где вся суть сводилась к тому, чтобы тырить красивую посуду у мавров, или про утончённые семейства итальянских патрициев, у которых за фасадом изящества клокотали нечистоты похуже сточной канавы. Так что наш ГГ, похоже, жестоко заблуждается, явно пересмотрев парочку этих гламурно-лубочных «романтических» фильмов про «прекрасное средневековье».) И вообще. С моей-то комплекцией нельзя верить в сказочки — я будто медведь в лавке имперского фарфора, со своей кособокостью вечной, где уж тут до этих самых «золотых рук, из правильного места растущих»? Мои-то руки явно из жопы и то - будто привинченными невесть кем, зачем, да ещё и криво так! А ведь там, в этих ваших изящных и возвышенных искусствах, наверняка придётся тесно общаться с женским полом, а с некоторыми и более того – как бы не хотелось, а пришлось бы тесно возиться?! Да у меня и так тут настоящая трагедия в духе итальянской оперы с кровавой развязкой… От «ОЯШа» — эдакого красавца-баловня судьбы — мне секс и девушки не светят ближе, чем полярная звезда эфиопам, от слов «абсолютно и никак», а вот от «трутня» в моём исполнении…получается, что и светит?! Только это не солнышко с его тёплым и ласковым сиянием, а сравни разве что с тусклым фонариком заплесневелого могильщика-некрофила из ближайшей усыпальницы. Уж лучше бы, блять, вообще не светило — а то прямо-таки навязчивые мысли схорониться в местном монастыре и наглухо замуровать себя в самой сырой келье начинают терзать мою многострадальную головушку. Рунным магом? Да не смешно ни разу, в их разряд я и подавно не гожусь: ни малейшей капли проклятой магии во мне не отыщешь — сухо, как в горле комсомольца после новогоднего застолья с утренником! Да и найти эти "драгоценные кристаллы" — полный ноль целых хрен десятых в n-ской степени, тем более мне лично даже очень боязно интресоваться о них в нашей нищей деревушке этого богом забытого мира. Полный писец, одним словом. А вот ремесла вроде Оружейника, Плотника и Строителя заставили меня изрядно поскрипеть извилинами, проигрывая схемы будущих провалов или авантюр (то бишь, как я буду вписываться в этот скорый хаос), а также моих перспектив на обустройство в этой, с позволения сказать, средневековой жизни. Ясное дело, я себя ни в коем разе не причисляю к тем идиотам, коим вручили коняху, подсунули саблю и толкнули этаким пинком под зад – мол, катись колбаской, неси людям в мир доброе, вечное да справедливое, да ещё и на халяву, на голом как сокол энтузиазме! Нет уж, благодарю покорно, я не благородный богатый рыцарь или бесстрашный отморозок паладин, а скорее из тех, кто выживает по принципу «моя хата с краю» и кто свято чтит принцип «моя шкура мне дороже чьих-то», с минимальными потерями для собственной задницы. Да и хрен с ними. Ткнув пальцем в очередную порцию подклассов для моих не легендарных навыков, я плюнул на ладони (для верности сцепления, по вековой традиции мужиков-лапотников по мнению всех феминисток из моей прошлой жизни), решил добить вырубку леса вокруг, благо осталось – с гулькин нос. И в самый разгар работы, услышал вдруг чей-то жалобный скулёж. Помня как «Отче наш», что лес – это ни разу не мультяшный зоопарк и уж точно не райский парк Асикага для романтических прогулок, а гиблое место, где тебя сожрут с сапогами, даже не поперхнувшись, я шуганулся (хвала телу игрока с инвентарём!) и ловко сменил свой верный топор лесоруба на тяжеленую дубину в две руки, она же палица – инструмент примитивный, как пять копеек, но чертовски надёжная в деле разгона непрошеных гостей. И благо тому, что Василь (дайте боги бате здоровья, садистутакому) гонял меня в первую очередь как законченного дурачка, которому острое и наточенное прямо-таки противопоказано по жизненным показаниям (типа: «Отрежешь себе что-нибудь, кретин!»). Благодаря его «заботе» я неплохо так наловчился обращаться с этой здоровенной колотушкой. Теперь она была грозным орудием в руках пусть и неопытного