12. Семеро одного дожидаются.

«21 июня, 2012 год. Мы достигли хороший успехов в изучении своих способностей. Верена настаивает, что назовёт их телекинезом, я даже предлагаю нечто более оригинальное. В городе всё стабильно: больше убийств или ограблений мой компас не застал. То ли это действительно настолько редкие явления, которые удалось застать, либо моя магнитная стрелка накрылась. За последние пару дней я чувствовала слежку всего трижды. Наверняка они не опасны для меня, но вот для мамы и сестры… Лучше бы этим ребятам держаться подальше от моей семьи, иначе обещаю: мир ни увидит их крови.» «24 июня, 2012 год. Рассветная тренировка вышла продуктивной: нам удалось усовершенствовать поле. Теперь оно плотнее и способно обжигать. Верене, конечно, не стоило проверять это на собственной руке, но палке энергия ничего не сделала. Глупо ли это? 1000% из 100%. Послезавтра погуляю с ребятами, а на сегодня намечена тренировка по волейболу. Совсем скоро соревнование, жутко волнуюсь. Даже если они только в сентября, то стоит готовиться уже сегодня: физическое превосходство, разумеется, на то таковым и является, но свои косо смотреть будут, стань я внезапно настолько одарённой.» «26 июня, 2012 год. Сегодня опять видела странных людей. Одного в парке, другого по пути в Универмаг, в автобусе. Верена тоже один раз заметила за собой слежку, пока ходила в школу на дополнительные. Если она тоже стала объектом их внимания, то дела обстоят дурно. Нас могут окучивать? Намеренно запугивать? Зачем из раза в раз посылать таких заметных агентов? Создать видимость «контроля»? Им стоит постараться, потому как среди толпы их энергия слишком жуткая.» «30 июня. 2012 год. Сегодня с утра до вечера тусовалась с Колей. Мы вроде как действительно становимся не просто школьными друзьями, у которых нет других людей, с которыми можно потусоваться, а… реальными друзьями. Типа как в тех фильмах, где приятели проводят вместе каждый свободный день. Ощущения, когда тебя ставят выше, чем ты думал— очень приятное и теплое. Напоследок мы даже обнялись. Не то, чтобы мы вообще никогда так не делали, но всё-таки. Мягко. Его сине-голубая энергия сменялась пару раз, словно Коля выходил из состояния постоянной тоски рядом со мной. Не удивительно: мы и вправду много смеялись. Я помню Алексу и Элли только по записям из этого дневника. Они когда-то были моими подругами. Но Алекс переехала, а Элли перешла в другую школу нашего города. И связь между нами потерялась. У меня не было особо друзей до переезда: не многим нравилась странная замкнутая десятилетняя я после болезни, от личности которой остались воспоминания о маме и Верене. Папа… нам столько пришлось наверстать с ним. И в тот момент, когда я действительно поверила в светлую полосу— он умер. Почему все, кто мне нравились, уходили? Что, если те люди хотят захватить мою семью? В качестве тех же заложников, чтобы я творила ужасные вещи? Я… съезжу к бабушке на следующих выходных. Моя комната стала монохромный серый, когда я открыла глаза. Энергия… нет, натуральная магия, способна на такое. Почему я продолжаю давать ей выходить бесконтрольно? Мне нужно разгрузиться. И почему мысли так быстро скачут? Нервы? Что там говорил Ману после обследования?» «2 июля. 2012 год. Нашла несколько старых записей из больницы. Листы выпали, а мне некуда их закрепить. Пусть будут тут. «4 ноября, 2004 год. Сегодня опять приходила тётя в белом и меняла эту штуку в руке. Она говорит, это лекарство. Но от него всё равно не становится лучше. Просто скучно лежать. Я хочу домой! Мама сказала, что скоро приедет. Но скоро это когда? Я уже давно тут лежу. Кажется, целую вечность. Вчера приходил папа. Он принёс мне книжку про принцессу, которая умела разговаривать с животными. Папа читал её мне вслух, а потом я заснула. Но когда я проснулась, его уже не было. Я скучаю по маме и Верене. Верена ещё маленькая, ей всего три годика. Мама сказала, что она без меня скучает и всё время спрашивает: "Где Бал-Бал?" (Это она меня так называет). Ещё я скучаю по школе. По Элли и Алексе. Интересно, они обо мне помнят? Наверное, уже играют во дворе без меня. А я тут лежу, как лягушка в банке. Когда я вырасту, я стану