Как на войне

Война... Что за ужасное слово, от которого в глотке встаёт ком, дыхание становится нервным, а на глазах сами собой выступают слёзы... Каждый из нас воюет, с самим собой, с обществом, с миром вокруг. Автор... Сдаётся. У него больше нет сил. Спектакль окончен... Погаснет свет... И сцена опустеет за пару мгновений... Не оставив после себя совершенно ничего. Ночь тиха и прекрасна. Приближается осень и утро, в душу автора закрадывается боль и тоска. Глаза ноют, от слёз ли? Тянет блевать, хочется свернуться в комочек и громко закричать. Да, наверное, зря я тогда взялась за дело, зря создала аккаунт, начала писать... Возможно, если бы заместо времени, потраченного на писательство, я занялась учёбой, прочла бы больше книг, нашла бы настоящих друзей, возможно, всё и изменилось бы. Не стало бы таким ужасным, как теперь. И сердце не стало бы разрываться от боли, и три часа ночи не показывали бы часы, когда на них падал взгляд. Может быть, сейчас я бы спокойно спала в своей кроватке, в родном доме, а не сидела бы в чужом с чувством невыносимой тоски и невыполненного долга. Разочарования. Как будто это я должна была сделать то, что давно обязаны были сделать старшие. Как будто вся жесть из-за меня. А нет. Не так. Мой вины в происходящем нет почти. Разве что только в том, что я родилась... А виноват ли кто-нибудь за то, что ты родился? Ты ли будешь обвинён в мучениях, которые последует после твоего рождения? По-моему, нет; так нельзя, это неправильно, никто не должен страдать в этом мире и быть повинным за то, что однажды открыл глаза, а не остался лежать бездыханным. Рождение, смерть – и есть жизнь, круговорот событий, бесконечный, бессмертный, называемый ещё кругом Сансары. Перевёрнутая восьмёрка, знак вечности. Мы, как космос – неисповедимы, уникальны, несущие в себе прекраснейшие млечные пути и таящие множество тайн. Нельзя уничтожать вселенные. Те могут уничтожить сами себя. Больно жить на свете, где все хотят тебя убить. Люди, животные, судьба – когда кажется, что на тебя ополчились сразу все на свете, как со всех сторон в тебя упираются неприятные взгляды, хочется умереть. Раствориться в пространстве, исчезнул наконец-то и выдохнуть облегчённо. Обрести свободу. Вокзалы, улицы, прохожие, города – всё смешалось в одну кашу, в которой мелькают старые текста, новые идеи и похороненные глубоко внутри надежды на лучшее. На разрешение ситуации, которая гложет не просто много лет – всю жизнь, с самого рождения и до момента х. Смерть – не выход из ситуации, а побег. Принятие поражения. Русские не сдаются. Автора, вампира, – меня, – нельзя назвать настоящей русской по крови. Но я ни за что не сдамся и дойду до конца. Чего бы мне этого не стоило. Печальные мелодии сменились громкими восклицаниями, поднимающими дух. Наушники разрывались от грохота рок-н-ролла и голоса Алёны Швец. Хах, вот ирония – человек, под чьи треки я страдала, в то же время никогда не давал загнуться. Иронично? Я знаю. Люблю её, этот мир и населяющих его животных. Людей? Никогда. Хочется вскричать: «Оставьте меня в покое, достали!!», но вопль никогда не сорвётся наружу – одна фраза и всё, что было достигнуто упорным трудом, развалится на части, как замок, в котором случайно подожгли запасы пороха. О да, этот взрыв поглотил бы всё и всех, не щадя никого и ничего: ни детей, ни стариков, ни зверей. Пожар уничтожает всё на своём пути, не зная милосердия – только спасайся и беги. Но... А хочу ли я этого? Хочу ли я увидеть, как горит мой мир? Или реальный? Ответ прост до очевидного: нет, не хочу. Я – созидатель; мне нет смысла сеять хаос. Хотя порой и хочется. Я ведь сильнее этого, – успокаивающее раздаётся в голое, пока снова в наушниках врубается «Искры хрома». Сильнее. Мудрее. Старше. Нет никакого маленького ребёнка, забитого и несчастного; он сгинул вместе с детскими страхами и былой неуверенностью, от которой плечи ссутулились, как у старой бабки, а в груди начинало нестерпимо болеть. Затруднённое дыхание, мечущиеся в черепной коробке мысли сумасшедшим роем – всё это осталось в далёком прошлом, когда трава была зеленее, а власть... Власть не запрещала дышать. Сейчас иногда мне кажется, что в спину кто-то вонзает кинжалы. Маленькие и много, чтобы не убить, но ранить практически смертельно. С мизерным шансом на спасение, который возможен только если ты сам возьмёшь судьбу в свои руки вместе с бинтами и медицинскими нитками. Жизнь – весёлая штука, ребятки. Не проспите её в мечтах или страданиях.