Бонус. Часть 2

Кому: Драко Малфою, подлому клептоману От: Гермионы Грейнджер, которая прямо сейчас оформляет ордер на обыск Малфой-мэнора Тема: «Какого драккла, Малфой?!» Штамп Отдела регулирования магических популяций: К ОТПРАВКЕ СРОЧНО. УРОВЕНЬ УГРОЗЫ — КРАСНЫЙ. Пометка на конверте: Внимание. Письмо пропитано Жалящим проклятьем. Пернатой психопатке рекомендуется бросить конверт и немедленно искать укрытие. Драко Люциус Малфой!!! Твои «радикальные меры» — это кража со взломом?! Серьёзно?! Сегодня я проснулась с твёрдым намерением выпить кофе и, возможно, ответить на твои грязные провокации чем-то не менее грязным. Но вместо этого я обнаружила, что моя любимая кружка с барсуком исчезла. Вместе с туркой. И банкой элитной арабики. Какого драккла, Малфой?! Куда делись все мои тёплые домашние свитера? Где моя зубная щётка? И, во имя Годрика, как твои ушастые приспешники умудрились совершенно беззвучно вынести из гостиной мой любимый торшер для чтения?! Если ты думаешь, что, телепортируя по частям мою квартиру в Мэнор, ты заставишь меня туда переехать — ты ещё больший идиот, чем Маклагген. Это не романтичный жест властного мужчины! Это мелкое хищение личного имущества! Я заместитель главы Отдела! Очень важного, смею напомнить! Я могу посадить твоих эльфов в Азкабан за контрабанду магловской бытовой техники! Верни мои вещи на место. Сегодня же! Я не собираюсь пить эрл-грей из котла и спать в мантии для официальных приёмов из-за того, что твоя агентурная сеть выкрала все мои пижамы! И не надейся, что я прибегу в твой Мэнор вызволять свой торшер из заложников. Я лучше куплю новый. Твоя абсолютно разъярённая, Г. Д. Г. P.S. Живоглот рвёт глотку, потому что его миска тоже испарилась. Ты нажил себе страшного врага, Драко. Тебя не спасут никакие вампиры.

***

Кому: Г. Дж. Грейнджер, которой срочно требуется консультация колдомедика по вопросу параноидальных расстройств От: Д. Малфоя, чьё алиби подтверждено половиной румынского Министерства Магии Пометка на конверте: Неясыть проинструктирована игнорировать любые угрозы со стороны адресата. В случае нападения рыжего полуниззла сове разрешено оторвать засранцу хвост. Грейнджер, Какой, во имя Салазара, торшер? Какая кружка с барсуком? Ты действительно думаешь, что я, находясь за тысячу миль от Лондона, по колено в торфяниках, не могу найти дел, кроме как организовывать транснациональную контрабандную сеть по похищению твоей зубной щётки? И зачем мне, скажи на милость, твои пижамы и растянутые свитера, если я предпочитаю, когда на тебе вообще ничего нет? Если из твоей квартиры начала бесследно исчезать крупногабаритная мебель, то вариантов всего два: либо у тебя начались серьёзные галлюцинации на фоне переутомления и острой нехватки моего присутствия, либо тебя банально грабят. И это, Грейнджер, подводит нас к самому главному. К тому, о чём я твержу тебе уже полгода. Защита на твоей квартире — абсолютное, феноменальное дерьмо. Я предупреждал тебя. Я предлагал помощь. Я говорил, что жить в магловском муравейнике с такой дырявой защитой — верх беспечности. Сегодня кто-то вынес твой дурацкий торшер. А завтра вынесут тебя. Именно поэтому ты должна собрать оставшиеся вещи и немедленно переехать. Защитные чары Мэнора наслаивались веками и впитались в фундамент. Там тебе не придётся гадать, не утащил ли вор твою расчёску, пока ты спала. Перестань упрямиться и подвергать себя опасности из-за глупого принципа. Ты уже не гриффиндорка, дорогая! Если до моего возвращения ты не переедешь в Мэнор добровольно, я оформлю это как официальную эвакуацию по программе защиты сотрудников Министерства и перенесу тебя силой. И поверь, мне хватит на это полномочий. Пакуй чемоданы. Твой единственно здравомыслящий, Д. М. P.S. Я оформил покупку из «Волшебного зверинца», так что плоскомордому скоро доставят новую миску. Я сегодня добрый.

