Бонус. Часть 1

Полгода спустя…

Кому: Г. Дж. Грейнджер, владелице самой тесной квартиры в магической Британии От: Д. М., Старшего Аврора Тема: «Официальный ультиматум» Доставка: трансильванская неясыть Пометка на конверте: Птица контужена, страдает от недосыпа. Отвечать быстро, резких движений не делать, пальцы к клюву не подносить. Грейнджер, К тому моменту, как эта несчастная румынская сова доберётся до твоего окна, я уже буду по колено в карпатских болотах. Местные вампиры решили, что Статут о секретности на них больше не распространяется, так что ближайшие недели я проведу в восхитительной компании кровососов, чеснока и комаров (которые, к слову, сосут кровь куда наглее и эффективнее местных упырей). Поттер уже успел произнести напутственную речь, от которой у меня свело скулы. Но пишу я не за тем, чтобы ты принялась строчить мне лекции по технике безопасности при работе с нежитью или пыталась контрабандой переправить через каминную сеть свой вонючий магловский спрей от насекомых. Я пишу, потому что моё терпение окончательно (и официально) иссякло. Мне осточертело жить на два дома! Я — Старший Аврор, Грейнджер, а не кочевой гоблин. Моя чистокровная идентичность и так регулярно подвергается насилию на службе: я научился спать на сырой земле, есть походную дрянь и обходиться без эльфов и шёлковых простыней. Я готов закрывать глаза на эти лишения, стоически перенося дискомфорт от рейда к рейду, но делаю я это уж точно не за тем, чтобы возвращаться в твой спичечный коробок! Мне надоело просыпаться с затёкшей шеей, потому что твоя кровать физически не рассчитана на двоих взрослых людей (особенно когда один из них спит по диагонали, и мы оба прекрасно знаем, что это не я). И мне осточертело каждое утро гадать, в каком именно измерении находятся мои запасные трусы или чистая рубашка. Малфой-мэнор пустует. Там сорок спален, Грейнджер. Огромная столовая, безлимитная горячая вода и полы с подогревом. А я каждый вечер трансгрессирую в квартиру, где твой шерстяной террорист — чья кличка слишком буквально отражает его габариты — занимает больше квадратных метров, чем я. Мне приходится пригибаться в коридоре, чтобы не снести головой люстру. Поэтому я больше не предлагаю и не прошу. Я требую! Пока я буду торчать в Румынии, пытаясь не позволить упырям пустить меня на «Кровавую Мэри», у тебя есть время на сборы. К тому моменту, как я вернусь — уставший, злой и с острой нехваткой тебя, — твои вещи должны лежать в моей спальне в Мэноре. Твои бесполезные бесконечные энциклопедии могут оккупировать мою библиотеку (я уже приказал эльфам освободить стеллажи). Твой недониззл может безнаказанно ссать на гобеленах пятнадцатого века, Салазар с ними. Но я хочу возвращаться в наш дом. И если по возвращении я снова обнаружу тебя в той картонной коробке, которую ты ошибочно именуешь пригодным жильём, клянусь, я перенесу туда самую гигантскую кровать из Мэнора. И плевать я хотел на то, что она проломит несущие стены. Сиди в Министерстве. Не ввязывайся в неприятности. И начинай паковать вещи. Твой, Д. М.

