Межу сном и явью

Я теряюсь. В мире. В людях. В себе. В эмоциях, которые будто застряли где-то между горлом и сердцем. Слёзы вот-вот, почти на краю… но не льются. Как будто всё внутри застыло. Или боится расплавиться окончательно. Не знаю, может, я просто устала. От всего. Сон не идёт. Мозг крутит одни и те же мысли, как старую плёнку: кадр за кадром, момент за моментом, снова и снова. А мне просто хочется выключить это кино. Хоть на час. Хоть на пару минут. Я чувствую себя в каком-то подвешенном состоянии — между прошлым, от которого не могу оторваться, и будущим, в которое страшно заглядывать. А настоящего будто нет. Есть только я, в тишине, среди чужих мыслей и боли, которая не кричит, а молчит. И этим пугает больше всего. Я так устала, что даже не чувствую усталости. Это не боль, не тревога, не гнев — это что-то другое. Как будто ты идёшь по снегу босиком, а потом понимаешь, что ноги уже не мёрзнут. Они просто ничего не чувствуют. Я лежу в темноте и думаю: где я потерялась? В какой момент перестала быть собой? Или, может, я никогда толком и не знала, кто я? Хочется просто заснуть. Не потому что день тяжёлый — а потому что быть собой тяжело. Притворяться, что всё в порядке, — легче. Проще натянуть улыбку, чем объяснять, почему не можешь дышать. Проще промолчать, чем снова услышать: «Ну ты же сильная». А я не хочу быть сильной. Не хочу быть примером, поддержкой, опорой, светом — кем угодно. Я просто хочу быть. И чтобы меня тоже кто-то держал, а не только я всех вокруг. Сон не идёт. Слёзы не идут. А мысли идут. И идут. И идут. И мне кажется, что я просто уже не живу — я существую между мыслями, между чужими ожиданиями, между страхом быть ненужной и страхом быть слишком нужной. Но знаешь что? Я всё равно держусь. Не ради кого-то. Ради себя. Потому что внутри, под всей этой дрожью, под этой тихой ломкой — всё ещё живёт я. Настоящая. Такая, как есть. Неидеальная. Неуверенная. Но — живая.