врачом. И буду лечить всех больных. Чтобы они не лежали в больнице и не скучали по дому. А ещё я придумаю такое лекарство, чтобы оно сразу помогало. И не надо было ставить капельницы. А сейчас… Сейчас я просто буду ждать. И мечтать о том, как вернусь домой. И мы все вместе будем пить чай с пирогом. И Верена будет смеяться. И папа будет рассказывать интересные истории... он всегда делится со мной какими-то новыми растениями. И всё будет хорошо. Я надеюсь…» «6 ноября, 2004 год. Сегодня утром опять приходили брать кровь. Опять кололи пальчик! Я сначала заплакала, а потом тётя дала мне конфетку. Но всё равно было больно. Я спросила тётю, зачем они всё время берут у меня кровь. Она сказала, чтобы посмотреть, как я поправляюсь. Но я не поправляюсь! Я всё ещё тут лежу. И мне всё ещё грустно из-за скуки... Потом приходил дядя-врач. Он светил мне в глаза фонариком, взял палочкой слюну и слушал холодной забавной штучкой моё сердце. Дядя-врач спросил, как я себя чувствую. Я сказала, что хочу домой. Он улыбнулся и сказал, что скоро всё будет хорошо. Но я ему не верю. Они все так говорят. Он ещё спросил, что мне снится. Я сказала, что мне снится, как мы все вместе гуляем в парке. И Верена бегает за бабочками. А папа делает нам смешные усы кремом от пирожных. Дядя-врач сказал, что это хороший сон. И что мне нужно больше отдыхать. Но как тут отдохнёшь, когда всё время колют пальчик и светят в глаза фонариком? Я хочу, чтобы они оставили меня в покое. И дали мне уйти домой. К маме и Верене. И к папе. И к моим игрушкам... Я думаю, они специально не выпускают меня из больницы. Чтобы брать кровь и светить в глаза фонариком. Они, наверное, думают, что это очень интересно. Но мне не интересно! Мне скучно и одиноко. Я хочу домой!» «10 ноября, 2004 год. Сегодня утром опять приходили тёти-врачи. Но их было много! Целых три! Обычно приходит только одна. Они были какие-то странные. Суетились и всё время смотрели на бумажки. Они читали эти бумажки и спрашивали меня: «Барбара, ты помнишь, что было вчера?» А я не помню! Я же всегда забываю. Я сказала, что не помню. И они опять посмотрели на бумажки и спросили: «А что ты ела на завтрак?» Я сказала, что кашу. Но какую - не помню. Они всё время что-то записывали и перешёптывались. Я спросила, что случилось. Но они только улыбнулись и сказали, что всё хорошо. Но я знаю, что это неправда! Они всегда так говорят, когда что-то не так. Я чувствовала, как они нервничают. И я тоже начала нервничать. У меня заболела голова и захотелось плакать. Я спросила, когда меня выпишут. Но они не ответили. Они просто смотрели на меня и перешёптывались. Потом они ушли. И я осталась одна. С этими дурацкими бумажками и плохими чувствами. Я не понимаю, что происходит. И это меня пугает. Может быть, я умираю? Может быть, поэтому они так нервничают? Я не хочу умирать! Я хочу домой! К маме и Верене! И к папе! Я заплакала и спряталась под одеяло. Я хочу, чтобы всё это закончилось. Я хочу быть здоровой. Я хочу, чтобы меня все оставили в покое. Я просто хочу домой…» Я в детстве так верила в чудо. Это даже… похвально? И мой немецкий просто очарователен для девятилетки самое то.» «5 июля. 2012 год. Сегодня гуляла с Машей. Она принесла мне самолично связанную кофту с эмблемой «Мстители». Стоит ли говорить, что летом такое не дарят? Маша действительно очень упёртая. Я ей раз сказала «не надо», два сказала «не стоит», три «мне стыдно», так на седьмой она выкатила это. Без слов. Просто вручила бумажный пакет и свитер. Я… такое не ношу. Он уж очень тематический. Верена была бы рада носить что-то эдакое, но… Маша так старалась. Ладно. Пусть побудет в шкафу до осени. А дальше я найду ему применение. Сегодня мы смотрели «Голодные Игры» перед тем, как я уеду к бабушке и дедушке на неделю. Верена поедет со мной. И мне понравилось. Действительно крутой фильм. Она уже прожужжала мне все уши про книги по этой вселенной. У неё ведь день рождение в сентябре, если не путаю. Девятого, вроде как. Что-ж… сделаю ей подарок.» «8 июля. 2012 год. Мы у бабушки с дедушкой. Мне пришлось перечитать дневник, дабы вспомнить их имена… могу ли я вообще претендовать на место нормальной внучки, если даже такое