Letter 3.

Моя милая Венди, Пишу это письмо, и каждое слово обжигает горло, как глоток дешевого виски. Снова пишу тебе, и меня тошнит от самого себя. Тошнит от собственной слабости, от своей никчемности, от того, во что я превратился. Мне кажется, я становлюсь тенью, призраком Стэна, которого ты когда-то знала. Человека, которым ты гордилась. И мне стыдно, Венди. Стыдно до рези в глазах, до боли в каждой клеточке тела, за то, что я собираюсь тебе рассказать. Знаю, что это эгоистично – вываливать на тебя этот груз, особенно сейчас, когда ты и сама тонешь в океане боли… Но я больше не могу. Задыхаюсь. Я снова начал пить, Венди. Я клялся себе, что этого не случится, что я буду сильным, что я буду твоей опорой. Но я сломался. Снова. Алкоголь – это как яд, который временно подавляет боль, как глоток забвения, позволяющий хоть на миг заглушить эти проклятые голоса в голове, которые без устали твердят о моей вине, о моей беспомощности. Но это всего лишь иллюзия, Венди. Обман. Когда действие проходит, боль возвращается с удвоенной силой, выворачивая наизнанку, и тогда хочется выпить еще, чтобы снова убежать от реальности, от себя самого. Я знаю, это порочный круг, Венди. Я знаю, что я тону, но не могу найти в себе сил выплыть. Я слышу, как ты говоришь: "Вот он, очередной жалкий слабак, который топит свои проблемы в бутылке". И ты права, Венди. Ты абсолютно права. Я – слабак. Я признаю это. Я не могу справиться с этой болью, с этой виной, которая гложет меня изнутри, пожирая меня живьем. Она как кислота, разъедает мои кости, лишает меня сил и надежды. В последнее время меня посещают темные мысли, Венди. Мысли о том, чтобы все это прекратить. Чтобы просто исчезнуть, раствориться в небытии, чтобы больше не причинять никому боли, чтобы не видеть этого ужаса в твоих глазах, полных грусти, отчаяния и разочарования. Я знаю, это трусливо, эгоистично и подло, и я ненавижу себя за эти мысли. Но они не уходят, Венди. Они преследуют меня, шепчут на ухо каждую ночь, рисуют картины избавления, обещают вечный покой. Но потом, в самый последний момент, когда я уже готов сдаться, я вспоминаю о тебе, Венди. Я вспоминаю о том, что ты пережила, о той невыносимой боли, которую ты вынуждена нести на своих хрупких плечах. И я понимаю, что мои проблемы – это всего лишь капля в море по сравнению с тем, что происходит в твоей жизни. Моя боль – ничтожная песчинка по сравнению с твоей горой страданий. И я не могу, не имею права сдаваться. Я не могу позволить себе быть еще одним бременем на твоих плечах, еще одним камнем, тянущим тебя ко дну. Поэтому, Венди, прошу тебя, не волнуйся за меня. Я знаю, что сейчас я звучу как жалкий, сломленный идиот, как эгоистичный нытик, но я… я постараюсь. Я должен постараться. Ради тебя. Я не могу позволить себе быть таким слабым. Я не могу позволить этим темным мыслям победить. Я буду бороться, Венди. Я буду продолжать жить, даже если это будет невыносимо больно, даже если каждый день будет пыткой. Я буду делать это ради тебя, Венди. Чтобы ты знала, что кто-то рядом, что кто-то верит в тебя, даже если я сам в себя давно перестал верить. Чтобы ты знала, что ты не одна в этом мире. Я не хочу тебя обременять, Венди. Я просто должен был сказать тебе правду, вылить эту боль, которая разрывает меня изнутри. Я знал, что ты единственная, кому я могу довериться, единственная, кто сможет понять. Пожалуйста, Венди, не волнуйся. Я справлюсь. Я должен справиться. Я смогу хотя бы с этим. Я должен стать сильнее, чтобы быть рядом с тобой, чтобы хоть как-то облегчить твою боль. Твой навсегда, Стэн.