ещё бойца, но способного вмазать со всего маху и хоть как-то контролировать эту дубовую махину в пылу боя, особенно когда на тебя несётся что-то крупное и когтистое. Хотя, честно говоря, мясо я чаще добывал через рыбалку – там спокойнее. А дубину метал (вернее, старался метнуть) лишь изредка в мелкое зверье, больше в надежде на чудо, чем на точность. Куда чаще пускал в ход пращу или просто швырял острые камни – дёшево и сердито. Уж что-что, а благодарности деревенским детишкам во мне не занимать! Это они меня, своим особым жестоким способом, заставили научиться метать всё, что плохо лежит, с максимально сильной отдачей этому делу. Ведь иначе – хрясь! – и тебе прилетает увесистая каменюка прямиком в лоб, а потеряв ориентацию в пространстве (и сознание, чего уж там), вмиг становишься главной тренировочной мишенью для отработки ударов из мести за прошлые «обиды». Спасибочки, дорогие, за такую суровую школу уличных «единоборств»! Без вас я бы точно не выжил... или выжил, но в виде фарша. (Для понимания. На ближайшее обозримое будущее — мой верный спутник и любимая «игрушка». Представляю:) Двуручная Дубина (она же Палица, она же «Убедитель», она же «Головомялка 3000») Общая характеристика: Длина: Целых 120 см (ростом почти с недомерка-подростка, чтоб вы понимали масштаб).Вес: Солидные 4 кг (не кирпич, конечно, но таскать — не сахар, особенно когда руки уже трясутся от ужаса или усталости).Материал: Добротное дерево твёрдых пород (дуб, понятное дело — что ещё может выдержать мои криворукие поползновения?).Покрытие: Кожаная обмотка или береста на рукояти (чтобы эта дура из потных лап не выскальзывала в самый ответственный момент и не прилетела мне же по лбу). Боевая часть — ТО, ЧЕМ БЬЁМ: Форма: Утолщённая, с закруглённым навершием (никаких изысков — просто здоровенная болванка для максимального превращения всего, во что попадёт, в фарш).Размер: Диаметр этой «дурынды» — 10-15 см (среднестатистическая человеческая голова для масштаба, да).Усиление: Металлические обручи (чтоб не разлетелась на щепки после первого же удара по каске… или по камню, что в моём случае вероятнее всего).Утяжеление: Свинец, аккуратненько залитый в навершие (для пущей «убедительности» аргументации. Шоб аж искры из глаз!). Боевое применение (Теория vs Моя реальность): Ударная мощь: теоретически способна проламывать щиты и доспехи, лишая противника даже мыслей о сопротивлении (На практике: если повезёт и я не промажу, то хотя бы оглушит или с ног собьёт. На большее пока не рассчитываю).Радиус действия: позволяет держать противника на уверенной дистанции (Пока я её размахну, противник успеет трижды меня пырнуть. Но если держать врага очень далеко — идеально!).Универсальность: эффективна против конницы (ну, если попасть в коня), пехоты (если она медленная и глупая) и крупного зверя (особенно если он уже подранен и злится, а не бросается первым). Преимущества и недостатки (Честный расклад от юзера): Плюсы: Высокая ударная сила: попадёшь — мало не покажется. Даже если не убил, то покалечил наверняка. Или просто отшвырнул подальше. Главное — попасть.Простота изготовления: нашёл дуб, отпилил, обручи стянул, свинцом навершие залил. Не ювелирное дело, чай. Василь, мой «отец-благодетель», так вообще топором и кувалдой обходился.Доступность материалов: дерево — в лесу, металл на обручи — старье или добыча, свинец — где-нибудь да найдётся. Не кристаллы рунные, блин.Эффективность против доспехов: тупой удар тупой железякой — да, даже броню вомнёт и все, что под ней, помнёт. Главное — достать до неё, этой «консервы с говядиной внутри». Минусы (А вот тут начинается суровая правда жизни): Большой вес: таскать эту чурку — уже подвиг. Махать ею больше пяти минут — запросто можешь рухнуть от усталости раньше, чем противник. Не для слабаков (а я как раз из их числа). Меня спасает инвентарь.