вылетает из головы?» «9 июля. 2012 год. Эти странные люди здесь. Я не знаю, какие у них цели, но это пристальное внимание вполне объяснимо просто самим фактором по имени «мои способности». Сегодня помогали бабушки на огороде, пололи редис и лук. В состоянии буквы «зю» я давно так не стояла, хах. Верена сдалась после первого же ряда и пошла читать в тенёк. Причём вслух и с выражением, потому как посчитала своей обязанностью развлекать меня и бабушку Люду «Дюной». Единственная её прелесть в том, что сестра умеет хотя бы нормально объяснять всю ту кучу терминов. Вот же фанатик. П-ф. Конечно, бабушка слушала её в пол уха, болтая со мной о прошедшем полугодии. Выражала обеспокоенность моей поездкой в Нью-Йорк в тот злосчастный день. Тогда мы ограничились лишь СМС, но по факту она до сих пор не знает ни об облучении, ни об моём столкновении с читаури. Это к лучшему для всех нас.» «10 июля. 2012 год. Сегодня ходили в сосонник. Здесь этим агентишкам не укрыться без очевидного палева. Верена начала волноваться по этому поводу, хотя искренне заверяет о своей готовности им противостоять. Иногда смотрю на сестру и думаю: почему именно мне достались эти хорошие люди? Чем я заслужила таких близких? Я ведь не самая красивая, умная или талантливая. Даже хобби никакого творческого нет. Можно даже сказать, что я действительно не из того типа людей, которые добьются реального успеха и станут известны. Но… все эти хорошие, уникальные в своём роде, люди вокруг меня. Иногда смотришь и думаешь: как такие, вроде меня, могут иметь всё. Да даже в тех же фильмах. И у меня нет ответа на данный вопрос, потому что… это везение. Мне действительно повезло быть с ними.» «11 июля, 2012 год. Сегодня поливали огород. Ходили до озера и обратно до грядок. Даже плавали с сестрой. Вода замечательная, хотя у нас совсем не было купальников. В чём были— в том и плавали. Бабушка только ноги помочила. Верена до синих губ плескалась. Давно я не ощущала такой лёгкости и ясности ума, как здесь. Хочу остаться до конца месяца, но наглеть не стоит. Энергия здесь намного чище: людей меньше, лесов много, дороги чистые. Хоть и две кладбища рядом, но туда хотя бы не идёшь бессознательно. Кто вообще додумался на пути в школу построить кладбище? Пример того, куда она сводит вышел действительно наглядным, хах. Сегодня ходили ещё в сосонник вновь. Из-за чистой энергии удалось попрактиковаться: действительно проще сгущать энергию. Сферы вышли не лавандовыми, а фиолетовыми, и смогли легко разбить бетон заброшенного колодца, который мы там нашли в прошлый раз. Вау. Это действительно круто. Никогда бы не подумала, что могу действительно быть такой сильной.» «12 июля. 2012 год. Вместе с дедушкой катались на велосипедах по Коммунару. Он уже не молодой, спина болит, но находит силы и катается с нами, чтобы всё рассказать и показать. Эти три часа были не просто хороши. Моя голова такая ясная здесь. Вдали от всех. Хочется скрыться. Исчезнуть. И каждый день быть здесь. Где тихо, спокойно и тепло. После этого места город будет казаться ужасным жужжащим ульем. Я хочу остаться здесь ещё на неделю.» «13 июля. 2012 год. Мама согласилась, чтобы мы остались здесь ещё на неделю. Бабушка и дедушка обрадовались. А я… кажется это действительно начало белой полосы.» «15 июля. 2012 год. Моё энергетическое поле здесь безумно сильно. Мы обе пришли к выводу, что от моего настроения зависит степень концентрированности энергии, а также сам факт: какая именно энергия будет в этот раз. Я смогла окрасить листву на дереве в тёмно-синий с помощью энергетической сферы, которую упорно настраивала на это минут тридцать. Сработало… действительно сработало. Это хорошая новость. Новая веха в развитии наших тренировок. Попробовала также «телекинез», который Верена упорно советовала повторить. Получилось достойно— целых две минуты держала стеклянную бутылку. Руки устали в одном положении. Хм… Собрала все крупные осколки из-под разбитых бутылок. Их удерживать оказалось не легче. Мои силы не иссякают, но вот кисти и пальцы жутко дрожат к концу второй минуты. Стоит начать делать упражнения.» «16 июля. 2012 год. Сегодня случайно поменяла цвет ночнушки с белого на