***

Кому: Драко Малфою, лжецу, газлайтеру и организатору эльфийской ОПГ От: Гермионы Грейнджер, без пяти минут истицы по делу о краже со взломом Тема: «Твои эльфы, мой вибратор и твой грядущий арест» Штамп Визенгамота (Канцелярия по гражданским искам): ЗАЯВЛЕНИЕ В ПРОЦЕССЕ ОФОРМЛЕНИЯ. Пометка на конверте ядовито-красными чернилами: С размаху залепить адресату по роже. Во всех толковых словарях мира не найдётся нужного определения для такого… изощрённого, самовлюблённого хорька-рецидивиста! Оказывается, ты — главарь мафиозного синдиката, специализирующегося на краже магловских секс-игрушек! Галлюцинации?! Дырявая защита?! Ты действительно решил, что можешь так нагло врать мне в лицо?! Я наложила на гостиную парализующие чары, а сегодня в три часа ночи проснулась от подозрительного шороха. И знаешь, кого я поймала? Двоих ушастых диверсантов! В наволочках с вышитым серебряным гербом Малфоев! Но знаешь, что самое возмутительное? То, что именно эти бедные, порабощённые тобой создания пытались стащить в этот раз! Два почтенных домовых эльфа древнейшего и благороднейшего чистокровного семейства пыхтели, бережно оборачивая мой интимный артефакт в пупырчатую плёнку! Я думала, что сгорю от стыда прямо там, на пороге, пока они кланялись мне, заламывали руки и пищали: «Хозяин Драко приказал перенести всё самое необходимое для счастья мисс Грейнджер в её новые роскошные покои»! Ты перешёл все возможные и невозможные границы. Это не смешно, Драко! Это подло, низко и абсолютно неадекватно! Использовать подчинённых существ для похищения моих личных вещей, чтобы шантажом и манипуляциями вынудить меня переехать — это дно даже для тебя. Официально: я готовлю иск. За незаконное проникновение, систематическую кражу личного имущества и нанесение тяжёлой моральной травмы (в первую очередь — твоим несчастным эльфам). Посмотрим, как на дисциплинарном слушании Старший Аврор Малфой будет объяснять Главному Аврору Поттеру, ЧТО именно он поручил выкрасть из квартиры Заместителя Главы Отдела Магических Популяций. Можешь сгнить в своих румынских болотах. Мои вещи останутся со мной. Г. Д. Г. P.S. Вибратор я, разумеется, конфисковала. А твоим эльфам прочитала часовую лекцию о профсоюзах и трудовых правах. Жди забастовку по возвращении.