Утомляемость: каждый замах — как будто мешок цемента поднимаешь. После десятка ударов руки — не руки, а тряпки. Дыхание — как у паровоза. Идеально, если бой длится секунд 15. А если нет?Ограниченная манёвренность: развернуть эту дуру в тесном пространстве? Заблокировать быстрый удар? Послать финт? Ха-ха-ха. Только размашисто, только хардкор! Или жди, пока тебя зарежут, пока ты её из заднего положения выводишь.Сложность в освоении техники: чтоб не просто махать, а бить точно, сильно и не теряя равновесия? Это годы тренировок и куча синяков. У меня пока что техника «авось да по макушке» и «главное удержать, чтоб не вырвало из рук при ударе». Папаня всегда плакал от гордости... или смеялся до упаду. (Итог: Оружие простое, как мычание быка, тяжёлое, как грехи депутата, но для моих кривых рук и отсутствия таланта к фехтованию — пока что единственный шанс хоть что-то противопоставить этому жестокому миру. Главное — не промахнуться и не упасть лицом в грязь после первого же замаха. Аминь.) В общем, перехватив свою дубовую подругу-палицу поудобнее (чтоб из взмокших потных ручек не выскочила в роковой момент), я двинулся на источник этого странного звука — осторожно, по сантиметру, крадучись, как вор в ночи. Звук доносился прямиком из-под груды веток того самого дерева, что я только что срубил. Подобравшись ближе, носом ударил запах — медный, тяжёлый. Кровь. Земля под ногами была ею щедро пропитана. А в колючих дебрях местной ежевики, на которую это дерево как раз и рухнуло, торчали какие-то жалкие птичьи лапки, будто последний привет из мира живого. Потыкал я палицей в кусты, настороженно жду, что сейчас выскочит что-нибудь зубастое. Но — тишина. Ни рыка, ни попытки напасть. Решил аккуратненько раздвинуть ветви... И тут же дёрнул руку назад, как ошпаренный! По ногам что-то тёплое побежало, а спина, только что мокрая от пота и разгорячённая, вмиг стала холодной, покрывшись ледяными мурашками как могильная плита в январе на Новой земле. В кустах... лежал детёныш местного ужасного волка. Зверя, от одного упоминания, о котором ссались кипятком все, от мала до велика. Чтобы прикончить одного-единственного годовалого молодого самца, требовалась сбитая в кучу ватага опытных охотников — человек тридцать, минимум! И то, после такой "прогулки" в лучшем случае возвращалось едва ли пять человек — живых, да, но... "целых"? Неее, блять! Подранных так, что без ноги, без руки, с вываливающимися кишками — вот это да! Но дышащих, формально. Вот такой ценник. И вот, в этих самых кустах, среди крови, перьев и обрывков птичьего мяса, лежали сразу два представителя их вида: мать и её детёныш. Умирающая самка была огромной, даже сейчас, в предсмертных судорогах, внушающей ужас тварью. В её оскаленной пасти застряла пара местных куропаток, в боку торчал обломанный рог, а вокруг валялись кровавые остатки ещё нескольких — видимо, недавний "завтрак". А вот волчонок был мелкий, ещё слепой, но, судя по всему, уже не глухой. Он жалобно повизгивал и слепо тыкался мокрым носом в развороченное брюхо матери, пытаясь найти сосок среди кровавого месива и вываливающихся внутренностей. Искал молоко там, где его уже никогда не будет. Ну его нахер такое счастье! То есть я тут, млин, мирно так мечтал о навыках инженера, выбирал, что выбрать и куда тыкнуть, а буквально в двух шагах была такая жопораздирающая монстрятина?! Я впервые понял эту идиому – «очком перекусить лом», да не просто понял, а прочувствовал на собственной шкуре! Более того, в этот самый миг, под кайфом от внезапно накатившего бесстрашия, я уверен – смог бы их, эти ломы, целую связку перекусить, словно хрустящие сухарики, от этих самых переполнявших меня эмоций, что теперь вдруг в дикую удаль превратились! Мне, блять, просто невероятно, запредельно повезло, что она, видимо, решила не связываться напоследок со мной, видимо не чуяла во мне опасности. Занята была — кормила мелкого молоком да пожирала свежепойманных птах, видимо продлевая себе таки образом жизнь. Которых, кстати, размером