***

Кому: Драко Малфою, Старшему Аврору, чьё самомнение, очевидно, раздулось до размеров Карпатских гор От: Гермионы Джин Грейнджер, заместителя Главы Отдела регулирования магопопуляций и гордой владелицы собственной независимой жилплощади Тема: «Твои патриархальные замашки» Доставка: обычная британская сипуха (потому что Г. Д. Г. не держит дома контуженных птеродактилей) Малфой, Что за пернатое чудовище ты мне прислал? Твой трансильванский монстр-каннибал попытался сожрать Глотика! Впрочем, прочитав твоё послание, я поняла, почему птица была такой агрессивной. Очевидно, заразилась от хозяина. Я, кажется, пропустила тот момент нашей истории, когда ты по глупости решил, что глагол «требую» вообще применим в диалоге со мной. Кстати, мне тут прислали сову (адекватную) из Отдела тайн. Говорят, у них из секции доисторических артефактов сбежали чьи-то пещерные архаичные замашки. Я пообещала вернуть твои при первой же возможности. Я — работающая независимая женщина, которая сама платит за свою квартиру. И если ты не в состоянии вписаться в мой «спичечный коробок», то это исключительно твои проблемы. С пространственным восприятием. Настоятельно рекомендую изучить на досуге одну из моих «бесполезных» энциклопедий — например, «Основы геометрии и координации тела для волшебников с нарушенной моторикой». Могу выслать следующим письмом. Моя кровать идеального размера. То, что ты имеешь привычку раскидывать конечности во все стороны, как парализованная морская звезда, — не повод немедленно требовать переезда в унылый гулкий музей, коим является твой Мэнор. И к слову: ты не боишься, что в твоей библиотеке мои книги станут оружием массового поражения? Портреты твоих прадедов начнут умолять об эвтаназии с помощью растворителя, как только я расставлю на полках труды по защите прав домашних эльфов. Абраксас, я уверена, от возмущения захлебнётся масляной краской, лишь бы не делить одно помещение с книгой о феминизме. Что касается Живоглота… Во-первых, он свободное существо с собственной волей, а во-вторых, он слишком уважает себя, чтобы справлять нужду на ваши переоценённые гобелены. Там слишком много вековой моли. Ему гораздо больше нравится драть мою бюджетную магловскую обивку на креслах. И ты не напугаешь меня незаконной трансгрессией вместе со своей рухлядью антикварной мебелью. Я пережила войну, Малфой! Твои угрозы проломить несущие стены гигантской кроватью вызывают у меня разве что научный интерес. Я бы с превеликим удовольствием посмотрела, как ты будешь стоять в руинах моей многоэтажки и объяснять этот архитектурный коллапс Главному Аврору Поттеру. Уверена, Гарри невероятно оценит, что его лучший сотрудник снёс полквартала просто потому, что ему было тесно спать. Если мы когда-нибудь и будем обсуждать совместное проживание, то это будет равноправный диалог двух взрослых людей, а не твой диктаторский захват территории прямиком из румынских болот. Постарайся не подставлять шею местным кровососам. Боюсь, у них случится тяжёлое несварение от такого количества концентрированной чистокровной спеси. И возвращайся быстрее. Мне нужно высказать тебе всё это лично. Жду тебя. В моей квартире. Твоя (но не твоя собственность), Г. Д. Г.