***

Кому: Г. Дж. Грейнджер, которой давно пора смириться с неизбежным От: Д. Малфоя, который абсолютно ни о чём не жалеет Тема: «Твой иск, мой план и твоя капитуляция» Пометка на конверте: Сове строго приказано уворачиваться от летящих в неё проклятий и предметов быта. Доставка: Сбросить точно туда, где раньше стоял любимый торшер адресата. Грейнджер, Я обещал тебе радикальные меры? Я человек слова! И если для того, чтобы вытащить тебя из этой опасной, непригодной для жизни дыры, мне пришлось организовать схему по конфискации твоего имущества — значит, так тому и быть. Можешь строчить сколько угодно исков в Визенгамот. Я с превеликим наслаждением полюбуюсь, как ты будешь краснеть в зале суда, зачитывая под протокол, какой именно «интимный артефакт» мои эльфы так бережно упаковывали в пупырчатую плёнку. Уверен, Рита Скитер отдаст правую руку за стенограмму этого заседания. Поттер, вероятно, просто упадёт в обморок прямо в кресле Главного Аврора (ему не привыкать). Я прекрасно знаю, что это беспардонно, незаконно и переходит все границы. Но с тобой, Гермиона, по-другому просто нельзя. Ты понимаешь только язык ультиматумов и свершившихся фактов. Если бы я пытался действовать «цивилизованно», мы бы ещё лет десять вели равноправные дебаты, пока ты спала в своей собачьей будке, рискуя каждый день быть убитой или проклятой. Я лишил тебя выбора, потому что у меня нет ни времени, ни сил на твоё мученическое гриффиндорское (Салазар, сколько можно упоминать эти факультеты) упрямство. И к слову о кровососах: местные упыри выпили из меня гораздо меньше крови за эти недели, чем ты — за одно письмо. Разница лишь в том, что им я с удовольствием снесу головы, а тебе предпочту заткнуть рот совершенно иным, куда более приятным для нас обоих способом. Мои эльфы выполняли прямой приказ. Они перенесли ровно половину твоей квартиры в восточное крыло Мэнора, и назад эти вещи не вернутся. Прекрати истерику, отмени лекцию о правах домовиков и просто шагни в камин. Мы решим все наши разногласия, обсудим границы, торшеры и твою очаровательную независимость, когда я вернусь из Румынии. Лично. А до тех пор, будь добра, живи в нормальных условиях. Твой (и абсолютно не раскаивающийся), Д. М. P.S. То, что ты отбила у домовиков свой «глубинный артефакт», конечно, весьма похвальная демонстрация боевых навыков. Но искренне советую самой упаковать его в чемодан. Потому что когда я вернусь, он тебе больше никогда не понадобится.

***

Кому: Драко Малфою, живому (пока ещё) Старшему Аврору От: Гермионы Грейнджер, которая прямо сейчас выбирает заклинание для расчленения Тема: «Твои похороны и упущенные возможности» Штамп Аврората (Отдел планирования нераскрываемых убийств): ПРИНЯТО К ПРОИЗВОДСТВУ АВАНСОМ. Пометка на конверте: Текст содержит прямые угрозы жизни сотруднику Министерства. Адресату рекомендовано обзавестись лопатой для самозакапывания. Малфой, Спешу тебя огорчить, но мы абсолютно ничего не будем «решать», когда ты вернёшься. Знаешь почему? Потому что невозможно вести дискуссии с мертвецом. А именно таковым ты станешь ровно в ту секунду, как твоя наглая физиономия появится в радиусе действия моей палочки. Ты хоть понимаешь, идиот чистокровный, чего ты сам себя лишил?! У нас могла бы быть идеальная жизнь. Безупречная! Гостевой брак, Драко! Мы могли бы счастливо жить каждый на своей территории, сохраняя личное пространство и нервные клетки. Могли бы встречаться по вечерам исключительно для того, чтобы громко, регулярно и потрясающе трахаться, не вынося друг другу мозг из-за разбросанных рубашек, температурного режима или того, кто первым займёт душевую. Но нет. Твои насквозь протухшие, укоренившиеся патриархальные постулаты взяли верх. Тебе нужно было всё испортить, поиграть в «мужика» и перетащить половину моей жизни к себе с помощью ушастого спецназа. Так что наслаждайтесь карпатским воздухом, мистер Малфой. Дыши полной грудью, пока можешь. Я уже предупредила Гарри, чтобы он не утруждал Аврорат расследованием, когда ты таинственным образом исчезнешь после командировки. Искренне твоя будущая убийца, Г. Д. Г. P.S. Я всё-таки купила новый торшер. И чайник. Если они исчезнут, клянусь, я лично перенесу в твою библиотеку все оставшиеся гнёзда соплохвостов Хагрида. Посмотрим, как отреагирует на такое соседство Абраксас.