было с добрых, откормленных индюков, не меньше! Неожиданно умирающая волчица поймала мой растерянный взгляд своими глазами. Золотыми. Меркнущими, как угасающие угли. И в тот же миг я почувствовал в голове... странность. Не боль, не давление, а какое-то навязчивое, чуждое недомогание. Словно кто-то тупой иглой копошится в мыслях. Глядя в эти затухающие, но все ещё пронзительные золотые глаза, я вдруг, ошарашенно, догадался. Она пыталась мне что-то сказать. Не зря же бабушка (царство ей небесное или что там у евреев?) говаривала, что эти твари — умные как черти и пропитаны магией по самые гланды. А новая мама рассказала, что их щенки у аристократов ценятся на свой тройной вес в чистом золоте — для охраны, охоты или ещё каких их гнусных делишек. Я инстинктивно расслабился (или это она меня заставила?), пытаясь... пустить её в свой разум? Сам не понимал, как это делается. Но кожей, нутром чуял — времени у меня, чтобы понять, что чертовщина творится и как на неё реагировать, осталось буквально десять... максимум пятнадцать секунд. Потом эти золотые угли погаснут навсегда. И тут в дело встряли мои великолепные навыки: "Ынтеллект и Интуиция" — эти два предателя в моей голове начали назойливо шептать: «Подойди ближе, кретин! Рискни, а вдруг повезёт?» Плюнув на всю свою жопотрясную трусость, я засунул палицу обратно в инвентарь (чтоб не мешала) и присел на корты прямо перед мордой волчицы. Глупо? Ещё как! Но я взял её огромную, окровавленную голову в свои дрожащие руки... МИГ. И эта дохлая тварь ВЦЕПИЛАСЬ мне в кисть! Клыки — как ножи мясника — пробили плоть и хряскнули по кости! — СУКАААА!!!! ТВАРЬ ПРОКЛЯТАЯ!! ДОЛБОЕБ ТУПОРЫЛЫЙ!!! АААА, БЛЯДИНА, ПЕРЕРОСТОК!! БОЛЬНО, БЛЯТЬ, КАК ЖЕ БОЛЬНО!!! — Я дико заорал, пытаясь выдернуть руку, но от невыносимой боли просто рухнул навзничь, корчась как червяк на крючке. И тут... я услышал. Не ушами. Услышал внутри своей, трещащей от боли, башки. «Кровь… Дай ему… кровь… Смешай… её с моей кровью… Накорми е…го…» — Мысль, холодная и чужая, пронзила мозг. И в тот же миг золотые глаза волчицы померкли навсегда. Ее пасть, однако, осталась сомкнутой на моей руке мёртвой хваткой — как стальные капканы. Время текло сквозь пальцы (те, что ещё не откушены). Плюнув на последствия, на боль, на возможный сепсис и прочую радость, я с диким рёвом дёрнул руку что есть мочи! Раздался мерзкий, влажный звук рвущейся плоти — и я остался без солидного куска мяса и кожи с ладони. Адская боль вновь ударила в висок, но я уже действовал на автопилоте, сквозь туман в глазах и шипение сквозь зубы: одной окровавленной рукой я сунул свою кровавую культю прямо в разорванное брюхо волчицы, измазав все в ещё теплом молоке и внутренностях. Другой рукой, трясясь как в лихорадке, подтащил слепого щенка и сунул его мокрую морду в свою изуродованную ладонь, прямо в рану. Пару мгновений — и щенок, почуяв кровь и запах материнского молока, яростно припал к моей руке! Он слизывал мою кровь, смешанную с материнским молоком, которое все ещё сочилось из порванного вымени. Яростно, с каким-то отчаянным хлюпаньем. Игнорируя выплывающие перед глазами назойливые иконки Системы, я здоровой рукой начал шарить в своём инвентаре. Где там... Ага! Все молоко, что было (взятое "на всякий случай" вместе с парным мясом), плюс большая миска. Я вывалил все молоко в миску и сунул в неё свою окровавленную руку, размазывая по стенкам. Щенок, уже с моськой, наполовину погруженной в красноватую смесь, принялся лакомиться и лакать этот импровизированный коктейль "Кровавая Материнская Забота". Чувствуя, как рана на руке начинает... затягиваться? (Спасибо, блять, взятой регенерации! Вот уж действительно — лучше синица в руках, чем журавль в небе, которого все равно не поймаешь. Довольствуйся малым, особенно если это малая регенерация от пойманных мной "пичуг".) Пока вокруг было тихо, а щенок был занят, я решил прочесть наконец эти ебучие системные окна. И первое же буквально выкатило на меня страшнейший ужас из детства: «Отражена ментальная атака! Попытка несанкционированного проникновения в разум игрока ОТМЕНЕНА!» Ага, молодец система, герой. Дальше ещё штук пять таких же малосодержательных уведомлений. Промотал. Ага, вот оно, самое сокровенное: «Получено КРИТИЧЕСКОЕ УВЕЧЬЕ: Левая ладонь!» И следом целый букет подарков: «Дебафф: Беспечность Беспомощности» (Нарушена моторика, -50% к ловкости действий левой рукой. Спасибо, кэп, я б и не догадался!)