Часть 17

Хорошая вещь в смене вашего номера телефона – это то, что люди, которых вы не хотите больше слышать, вам не звонят.    Плохая (по крайней мере, для меня) в том, что вы понимаете, что не так уж и много людей хотят вам звонить. Или вообще звонят. Какая разница.    Прошла неделя, и я, кажется, немного пришла в себя. Я не так волнуюсь и потихоньку спускаю свою оборону. Хотя, ко мне подошел мужчина в библиотеке на днях. Он прошептал мое имя у меня за спиной, и всего лишь на секунду я подумала, что это может быть он. Я обернулась, готовая потерять сознание. Вы понимаете, что там было тихо, потому что это библиотека. Но это оказался всего лишь Вэйлон, мужа моей начальницы.    Да, совсем не мой прекрасный собеседник.    Сегодня вечером я даже собираюсь почитать еще одну книгу. Снаружи темно, и, пожалуй, слишком тихо внутри. Даже Джаспер и Эммет полностью игнорируют меня. Я могу забрать мой Kindle и устроиться на диване. Он открывается на той же обложке, что и неделю назад. Мои пальцы пробегают по экрану, и на мгновение мои глаза фокусируются, и я начинаю читать.    Я хочу любить эту книгу.    Я действительно хочу любить эту книгу.    Но каждый раз, когда герой говорит, я слышу его голос. Каждый раз, когда сюжет повествует мне о чем-то эротическом и сексуальном, я вспоминаю ту ночь.    Расстроенная, я бросаю Kindle на диван и поднимаюсь наверх.    Уснуть не легче.    Его голос наполняет мои сны. Его слова; то, что я делала; то, что мы делали вместе – все кажется более ярким с закрытыми глазами. Я чувствую непонятную тревогу, сжимающую мою грудь. Я чувствую, что не могу дышать. Я, кажется, не могу глубоко вздохнуть с той ночи.    Я смотрю на часы. Третий час, и я хотела бы немного отдохнуть. Мне нужно немного отдохнуть. Надев свитер, я иду вниз на свое крыльцо.    Может быть, немного свежего воздуха поможет мне расслабиться. Или по крайней мере, вздохнуть.    Снаружи прохладно, но не холодно. И я сажусь на качели на крыльце, которые установила в прошлом году. Тихо. Мирно. Темно. Нет вообще никакого света, кроме огней в соседнем доме. И я не знаю почему, но я испытываю некое наслаждение от того, что я не одинока в своей бессоннице.    Конечно, это делает меня сукой, и я стараюсь жалеть об этом.    Только не могу.    Я уже сука, потому что не знаю ни одного из моих соседей с самого начала.    Я закрываю глаза. Набираю воздух в легкие. И ощущаю благодать от того, что наконец вдыхаю полной грудью. Тревога, которая колола меня только что, кажется, испарилась, и ночной воздух унес ее от меня.    Вот почему я переехала сюда два года назад.    Мир.    Тишина.    Я не знаю, как долго я сижу тут. Я даже заснула на мгновение. Но какой-то бодрствующей частью моего разума я чувствую: кто-то наблюдает за мной.    Я напряжена, но не открываю глаза.    Я говорю себе, что я сумасшедшая, но все еще чувствую это.    Семь глубоких вдохов и сорок восемь секунд спустя это чувство все еще не проходит.    Медленно, медленно, медленно открываю глаза.    И ничего.    Там никого нет.    Просто мир и тишина, и темнота... и мое богатое воображение.    Качая головой, я захожу обратно в дом.    Я замечаю, что свет у моих соседей сейчас выключен. И кто бы они ни были, я рада, что и им, по крайней мере, удастся немного поспать.    И я улыбаюсь, думая, что, может быть, я и не такая уж сука, в конце концов.