***

Кому: Г. Дж. Грейнджер, которая упорно путает понятие «компромисс» с непробиваемым гриффиндорским упрямством От: Д. М., чьё раздутое самомнение — единственное, что не даёт ему прямо сейчас утонуть в румынском болоте Тема: «Твоя мнимая независимость» Штамп Отдела Магического Правопорядка (Трансильванский филиал): УПЛАЧЕНО Пометка на конверте красными чернилами: ВНИМАНИЕ! Доставку осуществляет Карпатская сова-потрошительница. Птица питается исключительно сырым мясом. Лекции о правах магозоологических видов приводят её в ярость. Не пытаться связать ей клюв! Грейнджер, Твоя изнеженная британская сипуха едва не упала в обморок от запаха болотного газа. Поэтому я отправил её обратно в Лондон порталом, чтобы не травмировать её хрупкую психику. Это письмо снова доставит трансильванская неясыть. Я выбрал её специально: она агрессивная, невыносимо упрямая, нападает без предупреждения и абсолютно не поддаётся дрессировке. Удивительно, как сильно эта неуправляемая самка напоминает мне одну кудрявую ведьму. Вся твоя пламенная отповедь об архаике и женской эмансипации разбивается вдребезги о воспоминания последних выходных. Да-да, именно тогда твоя непреклонная самостоятельность осыпалась прахом, стоило мне только закинуть твою ножку себе на бедро и впечатать тебя в ту самую несущую стену «идеального по размеру» жилища. Где была твоя железобетонная независимость, пока мои пальцы оттягивали влажную полоску кружева между твоих ног? Быстро же ты забыла все свои правильные министерские лозунги, когда я наконец толкнулся в тебя — горячую, узкую и до одури податливую, — и как отчаянно скулила, умоляя, чтобы я брал тебя ещё жёстче и заполнял до отказа. И к слову о раскинутых конечностях: я не сплю как парализованная морская звезда. Я пытаюсь найти в твоей крошечной постели единственное безопасное положение, при котором твой бешеный полуниззл не отгрызёт мне мошонку, пока ты при этом стягиваешь на себя всё одеяло. Вампиры, кстати, передают тебе привет. Местный вожак клана оказался на удивление сговорчивым малым — он, по крайней мере, осознаёт, когда сопротивление бесполезно, в отличие от некоторых упёртых ведьм. Я не пытаюсь запереть тебя в музее. Я просто хочу, чтобы наша постель позволяла нам менять позы без риска вывалиться в окно или снести прикроватную тумбочку. Большая кровать — это не пещерные замашки, Грейнджер. Это стратегический простор. Дополнительные квадратные метры матраса позволят мне раскладывать тебя под такими углами, о которых в твоём шалаше можно только мечтать. И если тебя так волнует тонкая душевная организация моих прадедов в библиотеке, можешь завесить их своими агитационными плакатами в защиту эльфов. Уверен, дед Абраксас будет в полном восторге от такого ликбеза. Возможно, его наконец-то хватит контрольный апоплексический удар, и он перестанет из рамы комментировать мою личную жизнь. До конца моей командировки ещё полторы недели. Мои нервы на пределе, вокруг сырость, а местное огневиски на вкус напоминает драконью мочу. Если ты продолжишь препираться со мной на расстоянии, предупреждаю, я вернусь в Лондон в исключительно паршивом и жестоком настроении. И мы оба знаем, как сильно тебе нравится, когда я перестаю быть терпеливым и просто беру то, что моё. Я жду, что к моему возвращению твои книги будут упакованы. Твой, Д. М. P.S. Сова ждёт ответа. И не вздумай дразнить эту свирепую дамочку. Я слишком дорожу твоими ловкими пальчиками — они умеют вытворять совершенно фантастические вещи с моей «волшебной» палочкой. Было бы безумно обидно лишиться такого таланта из-за какой-то птицы.

***

Кому: Драко Малфою, Старшему Аврору, чьи деспотичные замашки явно вызваны длительным вдыханием галлюциногенных болотных газов От: Гермионы Грейнджер, которая сама решает, где ей спать Штамп Отдела регулирования магопопуляций: ОДОБРЕНО К ОТПРАВКЕ (после того, как сова прошла краткий курс хороших манер) Малфой, Во-первых, твоя Карпатская потрошительница сожрала мой предварительный отчет для Визенгамота и попыталась вызвать Живоглота на дуэль. Если ты ещё раз пришлёшь эту пернатую машину для убийств в мой дом, я лично переквалифицирую её в редкий вид прикроватного коврика. Во-вторых, о твоём нелепом ультиматуме. Пошел к чёрту, Малфой! Я пережила войну не для того, чтобы в двадцать с лишним лет стать декоративным дополнением к твоей антикварной мебели. Мои энциклопедии останутся на своих законных местах. И если твоя чистокровная задница не помещается в моей гостиной, это исключительно твоя неспособность адаптироваться к базовым стандартам эргономики. К слову, о прошлых выходных. Моя несущая стена выдержала твой напор без единой трещины, и всё благодаря свойствам армированного железобетона. Это такой композитный материал, Малфой: стальная арматура внутри отлично компенсирует растяжение, а высокопрочный цемент берёт на себя колоссальное сжатие. Так что не обольщайся, Старший Аврор. То, что квартира не рухнула, — триумф британской инженерии, а не твоей выносливости. А что касается моих громких просьб «ни в коем случае не останавливаться»… Мерлин, Драко, я просто забочусь о твоей самооценке. Мы оба прекрасно знаем, как сильно твоё мужское эго нуждается в вербальном поощрении процесса. Я стонала и просила тебя об этом из чистого альтруизма, чтобы ты мог в полной мере почувствовать себя доминантным хищником. Не могла же я лишить тебя этой маленькой радости, да и должен кто-то поддерживать твою уверенность в себе, пока ты раз за разом проигрываешь битву с габаритами моей прикроватной тумбочки. В-третьих, я измерила дверной проём магловской рулеткой. Твоя кровать туда не пролезет. Шах и мат, Старший Аврор. Но раз уж ты так страдаешь от сырости, холода и отсутствия нормального душа в своей трансильванской глуши, я решила проявить толику милосердия и немного тебя согреть. Видишь ли, я пишу тебе это письмо, лёжа в «крошечной магловской постели». Я только что вышла из ванны. На мне нет абсолютно ничего, кроме капли того самого лосьона с ванилью, который ты так любишь слизывать с моей шеи. В квартире очень тепло. И пока ты месишь грязь в компании кровососов, я, пожалуй, позволю своим пальцам сделать то, до чего твои руки дотянутся ещё очень, очень, очень не скоро. Спокойной ночи, Малфой. Постарайся не перевозбудиться на задании. Говорят, румынские вампиры чуют учащенный пульс за милю. Независимая, работающая и совершенно голая, Г. Д. Г. P.S. Постарайся, чтобы тебе не откусили «волшебную» палочку. Иначе переезжать в Мэнор действительно не будет никакого смысла.