чёрный. Хаос преследует меня, хах. Благо обошлось без вопросов. Кажется, заметила только Верена.» «17-18 июля. 2012 год. Безумно много тренировались. Разминка пальцев рук безумно помогает. Смогла поднять несколько бутылок сразу. Одну случайно разбила, не удержав контроль над четырьмя сразу. Верена в восторге. А я всё думаю… когда рассказать Коле и Маше? Они ведь действительно достойны знать это обо мне. Ещё и КНРМ не выходит из головы. Он причастен ко всему этому. Когда стану взрослой— съезжу в Крайцберг. Не заболею же я тем, чем уже переболела, верно? Тем более учитывая мой иммунитет… а ведь точно. Я и не болела за последние два месяца ни разу с момента облучения. Фантастика на уровне Герберта и его «Дюны», не иначе. На следующий день смогла поднять наши чашки с чаем и отнести в комнату, пока бабушка и дедушка гуляли вечером вдвоём. Это было действительно что-то. Сложно, выверено, медленно, но… эффект достигнут. Ни одной капли, ни одной разбитой кружки или испорченного ковра. Верена радовалась больше меня самой, кажется. Но я действительно рада такому прогрессу» «25 июля. 2012 год. Сегодня приехали домой. В городе так шумно. Голова трещит. Я просто не вынимаю затычки, хотя у бабушки с дедушкой ходила всегда без них. Меньше народу— больше кислороду. Здесь всё спёртое, маленькое и неуютное. Вот она, знакомая с детства тоска по родному. Буду приезжать к бабушке с дедушкой каждые выходные. Они были так рады нам. Буквально светились изнутри… немудрено: других внучек у них нет. Мама обещала выкроить себе денёк и смотаться к ним. Давно не виделись. Им есть, что обсудить.» (на странице виднеется два следа от капель, словно кто-то заплакал) «28 июля. 2012 года. Совсем скоро мой день рождения. Вокруг суета. Я не надеюсь на подарок или что-то в этом роде. Взрослая уже буду совсем 2 августа. Так быстро время летит. Почти кончилось лето, а я так мало успела. Завтра снова погуляю с Машей и Колей, хотя сегодня виделась с ними. Раньше одиночество мне даже немного нравилось, если оно касалось друзей, но сейчас… они у меня есть. И мне грустно оттого, что мы не видимся. В кругу семьи теперь словно произошло пополнение. Хотя. Мой единственный заветный подарок— это рыжий котёнок. Но мне его никто не подарит, хах. Аллергия на шерсть— страшная вещь, не дающая мне быть до конца счастливой, а ведь казалось бы: куда ещё? Но судьба и здесь умудрилась зарыть свинью.» «30 июля. 2012 год. Продуктивная тренировка. Я смогла подняться над землёй на пару сантиметров и пропарить около минуты. Выше подниматься боюсь. Верена просила и её поднять, но пока я не буду уверена в себе на 100%, то никаких больше взаимодействий с силами ждать не стоит. Мама начинает подозревать нас, это видно по сменяющейся ауре, но пока что держит все подозрения в себе. Плохо ли это? Отнюдь. Бывало и хуже. В конце концов мы же не наркотики ищем, а занимаемся общественно полезными действиями: пытаемся унять мои мутантские способности.» «1 августа. 2012 год. Была на ещё одной тренировке по волейболу. Сдерживаю силу уже прилично. Сегодня, вместе с Машей и Колей, после тренировок(в том числе и с энергией), учили хореографию какого-то ноунейм бойсбенда, по которому он за фанател. Выбора у нас особо не было, если честно. Когда начался дождь— пошли ко мне. Попили чай, приготовили пиццу на сковороде, поели. Верена вписалась, как родная, наконец-то напрямую познакомившись с моими друзьями. До этого они, оказывается, друг друга видели только в коридорах. Вот сейчас восемь. Скоро придёт мама. Друзья уже ушли. Пора ложиться спать. Это действительно лучшее лето в моей жизни из всех, которые помню.»       Барбара проснулась из-за ароматного запаха с кухни. Выпустив дневник из рук, с которым случайно уснула, с удовольствием потянулась и отложила записи, пряча под подушкой.       Циферблат настенных часов показывал семь утра несмотря на то, что она заснула только в час ночи, придя с сестрой после ночной тренировки, пропустив рассветную.       Улыбка сама собой заползла на лицо. Сегодня 2 августа. Её восемнадцатый день рождение.       И он обещал был просто волшебным, как и блинчики с шоколадом, которые сто процентов готовила мама, взявшая выходной.