«Дебафф: Идиотское Слабое Кровотечение Куда Не Надо» (Постоянная потеря 1 HP/мин. Пока щенок лакает — оно течёт... в миску. Экономия!)«Дебафф: Отравление Истинной Кровью Альфы» (Иммунитет ослаблен, периодические приступы слабости. Ага, вот почему меня так скрутило! Не только от боли, но и от этой "истинности"!). «Статус: Принудительно Установлена Ментальная Связь с самкой ужасного волка (мертва)» (Ну хоть не с живой, а то б ещё команды отдавала...) Блин, как же обидно система раздаёт эти дебаффы! Словно злобный гейм-мастер издевается. И тут меня осенило: Мне пиздец как повезло! Волчица-то была... огромной. Я прикинул: длина под три с половиной метра, в холке — метра два, не меньше. Вес? Да явно за пару тройку центнеров, как небольшой автомобильчик! А эта приписка... Альфа. Бляяяяядь... Значит, и её сынок, этот сейчас сопящий в миске комочек, вырастет в такого же монстра? Сейчас он размером с тощего питбуля, но если судить по лапам... Да он будет размером с одноэтажный домик! Лаааадно, листаем дальше, чем там ещё нагадила мне Система... «Игроку предложено установить СВЯЗЬ с щенком «Алого Рвача» и «Белой Молнии». В качестве УСИЛЕНИЯ связи «Белая Молния» привносит себя в ЖЕРТВУ ᚦᛁᚹᚨᛉ ᚹᚨᛚᛞᚨᚾᚨᛉ для УКРЕПЛЕНИЯ уз между Игроком и неизвестным существом. Начата ПРИНУДИТЕЛЬНАЯ ПРИВЯЗКА. Выберите способ связи: Мистический/Рунический/Магический/Кровный В качестве награды за получение фамильяра до достижения 5-го уровня развития ментальной магии, игрок награждается случайным даром от ᚦᛁᚹᚨᛉᚹᚨᛚᛞᚨᚾᚨᛉ. ВНИМАНИЕ!  Происходит ГЕНЕРАЦИЯ НАВЫКА! Происходит генерация и подбор навыка в соответствии с текущим развитием Игрока! Обнаружены СИНХРОНИЗИРУЕМЫЕ навыки у Игрока: Обучаемость (Вечный новичок)Полиглотизм (Пассивный)Дипломатия для чайников (Уровень: "Не лезь, а?!")Любознательность (Повышенная)Бессловесный гиеноподобный трутень-чистильщик (Уникальный, ???). Генерация завершена успешно. ВНИМАНИЕ! Выявлена КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА в процедуре генерации навыков! Идёт ПЕРЕРАСЧЁТ полученного результата... ВНИМАНИЕ!  Генерируемый навык НЕСОВМЕСТИМ с текущей расой Игрока! (Код ошибки: 0xDEADBEEF). ВНИМАНИЕ!  Генерируемый навык НЕСОВМЕСТИМ с базовыми умениями Игрока! (Код ошибки: 0xBADCODE). ДОПУЩЕНА КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА! Отказ в выдаче навыка. Игроком было нарушено Соглашение о…» БАМС! Мой взор мгновенно заполонили десятки ярко-красных окошек с истеричными сообщениями о критических ошибках, несовместимостях и нарушениях протокола. эта лавина пиксельного адреналина заставила меня на секунду забыть про адскую боль в руке, про сопящего в миске будущего монстра и про разорванную тушу его матери. «ЧТО ЗА ЕБАНАЯ ХУЙНЯ?!» — мысль пронеслась раскатом грома. «Что значит "несовместим"?! Какая нахуй "раса"?! Я ЧЕЛОВЕК, СУКА, ОБЫЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК С ДЫРЯВОЙ ЛАДОНЬЮ И КУЧЕЙ ДЕБАФФОВ!» — Я чуть не взорвался от ярости и непонимания, чувствуя, как кровь ударила в голову, а кулаки здоровой руки сжались до хруста. и в этот самый момент... все эти проклятые красные экраны с ошибками погасли, сменившись на одно новое окошко. знакомого, успокаивающе-мерзкого системного синего цвета. «Администрация приносит Вам свои глубочайшие извинения и выражает искреннюю благодарность за обнаруженные критические уязвимости в работе Системы ᚦᛁᚹᚨᛉ ᚹᚨᛚᛞᚨᚾᚨᛉ. В качестве компенсации и признательности, принято решение о награждении Вас внеклассовым умением: [Монстрология (Легендарный, Пассивный)] (Позволяет понимать мысли и речь всех диких зверей, зверолюдов и магических существ уровня ниже Легендарного).  