***

Кому: Г. Дж. Грейнджер, которая слишком расслабилась, забыв, с кем имеет дело От: Д. М., чьё самообладание в данный момент держится исключительно на угрозе международного скандала Пометка на конверте: Сбросить прямо на «независимую» кровать адресата. Грейнджер, Я отказываюсь принимать жалобы на трансильванскую неясыть. Давай вспомним, по чьей вине мне пришлось нанять эту пернатую маньячку? Мой личный элитный, натасканный для секретных операций, филин сейчас находится на унизительной досрочной пенсии. И всё потому, что одна сердобольная спасительница всех, кто о спасении не просил, раскормила его жареным беконом до состояния нелетающего пуфика! И я ещё раз повторяю: я категорически запрещаю называть боевую птицу семьи Малфой позорным именем «Сэр Пончик»! Так что теперь терпи румынского убийцу, Грейнджер. Считай это прямым следствием своей благотворительности. А теперь перейдём к твоему так называемому «милосердию». Ты думаешь, это смешно? Думаешь, что тысяча миль, разделяющих нас, делают тебя неуязвимой? Моё воображение работает превосходно, и я хорошо помню, как пахнет ванильный лосьон на твоей влажной, горячей коже. Я в деталях вижу, как ты выгибаешься на своих дешёвых простынях, пока твои пальцы делают то, что по праву принадлежит мне. И от одной мысли о том, как ты сейчас стонешь в пустой квартире, выкрикивая моё имя, мне хочется сжечь румынский лес к Салазаровой бабушке. Я умею быть терпеливым. Я терпел твоё упрямство, твои занудные лекции и твоего блохастого монстра. Но с учётом того дерьма и напряжения, с которым я сталкиваюсь здесь каждый день, моё терпение официально (!) исчерпано. Окончательно и бесповоротно! Не играй со мной, Гермиона. Тебе лучше со мной не связываться, когда я в таком состоянии. Если ты продолжишь провоцировать меня, пока я физически не могу прижать тебя к матрасу и связать руки столь обожаемым тобой «слизеринским» галстуком, я перейду к радикальным мерам. Поверь, Статут о секретности и твои несущие стены покажутся тебе наименьшими из проблем. Ты даже не представляешь, на что я способен, когда у меня окончательно срывает тормоза. Я предупредил. Когда я вернусь, я не дам тебе спать столько суток, сколько ты заставила меня изнывать в этой чёртовой командировке. Пакуй. Вещи. Твой (всё ещё), Д. М. P.S. Продолжай трогать себя, любимая. Но чтобы к утру твой чемодан стоял в коридоре.