***

Кому: Г. Дж. Грейнджер, которая разбрасывается очень громкими (и ничем не подкреплёнными) заявлениями От: Д. Малфоя, с нетерпением ожидающего собственного убийства Тема: «Требую вещественных доказательств утраченной "утопии"» Штамп Аврората (Румынский полевой лагерь): ЗАПРОС ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ДАННЫХ ДЛЯ СЛЕДСТВИЯ. Пометка на конверте: Сбросить на стол и ехидно ухнуть. Грейнджер, Можешь начинать точить ножи. Я приеду в своём лучшем итальянском костюме, чтобы безупречно смотреться на месте преступления, когда ты будешь меня расчленять. Но давай на секунду отложим мои похороны и вернёмся к твоей фантастической теории. «Гостевой брак»? Звучит как очень удобная гриффиндорская отговорка, чтобы и дальше прятаться от реальной совместной жизни за своими отчётами и сохранять иллюзию контроля. Но особенно меня насмешил пассаж про то, что мы встречались бы «исключительно для того, чтобы громко, регулярно и потрясающе трахаться». Очень смелое заявление, Заместитель Главы Не Помню Какого Важного Отдела. Учитывая, что добрую половину так называемых встреч на твоей территории мы проводим так: ты корпишь над законами о магических популяциях, а я пытаюсь отвоевать у твоего кота хотя бы край продавленного дивана. Так чего я себя лишил, Гермиона? Если ты собираешься обвинять меня в разрушении эротической утопии, изволь предоставить факты. Что входило бы в пакет «гостевой брак», если бы я не конфисковал твой вибратор и не перенёс половину твоего барахла имущества в Уилтшир? Я сижу в палатке, которая насквозь провоняла сероводородом, чесноком и мышиным помётом. Если ты действительно хочешь, чтобы я прямо сейчас взвыл от сожаления и проклял свой «плесневелый патриархат», тебе придётся очень постараться. Опиши мне этот упущенный рай. В деталях. В самых грязных, порочных и подробных деталях, на которые только способен твой выдающийся академический мозг. Как именно мы бы это делали? В каких позах ты бы доказывала мне преимущества своей независимости? Насколько громко ты бы кричала, чтобы соседи начали стучать шваброй по несущим стенам? Но мы оба прекрасно знаем, что ты этого не сделаешь. Ты слишком правильная министерская отличница, чтобы изложить на бумаге то, что на самом деле хотела бы со мной сделать. Смелости хватает только на пустые угрозы о гнёздах соплохвостов. Твоя (любимая) жертва, Д. М. P.S. Новый чайник и торшер можешь пока не распаковывать. Эльфы зайдут за ними в четверг.

***

Кому: Драко Малфою, идиоту, который сам напросился От: Гермионы Грейнджер, правильной министерской отличницы, которая собирается лишить тебя сна Тема: «Моя "правильность" и твоя грядущая бессонница. Урок первый» «Слишком правильная»? О, Драко. Ты только что совершил самую фатальную тактическую ошибку за всю свою аврорскую карьеру. Никому не позволено бросать вызов моему академическому мозгу! А я, как ты знаешь, привыкла получать «Превосходно» по всем дисциплинам. Включая и те, что преподаются за закрытыми дверьми. Садись поудобнее в своей провонявшей сыростью палатке и читай предельно внимательно. Представь. Вечер пятницы. В Лондоне хлещет мерзкий ледяной дождь. Я возвращаюсь в свою «собачью будку» после двенадцатичасового бюрократического кошмара в Визенгамоте. Я вымотана до предела, зла на весь мир, а моя причёска потерпела окончательное фиаско. Но я открываю дверь, и в полумраке моей тесной дурацкой гостиной, на том самом (пока ещё не похищенном) продавленном диване сидишь ты. В своём безупречно скроенном чёрном костюме, стоимость которого превышает цену всего этого «муравейника». Ты невозмутимо пьёшь огневиски из кружки с барсуком. И смотришь на меня тем самым взглядом. Взглядом изголодавшегося хищника, который весь день был одержим лишь одной мыслью: как именно он сорвёт с меня строгую министерскую мантию. В нашем идеальном компромиссном мире я не трачу время на бессмысленные споры о быте. Я просто поворачиваю ключ в замке, сбрасываю тяжёлую сумку на пол и подхожу вплотную. Встаю прямо между твоими раздвинутыми коленями. Мои пальцы, всё ещё хранящие лондонский холод, медленно, с убийственной методичностью тянут за узел твоего шёлкового галстука. Ты судорожно выдыхаешь, когда я высвобождаю из петель пуговицы твоей рубашки — одну за другой, одну за другой, намеренно растягивая пытку, позволяя ноготкам едва ощутимо царапать твою горячую кожу, оставляя на ней лёгкие, дразнящие следы. А затем я седлаю твои бёдра. Прямо так, не снимая серой юбки — твоей любимой. Я подаюсь вперёд, обвивая руками твою шею, и всем своим весом прижимаюсь к тебе — и ты чувствуешь через тесную ткань брюк, насколько влажно отчаянно я тебя хочу. И я ощущаю в ответ, как ты неумолимо твердеешь подо мной, теряя остатки своего хвалёного аристократического контроля… Но, увы, Малфой. Пропасть непреодолимых идеологических разногласий между нами слишком велика. Искренне надеюсь, что тебе не слишком холодно спать одному в спальном мешке. Твоя на 100% прагматичная, Г. Д. Г. P.S. Не утруждай эльфов. Новый торшер намертво зафиксирован заклятием Вечного Приклеивания. Если они попытаются его забрать, он заберёт их с собой в ад!