Дополнительно, Вы можете: Улучшить любой из имеющихся навыков на 1 ступень.Приобрести один дополнительный подкласс навыка по вашему выбору. Ограничения на дебафф смягчены:Вы не теряете контроль над собой при получении урона, превышающего ваш порог испытания боли.Общее время действия дебаффа увеличено до 6 часов (теперь вы сможете дольше наслаждаться испытанием переносимой боли!). Администрация ещё раз выражает Вам свою искреннюю признательность за ценное тестирование нашей системы и желает Вам успешной и плодотворной игры!» Тыкаем в новый навык и читаем подробности. «Монстрология» — Знание о монстрах и магических существах, позволяет: Анализировать их (уровень угрозы, слабые места).Распознавать виды и подвиды.Знать повадки, места обитания, рацион, анатомию и физиологию.Чем выше уровень — тем глубже знания о конкретных тварях (вплоть до их снов и фобий).Чем выше качество — тем больше видов известно (включая призываемых существ, духов из иных миров и измерений, которых теоретически можно приручить). Прикольное! Явно на вырост, но даже сейчас звучит... очень даже вкусно. Дайте-ка две таких штуки! Опачки… Выскочило ещё одно окошко. Правда, оно было тускло-серого цвета, словно покрытое пеплом: «На вас обратил внимание Þiwaz Waldanaz (ᚦᛁᚹᚨᛉᚹᚨᛚᛞᚨᚾᚨᛉ) - "Властитель Зверей", "Повелитель Павших Стай". Получена метка [Неофит Павшего Бога]. Теперь все звери и зверолюды будут условно нейтральны к вам и лицам, которых вы признаете своими спутниками. (Условно = пока вы не сделаете что-то очень глупое или не столкнётесь с чем-то очень голодным).» Ох, ни хера себе... Вот это подгон роялей из кустов за спасение щеночка! Надеюсь, этот «Павший Бог» не ожидает чего-то взамен... вроде моей бессмертной души или ежегодного кровавого жертвоприношения. Так, листаем дальше, благо щенок, нахлебавшись моей крови с молоком и сожрав все мясо, что я ему сунул, теперь дрыхнет, раздувшись как бурдюк у верблюда после заправки у оазиса. Похож на колобка, только с лапами. Итак, надо выбрать привязку и дать имя этому будущему монстру... Надо почитать, что тут пишут про эти варианты родства-смерти: «Мистическая Связь Душ (Духов)»: Ваш фамильяр становится духовной сущностью. Вы сможете взывать к своему питомцу через Океан Духов, даже если он на другом конце мира. Плюс: неуязвим к физическому урону. Минус: кормить придётся чистой маной, а не мясом. И если Океан штормит – связь рвётся. «Рунический Щит Фенрира»: Ваш фамильяр становится живым щитом и проводником вашей воли в мире Рун. Он сможет активировать нанесённые на него руны силой своей звериной сущности. Плюс: Охуенная броня для него. Минус: каждая активация рун будет жрать его здоровье или вашу ману. Риск: если щит треснет – руны могут взорваться вам обоим в морду. «Магический Поводок Царя Аккада»: Ваш фамильяр становится вашей подопытной свинкой в мире магии. Вы сможете дистанционно скармливать ему зелья, накладывать на него экспериментальные чары и изучать эффекты. Плюс: быстрый способ прокачки магических навыков... ваших. Минус: шанс, что фамильяр сгорит, взорвётся, мутирует во что-то непотребное или просто сдохнет от передоза – примерно 50/50. Риск: обратная связь при сбое – игрок попадает по полной программе. «Кровь от Крови, Всеслава»: Вы и ваш фамильяр становитесь кровными братьями. Пока жив один – не умрёт другой (делите урон и хп пулом). Пока мстит один – не простит другой (общие цели мести, общая ярость). Плюс: неразрывная связь, адское усиление друг друга в бою. Минус: если один сдохнет – второй отправится следом через сутки, если не воскресит второго. Если один сойдёт с ума – второй поспешит за компанию. Риск: общие болезни, общие проклятия, общий путь в бездну.