505

Снова. Снова душа впадает в это тщедушное состояние безысходности, тело не двигается, остывает, в нём перестаёт течь жизнь. Словно бы оно... умирает. Постепенно остывает, как выключившийся чайник, испуская дух вместо пара. Снова меня обошли. Снова мои текста оказались пылью в сравнении с произведением настоящего гения. Опять. В который уже раз? Самое обидное при этом – что тот шедевр мне нравится. Я не могу злиться на него, на его автора, всё, чем располагаю – это самоуничижительными действиями, приводящими к дурным, раздражающим последствиям. Например, разрыв сердца в клочки и настоящая апатия... Депрессия... Ха. Говорят, творческие люди сильнее подверженны эмоциональному выгоранию. По моему скромному мнению, я сгорела ещё очень давно, двигаясь вперёд по инерции, открыв второе дыхание. На самом деле... На самом деле мне на всё стало давно глубоко плевать. На мать, любимую, единственную, часто и всегда сильно болеющую и страдающую от своей наивности. На друзей, постоянно пропадающих с радаров по причине работы или других важных дел. На весь мир, постоянно сжимающимся до маленького тощего тельца, скрючившегося в позу эмбриона где-то там, на самом дне... Плевать на всё стало уже очень давно. Но вспоминаю я об этом только когда срабатывает триггер. Когда обрушивается удар от осознания. Тогда-то всё и встаёт на свои места. Я... ничтожество. Я много чего умею, но недостаточно хорошо. Я много чего знаю, что одновременно с тем и слишком мало. Я якобы стремлюсь к совершенству, но, противореча себе, игнорируя разумные указания на ошибки и звоночки в голове, говорящие: «Остановись. Подожди маленько, тебе стоит передохнуть, набраться сил и разобраться в теме получше, предел чем начать или продолжить работу». Увы, но я не слушаю их. Я не могу остановиться. И всё снова бежит по новой: новая история – не дотягивает до идеала, новая идея – слишком сырая и закидывается в дальний ящик. Я распыляюсь, делая сразу несколько вещей, учусь, занимаюсь спортом, с головой ухожу в творческий процесс, стремясь заглушить реальность, отвлечься от подступающей к горлу истерики и не обращать внимания на собственные отчаянные крики в голове. Мне нельзя останавливаться. Не сейчас, не в ближайшие месяца. Потому что я знаю, что будет в ином случае. Я знаю, что не переживу всей правды, что рухнет на меня весом многоэтажного здания. Так что не сердитесь моей гипер-продуктивности, читатели! Она однажды оборвётся...