***

Кому: Г. Дж. Грейнджер, которой требуется срочная пересдача по предмету «Провокации» От: Д. Малфоя, Старшего Аврора, который прямо сейчас борется с приступом зевоты Тема: «Твоя заявка отклонена. Оценка: "Ты можешь лучше"» Штамп Аврората (Румынский полевой лагерь): ОТДЕЛ ОЦЕНКИ БУЛЬВАРНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ. Грейнджер, Если это твоя попытка заработать «Превосходно», то мне придётся аннулировать твой статус самой умной ведьмы столетия. Снятие галстука? Расстёгивание пуговиц? Где фантазия, Гермиона? Ты вычитала этот захватывающий сценарий в журнале «Ведьмополитен» в разделе советов для отчаявшихся домохозяек? Это скучно. Банально. Невероятно однообразно. Мы проходили сценарий с сидением на коленях полгода назад. И если в твоём идеальном «гостевом браке» вершина разврата — шёпот на ушко и помятая офисная юбка, то я окончательно убедился, что эвакуация тебя в Мэнор была актом гуманитарной помощи. Ты обещала мне упущенную утопию. Гарантировала лишить меня сна. А вместо этого я прочитал прелюдию уровня хаффлпаффских пятикурсников, зажатых в коридоре после отбоя. Я ставлю тебе «Удовлетворительно». И то, исключительно за безупречную пунктуацию. Если ты хочешь, чтобы в этой зловонной румынской дыре у меня хотя бы сбилось дыхание, тебе придётся перестать ходить вокруг да около и прикрываться своей академической правильностью. Что было дальше, Грейнджер? Что именно делают твои «холодные с улицы пальцы» после того, как моя рубашка оказывается на полу? В какой момент рвётся твоя юбка? Давай. Удиви меня. Заставь меня пожалеть. Если, конечно, у тебя хватит на это смелости. Твой абсолютно не впечатлённый критик, Д. М. P.S. Мои эльфы не трогали твой новый торшер. Они забрали рыжего уродца (нет, не Уизли).

***

Кому: Драко Малфою, самоуверенному критику, которому срочно требуется ледяной душ (которого у него в палатке нет, ха-ха) От: Гермионы Грейнджер, которая сейчас заставит тебя подавиться твоей надменностью Тема: «Урок второй. Хаффлпаффцы так не умеют» Штамп Отдела регулирования магических популяций (Сектор пожароопасных материалов): К ПРОЧТЕНИЮ СТРОГО В ОДИНОЧЕСТВЕ. Пометка на конверте: Пергамент может вызвать непроизвольное самовозгорание в районе паха. Румынской потрошительнице выданы огнеупорные очки и приказ отвернуться в момент вскрытия. Доставка: Бросить на стол и приготовиться к взрыву. Драко, Годрика ради. Мы уже давно прошли базовую программу, и если ты думал, что я собираюсь повторять старый материал с видеокассетой, то ты крайне плохо знаешь мою тягу к новым, более глубоким исследованиям. Ты хотел деталей? Желал знать, что у меня под юбкой? В нашей утопии юбка действительно летит на пол, но под ней — не скучный министерский хлопок. Под ней то самое чёрное кружево, на которое ты месяц назад так голодно и одержимо пялился в каталоге, думая, что я не замечаю. Чулки с ровным задним швом. Узкий пояс, который идеально подчёркивает бёдра. И бюстгальтер, Драко, который, откровенно говоря, не выполняет ни одной из своих функций — потому что это лишь хитросплетение тонких ремешков и прорезей, оставляющих соски абсолютно открытыми твоему потемневшему взгляду. Но на колени я не встаю. Я толкаю тебя в грудь, заставляя откинуться на спинку моего «продавленного» дивана. Твои руки инстинктивно — и так собственнически — ложатся на мои бёдра, когда я перекидываю ногу и устраиваюсь сверху. И, о боги, я двигаюсь выше… И ещё выше… Я вижу, как расширяются твои зрачки, когда я нависаю прямо над твоим лицом. Ты тяжело сглатываешь. Твои пальцы впиваются в тонкую сетку моих чулок, готовые порвать их к драккловой матери. Ты дышишь рвано, твой взгляд прикован к крошечному треугольнику кружева между моих бёдер. Ты чувствуешь мой жар. Мой запах сводит тебя с ума — и да, любимый, твоё обоняние тебя не подводит. Это тот самый ванильный лосьон. Только в этот раз я нанесла каплю не на ключицы. Я методично втёрла его в нежную кожу там, где сейчас так отчаянно и влажно пульсирует каждый нерв в ожидании твоего языка. Я медленно, очень медленно цепляю пальцем край трусиков и оттягиваю узкую полоску ластовицы в сторону, полностью открываясь тебе. Твой хвалёный самоконтроль летит в Бездну. Ты подаёшься навстречу, жадно приоткрывая губы. Я позволяю тебе это и опускаюсь ровно настолько, чтобы твои горячие губы едва ощутимо мазнули по моему набухшему клитору. Чтобы ты успел слизать крошечную каплю ванили, смешанную с моей собственной пряной влагой. Ты крупно дрожишь, готовый впиться в меня ртом, вырвать из меня этот первый, громкий, скулящий стон, о котором ты так просил… И ровно в ту миллисекунду, когда твой язык готов сделать первое, сводящее с ума движение… я выпрямляюсь. Я отпускаю кружево, и оно с тихим щелчком бьёт по коже. Я грациозно слезаю с дивана, беру с кресла твою рубашку, накидываю её на свои обнажённые плечи и совершенно спокойно иду на кухню. Потому что в нашей «собачьей будке» правила устанавливаю я. И прямо сейчас я вспоминаю, что забыла покормить Живоглота. А ты остаёшься на диване. С пульсом под двести, звенящей пустотой в лёгких и дикой, невыносимой физической болью от эрекции, которую ты не можешь снять. Поставь мне оценку за это практическое занятие, Малфой. Если, конечно, у тебя сейчас не слишком трясутся руки, чтобы держать перо. Твоя личная катастрофа, Г. Д. Г. P.S. Передай коту-предателю, что его вечерняя порция лосося официально аннулирована. Пусть ест вековую моль, раз уж променял меня на гобелены.

***

Кому: Тебе пиздец, Грейнджер От: Д. Малфоя Тема: «Без темы» Мерлин, Мордред и Моргана, Гермиона! Я передал командование Финнигану, взял контрабандный портключ и плевать хотел на вампиров, международный скандал и грёбаный трибунал, под который меня отдаст Поттер. Я буду в Лондоне через два часа. Надевай обратно это кружево, ложись на свой блядский продавленный диван и раздвигай ноги. И только попробуй сдвинуться с места до того, как я выбью дверь. Д. М.